Was tun?

[Platona]

hallo

 

Da stellt sich mir die Frage: "Was ist eigentlich Ehebruch?" Wird das nur als ein Verhältnis zu einem Neuen Partner gesehen? Oder ist es nicht auch Ehebruch, wenn Sucht vorliegt, oder ein Partner sich lieblos gegenüber den Wünschen und den Charaktereigenschaften des anderen verhält und nicht bereit ist, daran was zu ändern. Ich denke mal, daß beides unerträglich ist und den Tod der Ehe bedeutet.

 

ICh sehe Ehebruch auch in diesem weiteren Sinn.

Allerdings glaube ich nicht, dass Ehepartner unbedingt für die Erfüllung der Wünsche des anderen Ehepartners verantwortlich sind.

 

alles Liebe

 

Angelika

Es geht nicht um Wünsche, sondern um Bedürfnisse, die von einem Ehepartner angemeldet werden und die der andere ins Lächerliche zieht und hochkantig abschmettert. Wenn der eine z.B. sensibel, empfindlich und schwärmerisch ist und der andere eine ziemlich robuste Struktur besitzt, so sollte der empfindlichere Teil nicht stets benachteiligt werden. Das ist leider oft der Fall. Schließlich hat man den Partner mit seinen Charaktereigenschaften geheiratet und sollte nicht versuchen, ihn zu ändern.

[ThomasB.]

Da stellt sich mir die Frage: "Was ist eigentlich Ehebruch?" Wird das nur als ein Verhältnis zu einem Neuen Partner gesehen? Oder ist es nicht auch Ehebruch, wenn Sucht vorliegt, oder ein Partner sich lieblos gegenüber den Wünschen und den Charaktereigenschaften des anderen verhält und nicht bereit ist, daran was zu ändern. Ich denke mal, daß beides unerträglich ist und den Tod der Ehe bedeutet.

 

Das ist ein guter Gedanke (könnte katholisch sein )

[helmut]

 

Da stellt sich mir die Frage: "Was ist eigentlich Ehebruch?" Wird das nur als ein Verhältnis zu einem Neuen Partner gesehen? Oder ist es nicht auch Ehebruch, wenn Sucht vorliegt, oder ein Partner sich lieblos gegenüber den Wünschen und den Charaktereigenschaften des anderen verhält und nicht bereit ist, daran was zu ändern. Ich denke mal, daß beides unerträglich ist und den Tod der Ehe bedeutet.

 

Das ist ein guter Gedanke (könnte katholisch sein )

ja, bis dass der liebe tod euch scheidet. es gibt ja noch gute chancen dass mein katholizismus euer katholizismus wird.

[Die Angelika]

hallo Platona

 

hallo

 

Da stellt sich mir die Frage: "Was ist eigentlich Ehebruch?" Wird das nur als ein Verhältnis zu einem Neuen Partner gesehen? Oder ist es nicht auch Ehebruch, wenn Sucht vorliegt, oder ein Partner sich lieblos gegenüber den Wünschen und den Charaktereigenschaften des anderen verhält und nicht bereit ist, daran was zu ändern. Ich denke mal, daß beides unerträglich ist und den Tod der Ehe bedeutet.

 

ICh sehe Ehebruch auch in diesem weiteren Sinn.

Allerdings glaube ich nicht, dass Ehepartner unbedingt für die Erfüllung der Wünsche des anderen Ehepartners verantwortlich sind.

 

alles Liebe

 

Angelika

Es geht nicht um Wünsche, sondern um Bedürfnisse, die von einem Ehepartner angemeldet werden und die der andere ins Lächerliche zieht und hochkantig abschmettert. Wenn der eine z.B. sensibel, empfindlich und schwärmerisch ist und der andere eine ziemlich robuste Struktur besitzt, so sollte der empfindlichere Teil nicht stets benachteiligt werden. Das ist leider oft der Fall. Schließlich hat man den Partner mit seinen Charaktereigenschaften geheiratet und sollte nicht versuchen, ihn zu ändern.

 

ich weiß nicht, warum du mir das schreibst.

ICh seh das ja auch wie du. Es ist Ehebruch, wenn man sich lieblos gegenüber seinem Ehepartner verhält. Aber ich kann mich liebe- und verständnisvoll bezüglich der Wünsche und Bedürfnisse meines Ehepartners zeigen und sie dennoch nicht erfüllen können. Man kann nicht permanent wider seine eigene Persönlichkeit um des Ehepartners willen handeln. Das ist aber dann doch nicht lieblos.

Du hast auch recht, dass man nicht versuchen sollte, den Ehepartner zu ändern. Das halte ich ohnehin für einen der größten Fehler, den man in einer Beziehung machen kann. Denn das ist im PRinzip eine Missachtung des Ehepartners als eigenständige Persönlichkeit. Wenn ich meinen Ehepartner ändern will, dann versuche ich ihn zu formen nach dem Idealbild, das ich von ihm habe.

In meinem zweiten Satz geht es mir darum festzuhalten, dass ich als Ehepartner nicht der Wunsch- und Bedürfniserfüllungsautomat meines Partners bin, ebenso wenig wie er das ist. Ich kann nicht erwarten, dass mein Mann meine Bedürfnisse befriedigt, selbst wenn es ihm in seiner Persönlichkeit widerstrebt. Für unsere Ehe wären solche Erwartungen geradezu tödlich. Ich würde es natürlich schön finden, wenn mein Mann literarisch interessiert wäre und sich da mit mir austauschen würde. Ich würde es auch schön finden, wenn er an Lesungen von Hobbyautoren Interesse hätte und sie mit mir gemeinsam besuchen würde. Aber er hat da keine Ader dafür. Es würde für ihn eine Art Vergewaltigung sein, wenn er mich da jedes Mal, wenn ich das Bedürfnis danach habe, mitgehen müsste. Aber er respektiert meine BEdürfnisse und ich kann da dann allein zu einem Literatenwochenende, ohne dass er mir eine Szene machen würde. (Das würde ich mir auch nicht gefallen lassen). Er ist bisher ein einziges Mal zu einer Lesung mitgegangen und das war glasklar mir zu Liebe. Aber ich habe ihn da nicht gedrängt.

Genau andersherum ist es , was politische VEranstaltungen betrifft. Mich öden sie an. Deshalb geht er da in der Regel allein hin, ich begleite ihn nur sehr selten und dann auch eher wegen ihm als wegen der Veranstaltung.

Ein anderes Beispiel:

mein Mann ist konservativ katholisch, ziemlich romorientiert, WirSindKirche ist für ihn ein rotes Tuch. ICh dagegen bin kirchenvolksbewegt. Wir haben da zwar so manche Diskussion, bemühen uns dabei aber zumeist um Achtsamkeit vor der Überzeugung des jeweils anderen. Und er würde sich niemals darüber auslassen, wenn ich auf eine Veranstaltung von WirSindKirche gehe. Umgekehrt käme mir nie in den Sinn zu erwarten, dass er da mitgeht, obwohl ich es grundsätzlich schon schöner fände, wenn wir da mehr Gemeinsamkeit hätten.

 

 

alles Liebe

 

Angelika

[Franziskaner]

Bert Brecht war sicher einer, der die Liebe kannte

 

 

Das wäre mir neu.

[hansdampf]

also sorry, auch wenn ich jetzt vielleicht sehr komisch klinge, aber ich bin felsenfest davon überzeugt, dass ich wahnsinnig geworden wäre, wenn ich in meinen Mann heute noch in der Weise verliebt wäre wie zu Beginn unserer Beziehung. Diesen Rauschzustand hält kein normaler Mensch über jahre hinweg unbeschadet aus.

Das soll jetzt nicht heißen, dass ich heute meinem Mann gegenüber total nüchtern wäre, lach, aber es ist einfach entschieden anders. Es fängt schon damit an, dass ich es heute nicht mehr auf diese irrwitzige weise darauf anlege, ihm unbedingt gefallen zu wollen. ich weiß, dass, und vor allem, was an mir er besonders schätzt. Und das sind Dinge, die unverlierbar sind.

 

Umgekehrt würde mich mein Mann vermutlich heute fürchterlich nerven, wenn er sich noch immer auf die damalige Weise verliebt zeigen würde. Es reizt zwar ungemein, wenn er aus irgendeinem Anlass mich abends mit einer Flasche Sekt in der Hand und seinem noch immer jungenhaften Grinsen im Gesicht überrascht, aber ne, der KErl von vor knapp 30 Jahren wäre mir dann heute doch zu anstrengend

 

alles Liebe

 

Angelika

 

Oh mann Angelika...

 

in so einem Rauschzustand bin ich mit der Freundin gerade auch des ist irre ... und leider hab ich sowas mit meiner Frau nicht erlebt.... und heute nach 20 Jahren würde ich mir aber genau so eine Reaktion wünschen wenn ich bei meiner Frau mit dem " jungenhaften Grinsen im Gesicht überrascht," klar ist man älter geworden aber irgendwie wird Sie VIEL älter und erwachsener (in der einstellung)... sowas will ich aber nicht - ich will bei aller Ernsthaftigkeit im Leben auch mal wieder was unternehmen und ausflippen können... Da freu ich mich schon irre wenn meine Kids das mal machen - heuer Plane ich mit dem großen eine Motorradtour zu machen und des wird a riessen Spass auf DEUTSCHEN Campingplätzen mal einen auf locker machen zu können mit Ihm... Wie gern hätte ich da auch meine Frau dabei - aber sowas findet die ned gut - meine Freundin kann ich nicht mitnehmen - wobei die da sicher mitmachen würde trotz unseres "alters"

 

...

 

Ach ja ist das Ehebruch? - ich sehe das nur wenn ich meine Familie im Stich lasse... und momentan bin ich ein Musterpapa und auch meine Frau bekommt alles auf wunsch... das sind natürlich die Schuldgefühle... und da beginnt ja mein eigentliches Problem.... WAS TUN!!!!

bearbeitet 12. Mai 2006 von hansdampf

[Die Angelika]

Guten Morgen hansdampf,

 

oje...das klingt gewaltig nach midlife crisis.

Ehrlich, ich käme mir mit 43 auch etwas blöd vor, wenn ich tun sollte, als wäre ich im Alter meiner Kinder. WEiß dein Großer (wie alt ist der? WIe alt sind eure KInder überhaupt?) eigentlich schon von deinen Plänen? Also unser Großer würde dankend und kopfschüttelnd ablehnen, wenn mein Mann mit so einem Plan ankäme.

Übrigens, mein Mann hat auch solche Träume, konkret: er träumt davon, mit einer Harley an der amerikanischen Küste entlang vom N nach Süden zu fahren. Nu ja, ich kann mir nicht mehr vorstellen, nochmal auf nem Motorrad durch die Gegend zu fegen (hatte allerdings nie sonderlichen Spaß an so was). Wir lösen das halt dann wohl so (ist zumindest so angedacht), dass ich dann eben mit Wohnmobil mitfahre von Etappe zu Etappe. DAS Lustige ist, dass unsere Freunde da genau entgegengesetzt gepolt sind. ALs wir denen davon erzählten, meinte sei, mich unbedingt dazu überreden zu müssen, mit meinem Mann mit dem Motorrad zu fahren, während er meinen Wohnmobilplan angenehmer fand. Mittlerweile sind wir so weit, dass wir überlegen, zu viert fahren. LAch! Sie wird Copilotin meines Mannes und er dafür mein Copilot. Das stellen wir uns jetzt beide ganz toll vor. Das ist jetzt angepeilt für den Zeitpunkt, zu dem dann auch unser Jüngster nicht mehr unbedingt mit uns in Urlaub fahren will. Noch fahren unsere Kinder alle mit uns in Urlaub, da fällt sowas vorläufig flach.

HAst du denn mit deiner Frau schon mal offen über solche TRäume gesprochen? Da lassen sich doch Lösungen finden, die beiden einigermaßen gerecht werden.

Wie wäre es, wenn du deine Frau mal originell überraschen würdest?

Du solltest nicht übersehen, dass deine Freundin anscheinend keine familiären VErpflichtungen hat, während deine Frau wohl auch imer noch die Kinder mit im Blick hat.

ICh merke das bei meinem Mann manchmal auch, dass Männer das wohl schneller mal verdrängen, dass da auch noch Kinder mit ihren Bedürfnissen rumspringen. Der hatte auch schon die tollsten Ideen für die Freizeitplanung, nur vergaß er dabei einzuplanen, wie das mit Kindern zu bewerkstelligen sei. Da guckte er dann erst mal dumm aus der Wäsche. Wir haben uns aber immer wieder mal ein paar Tage nur für uns allein freigeschaufelt. Das solltet ihr vielleicht auch tun. Ich kann dir nur, wenn ich dich so lese, dringend anraten, dich um deine Ehe zu kümmern udn deine Situation etwas nüchterner zu betrachten. Irgendwas wird dich ja wohl dazu bewogen haben, deine Frau zu heiraten und mit ihr Kinder zu haben. Das solltest du dir mal vergegenwärtigen und überlegen, was du davon wiederbeleben kannst, so dass neuer SChwung in eure Ehe kommt. Das musst aber schon du machen, denn dir fehlt ja was und du kannst nicht erwarten, dass deine Frau ganz von sich aus deinen Wunschvorstellungen entspricht. Muss sie nämlich auch gar nicht. Aber es ergibt sich im PRinzip ganz von selbst, dass sich deine Frau ändert, wenn du dich in deinem Verhalten ihr gegenüber veränderst. Denn dann kann sie nicht mehr im alten Muster weiterspielen.

 

alles Liebe

 

Angelika

[hansdampf]

Guten Morgen hansdampf,

 

oje...das klingt gewaltig nach midlife crisis.

Ehrlich, ich käme mir mit 43 auch etwas blöd vor, wenn ich tun sollte, als wäre ich im Alter meiner Kinder. WEiß dein Großer (wie alt ist der? WIe alt sind eure KInder überhaupt?) eigentlich schon von deinen Plänen? Also unser Großer würde dankend und kopfschüttelnd ablehnen, wenn mein Mann mit so einem Plan ankäme.

Übrigens, mein Mann hat auch solche Träume, konkret: er träumt davon, mit einer Harley an der amerikanischen Küste entlang vom N nach Süden zu fahren. Nu ja, ich kann mir nicht mehr vorstellen, nochmal auf nem Motorrad durch die Gegend zu fegen (hatte allerdings nie sonderlichen Spaß an so was). Wir lösen das halt dann wohl so (ist zumindest so angedacht), dass ich dann eben mit Wohnmobil mitfahre von Etappe zu Etappe. DAS Lustige ist, dass unsere Freunde da genau entgegengesetzt gepolt sind. ALs wir denen davon erzählten, meinte sei, mich unbedingt dazu überreden zu müssen, mit meinem Mann mit dem Motorrad zu fahren, während er meinen Wohnmobilplan angenehmer fand. Mittlerweile sind wir so weit, dass wir überlegen, zu viert fahren. LAch! Sie wird Copilotin meines Mannes und er dafür mein Copilot. Das stellen wir uns jetzt beide ganz toll vor. Das ist jetzt angepeilt für den Zeitpunkt, zu dem dann auch unser Jüngster nicht mehr unbedingt mit uns in Urlaub fahren will. Noch fahren unsere Kinder alle mit uns in Urlaub, da fällt sowas vorläufig flach.

HAst du denn mit deiner Frau schon mal offen über solche TRäume gesprochen? Da lassen sich doch Lösungen finden, die beiden einigermaßen gerecht werden.

Wie wäre es, wenn du deine Frau mal originell überraschen würdest?

Du solltest nicht übersehen, dass deine Freundin anscheinend keine familiären VErpflichtungen hat, während deine Frau wohl auch imer noch die Kinder mit im Blick hat.

ICh merke das bei meinem Mann manchmal auch, dass Männer das wohl schneller mal verdrängen, dass da auch noch Kinder mit ihren Bedürfnissen rumspringen. Der hatte auch schon die tollsten Ideen für die Freizeitplanung, nur vergaß er dabei einzuplanen, wie das mit Kindern zu bewerkstelligen sei. Da guckte er dann erst mal dumm aus der Wäsche. Wir haben uns aber immer wieder mal ein paar Tage nur für uns allein freigeschaufelt. Das solltet ihr vielleicht auch tun. Ich kann dir nur, wenn ich dich so lese, dringend anraten, dich um deine Ehe zu kümmern udn deine Situation etwas nüchterner zu betrachten. Irgendwas wird dich ja wohl dazu bewogen haben, deine Frau zu heiraten und mit ihr Kinder zu haben. Das solltest du dir mal vergegenwärtigen und überlegen, was du davon wiederbeleben kannst, so dass neuer SChwung in eure Ehe kommt. Das musst aber schon du machen, denn dir fehlt ja was und du kannst nicht erwarten, dass deine Frau ganz von sich aus deinen Wunschvorstellungen entspricht. Muss sie nämlich auch gar nicht. Aber es ergibt sich im PRinzip ganz von selbst, dass sich deine Frau ändert, wenn du dich in deinem Verhalten ihr gegenüber veränderst. Denn dann kann sie nicht mehr im alten Muster weiterspielen.

 

alles Liebe

 

Angelika

 

Ich fahr mit dem großen schon auch mal auf Rennstrecken zum austoben und die beiden großen machen aktiv Motorsport (Jugend) ...

 

Das mit den gemeinsamen WE haben wir Probiert war aber für beide ned der reisser...

 

Das mit dem Kümmern nehm ich ernst schon seit Jahren...

[asia]

in so einem Rauschzustand bin ich mit der Freundin gerade auch des ist irre ... und leider hab ich sowas mit meiner Frau nicht erlebt.... und heute nach 20 Jahren würde ich mir aber genau so eine Reaktion wünschen wenn ich bei meiner Frau mit dem " jungenhaften Grinsen im Gesicht überrascht," klar ist man älter geworden aber irgendwie wird Sie VIEL älter und erwachsener (in der einstellung)... sowas will ich aber nicht - ich will bei aller Ernsthaftigkeit im Leben auch mal wieder was unternehmen und ausflippen können...

 

Hast du dir schonmal den stinknormalen Alltag samt kids mit deiner Freundin vorgestellt?

[hansdampf]

Hast du dir schonmal den stinknormalen Alltag samt kids mit deiner Freundin vorgestellt?

 

Genau das wär mal interessant stell ich mir dauernd vor scheint wohl eben auch ein Knackpunkt zu sein...

[asia]

Hast du dir schonmal den stinknormalen Alltag samt kids mit deiner Freundin vorgestellt?

 

Genau das wär mal interessant stell ich mir dauernd vor scheint wohl eben auch ein Knackpunkt zu sein...

 

Inwiefern?

[hansdampf]

Hast du dir schonmal den stinknormalen Alltag samt kids mit deiner Freundin vorgestellt?

 

Genau das wär mal interessant stell ich mir dauernd vor scheint wohl eben auch ein Knackpunkt zu sein...

 

Inwiefern?

 

Schwierig zu sagen weil Sie vollzeit selbständig in der Landwirtschaft Arbeitet - von 7-21Uhr...

 

d.h. im umkehrschluss es gibt Familientechnisch wenig berührungspunkte...

[phyllis]

aus der sicht der kids vielleicht mal: mir ist das passiert, als ich 11 jahre alt war. mein stiefvater, an dem ich aber wie hing (und hänge) wie an einem richtigen dad, zog aus. die familie fiel auseinander. das ganz schlimme dabei, in rückbesinnung, war jedoch nicht das auseinanderfallen, sondern die darauffolgenden 2 jahre streit, was nun mit mir und meinem kleinen stiefbruder zu geschehen habe. ich fiel in eine tiefe depression. wenn du es aber richtig angehst, und nägel mit köpfen machst und nicht jahrelang an dem problem herum-eierst, ist meines ermessens allen besser gedient damit, sogar deiner frau.

 

verliebtheit ist ein zustand, wo das hirn unmengen an dopamin freisetzt, was einen energieschub, hohes konzentrationsvermögen und einen grossen motivationdrang nach anerkennung zur folge hat. so ein zustand lässt sich nicht über jahre aufrecht erhalten, dies würde in den wahnsinn führen. darum geht das immer vorbei, verlass dich drauf. das alles ist jetzt schamlos vereinfacht, aber es soll dich davon abhalten, zu glauben, dieser rausch werde für immer anhalten. wird er nicht.

 

lg, phyllis

[asia]

Schwierig zu sagen weil Sie vollzeit selbständig in der Landwirtschaft Arbeitet - von 7-21Uhr...

 

d.h. im umkehrschluss es gibt Familientechnisch wenig berührungspunkte...

 

Die würde es aber sehr wohl geben (müssen), wenn du deine Frau zugunsten der Freundin verlässt. Stell dir den stinknormalen Alltag mit deiner Freundin vor, vielleicht nimmt das etwas von dem Zauber und lässt dich etwas klarer sehen. Sorry, dass ich so direkt bin, aber mir scheint, du siehst beide Frauen durch völlig unterschiedliche Brillen. Die rosarote hat den Nachteil, das sie ein Verfallsdatum hat...

[Lissie]

Die rosarote hat den Nachteil, das sie ein Verfallsdatum hat...

 

 

 

Aber den Vorteil, daß sie rosarot ist. Und ein Verfallsdatum hat unser ganzes Leben.

 

 

 

Aber mal im Ernst: Jede dauerhafte Beziehung hat meist mit so einer rosaroten Brille begonnen. Mir gefällt es hier gar nicht, daß alle so tun, als müsse die "alte Ehefrau" nur weil sie die erste war, automatisch auch die große, dauerhafte Liebe sein und als wäre die aktuelle nur ein Strohfeuer. Wir können das gar nicht wissen, wir wissen zu wenig über diese drei Menschen. (Und es geht hier um drei, nicht nur um zwei!)

 

 

 

Aber im Zuge der ausgleichenden Gerechtigkeit möchte ich einmal eine Lanze für die "Neue" brechen: Nach dem wenigen, was ich bilsnag vernommen habe, habe ich nämlich das Gefühl, daß Hansdampfs Frau überhaupt kein so großes Interesse daran hat, die Ehe wieder zu beleben. Ich habe natürlich keine Ahnung, ob und wielange das mit der anderen halten wird, aber so ist es ja immer, wenn sich zwei Frischverliebte treffen. Das ist kein Grund, "Halt!" zu rufen. Ein Grund wäre es, wenn man wirklich noch Chancen in der vorhandenen Ehe sehen würde, aber dafür habe ich bislang wenig Anhaltspunkte.

 

 

 

Hansdampf? Wie sieht das denn Deine Frau alles? Ist sie momentan zufrieden so wie es ist? Ist es ihr egal?

bearbeitet 18. Mai 2006 von Lissie

[asia]

Die rosarote hat den Nachteil, das sie ein Verfallsdatum hat...

 

Aber den Vorteil, daß sie rosarot ist. Und ein Verfallsdatum hat unser ganzes Leben.

 

Da muss ich dir Recht geben.

 

Aber mal im Ernst: Jede dauerhafte Beziehung hat meist mit so einer rosaroten Brille begonnen. Mir gefällt es hier gar nicht, daß alle so tun, als müsse die "alte Ehefrau" nur weil sie die erste war, automatisch auch die große, dauerhafte Liebe sein und als wäre die aktuelle nur ein Strohfeuer. Wir können das gar nicht wissen, wir wissen zu wenig über diese drei Menschen. (Und es geht hier um drei, nicht nur um zwei!)

 

Natürlich war man wohl am Anfang jeder Beziehung verliebt und hatte die rosarote Brille auf. Mir geht es mehr darum, dass ich das Gefühl habe, Hansdampf sieht an der neuen Frau nur die positiven Dinge und die, die mit seiner Frau nicht möglich sind. Wir können hier nicht beurteilen, welche die größere Liebe ist und ich finde, das dürften wir auch gar nicht. Aber da Hansdampf gefragt hat, kann man ihm ja die eigene Meinung dazu mitteilen. Ich finde, man sollte aus einer Verliebtheit heraus nie eine so lange Beziehung beenden zugunsten der neuen Beziehung, das kann mMn nur für beide Beziehungen in die Hose gehen.

 

Ich hatte das Gefühl, Hansdampf "verklärt" die neue Frau etwas, deshalb hab ich so penetrant nach dem Alltag gefragt.

 

Aber im Zuge der ausgleichenden Gerechtigkeit möchte ich einmal eine Lanze für die "Neue" brechen: Nach dem wenigen, was ich bilsnag vernommen habe, habe ich nämlich das Gefühl, daß Hansdampfs Frau überhaupt kein so großes Interesse daran hat, die Ehe wieder zu beleben. Ich habe natürlich keine Ahnung, ob und wielange das mit der anderen halten wird, aber so ist es ja immer, wenn sich zwei Frischverliebte treffen. Das ist kein Grund, "Halt!" zu rufen. Ein Grund wäre es, wenn man wirklich noch Chancen in der vorhandenen Ehe sehen würde, aber dafür habe ich bislang wenig Anhaltspunkte.

 

Hansdampf? Wie sieht das denn Deine Frau alles? Ist sie momentan zufrieden so wie es ist? Ist es ihr egal?

 

Ich hab auch das Gefühl, dass Hansdampf nicht wirklich ein Interesse hat, die Ehe wieder zu beleben... sorry Hansdampf, aber so kommt das bei mir an.

 

Und ich hab das Gefühl, dass er sich nicht wirklich entscheiden will...

[Halt aus!]

Ich hab mir jetzt nicht alles durchgelesen, also net böse sein, wenns schon jemand geschrieben hat...

 

Ein interessantes Buch, das Hansdampf vielleicht einige gute Ansatzpunkte gibt wieder frischen Wind in seine Ehe zu bringen ist das hier: Die fünf Sprachen der Liebe

 

Gibts auch billig bei ebay

[musicus]

Während des Lesens der Beiträge stellte sich mit immer wieder die Frage, was für eine Rolle die "Neue" spielt. Wie steht sie zur Treue in der Partnerschaft, in der Ehe? Wenn ich es richtig verstanden habe, ist sie bereit für eine Partnerschaft mit hansdampf und schiebt sich so in eine bestehende Ehe. Gesetzt den Fall, hansdampf würde Frau und Familie verlassen und mit der "neuen" Frau eine Bindung eingehen, nach Jahren würde es ihm langweilig er verließe auch diese Frau, weil er wiederum eine passendere Frau gefunden hätte, fände die zweite Frau es dann ok., wenn sich diese Frau in die Beziehung drängen würde???

Auch wenn die jetzt bestehende Ehe z. Zt., zumindest in hansdampfs Augen, nicht leicht ist, so ist es doch auch keine Ehe des Grauens. Und wenn eine Partnerschaft/Ehe nicht mehr klappt, dann liegt es an beiden (wurde irgendwo auch schon mal geschrieben).

hansdampf, interessierst du dich denn auch aufrichtig für das, was deine Frau bewegt und was sie interessiert? Oder wird sie von dir einfach als Ehefrau und Mutter wahrgenommen und nicht als ein Mensch mit einer eigenen Persönlichkeit und als Geliebte? Du schreibst zwar, dass du mit deiner Faru was unternommen hast, sie aber wenig begeistert war; doch kam es bei mir so an, dass du es halt notgedrungen getan hast und nicht aus dem Herzen, und so aus der Freude heraus. Deine Frau kennt dich seit vielen Jahren, und sie merkt gewiss, ob du etwas aus dem Herzen und so auch aus einer Überzeugung heraus für sie uznd mit ihr tust oder ob es dir eigentlich lästig ist. Man erfährt es doch auch immer wieder im Alltag: Spricht oder tut jemand etwas mit und aus Begeisterung, lassen sich andere von der Begeisterung anstecken und machen mit. Kommt es jedoch wie eine Schlaftablette rüber, nimmt es dem anderen auch noch den letzten Funken Lust. Ich halte es nicht für ausgeschlossen, dass deine Frau auch mal bei "verrückten" Sachen mitmacht, wenn sie vorher wirklich gemerkt hat, dass sie für dich nicht einfach selbstverständlich und zur Stillung deiner Bedürfnisse da ist, sondern dass du sie als Mensch und Frau aufrichtig liebst, mit allen Stärken und Schwächen. Du selbst hat doch sicher auch von beidem genug, oder???

Und vergiss nicht, eine lange (grundsätzlich) gutgehende Ehe bedeutet auch sich auf den anderen verlassen können und oftmals ein Verstehen oder viele Worte. Wichtig ist, dass Eure Beziehung nicht wortlos wird!

Ich finde sehr gut, was Matthias und die Angelika geschrieben haben: Nehmt euch Zeit für euch, lebt auch eure Partnerschaft und nicht nur eure Elternschaft. Und das ohne ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber. Ich habe nicht den Eindruck, dass eure Ehe kaputt ist, sie ist, nach meinem Verständnis, nur vernachlässigt. Wenn deine Frau dich nicht "nur" als Familienvater erfährt, sondern als ihren Mann, der sie wirklich liebt und sich nicht nur für sie als Wunsch-, Bedürfniserfüllerin sieht, sondern sich auch umgekehrt für sie mit allem drum und dran interessiert, kann ich mir gut vorstellen, dass auch in ihr die Flamme der Liebe zu dir wieder aufflackert, die in meinen Augen durch den Alltagstrott nur verschüttet ist. Auch sie wird dann wieder das Bedürfniss nach körperlicher Nähe zu dir haben.

[Lissie]

Gesetzt den Fall, hansdampf würde Frau und Familie verlassen und mit der "neuen" Frau eine Bindung eingehen, nach Jahren würde es ihm langweilig er verließe auch diese Frau, weil er wiederum eine passendere Frau gefunden hätte, fände die zweite Frau es dann ok., wenn sich diese Frau in die Beziehung drängen würde???

 

 

 

Solche Spekulationen brauchen Dich nicht beirren, hansdampf. Genausogut könnte man fragen: Was wenn die erste Frau ein Irrtum war, die Ehe mit ihr immer unglücklich bleiben wird und die andere vielleicht die "richtige" gewesen wäre?

 

 

 

Diese Fragen kann Dir niemand beantworten außer dem Leben und vielleicht - mit etwas Glück - Deiner Intuition. Die "neue" muß nicht die Richtige sein, nur weil Du gerade mehr in sie verliebt bist, aber genausowenig muß Deine (Noch)-Frau die Richtige sein, nur weil sie die erste war.

[Die Angelika]

hallo

 

Die "neue" muß nicht die Richtige sein, nur weil Du gerade mehr in sie verliebt bist, aber genausowenig muß Deine (Noch)-Frau die Richtige sein, nur weil sie die erste war.

 

das ist wohl wahr. Nur meine ich, dass man jemanden gegenüber, mit dem man mehrere Jahre seines Lebens sehr intim geteilt hat doch etwas mehr Verantwortung hat als jemandem gegenüber, den man erst kurz und daher wohl eher nur von seiner SChokoladenseite her kennt. Deshalb sollte man auch genau abwägen, was man tut. DAs gilt um so mehr, wenn aus einer Beziehung auch noch gemeinsame Kinder hervorgegangen sind.

Ich will damit ausdrücklich nicht sagen, dass ein Ehepartner auf jeden Fall eine Ehe erhalten muss, nur weil sie schon längere Zeit besteht und/oder Kinder vorhanden sind. Es gibt auch Fälle, wo es verantwortungsvoller ist, sich zu trennen.

Aber man sollte imho auch nicht so locker vom Hocker weg ohne Rücksicht auf Verluste von einer Beziehung in die nächste hüpfen. Es ssei denn, alle sähen das gleich locker vom Hocker weg...

 

alles Liebe

 

Angelika

[Lissie]

hallo

 

Die "neue" muß nicht die Richtige sein, nur weil Du gerade mehr in sie verliebt bist, aber genausowenig muß Deine (Noch)-Frau die Richtige sein, nur weil sie die erste war.

 

das ist wohl wahr. Nur meine ich, dass man jemanden gegenüber, mit dem man mehrere Jahre seines Lebens sehr intim geteilt hat doch etwas mehr Verantwortung hat als jemandem gegenüber, den man erst kurz und daher wohl eher nur von seiner SChokoladenseite her kennt.

 

 

 

Ja, aber wer sagt denn, daß eine Trennung (und nachfolgende neue Liebe) immer auf verantwortungs- bzw. rücksichtslose Weise erfolgen muß? Die Tatsache, daß man sich trennt, bedeutet genausowenig automatisch Verantwortungslosigkeit wie die Tatsache, daß man sich nicht trennt, automatisch das Gegenteil davon bedeutet.

[Die Angelika]

hallo

 

Die "neue" muß nicht die Richtige sein, nur weil Du gerade mehr in sie verliebt bist, aber genausowenig muß Deine (Noch)-Frau die Richtige sein, nur weil sie die erste war.

 

das ist wohl wahr. Nur meine ich, dass man jemanden gegenüber, mit dem man mehrere Jahre seines Lebens sehr intim geteilt hat doch etwas mehr Verantwortung hat als jemandem gegenüber, den man erst kurz und daher wohl eher nur von seiner SChokoladenseite her kennt.

 

 

 

Ja, aber wer sagt denn, daß eine Trennung (und nachfolgende neue Liebe) immer auf verantwortungs- bzw. rücksichtslose Weise erfolgen muß? Die Tatsache, daß man sich trennt, bedeutet genausowenig automatisch Verantwortungslosigkeit wie die Tatsache, daß man sich nicht trennt, automatisch das Gegenteil davon bedeutet.

 

hallo

 

da unterstellst du mir etwas, was ich so doch gar nicht geschrieben habe. Bitte zitiere mich doch das nächste Mal so, dass nicht ein Aspekt meiner Argumentation völlig unter den Tisch fällt

Ich bin der Überzeugung, dass ich einem mir weniger lange vertrauten Menschen gegenüber mehr VErantwortung habe. Denn so ein Mensch hat sein Vertrauen in mich gesetzt. Das gilt es bei einem Entscheidungsprozess bezüglich einer TRennung zu berücksichtigen. Das heißt aber nicht, dass deshalb eine Trennung absolut ausgeschlossen wäre.

 

alles Liebe

 

Angelika

[hansdampf]

Alles S*******...

 

Habs meiner Frau gesagt - sie akzeptiert es nicht ich bleibe bei der Familie - mach meine Freundin todunglücklich - werde wohl auch nie mehr Glücklich sein in den errinnerungen an die gemeinsamen stunden mit der Freundin....

 

Der Wahnsinn - normalerweise sollte ich mein Leben einfach jetz beenden - aber das mach ich nicht weil ich nur wegen den kleinen und der "FAMILIE" bei meiner Frau bleibe und hoffe es scheitert alles - ob mich meine Geliebte dann noch will? Ich hab Ihr versprochen anzuklopfen wenn ich frei bin... Sie hat mich flehend darum geben und ist auch am ende Ihrer Kräfte...

 

Alles S*******...

bearbeitet 21. Juni 2006 von hansdampf

[Franciscus non papa]

Alles S*******...

 

Habs meiner Frau gesagt - sie akzeptiert es nicht ich bleibe bei der Familie - mach meine Freundin todunglücklich - werde wohl auch nie mehr Glücklich sein in den errinnerungen an die gemeinsamen stunden mit der Freundin....

 

Der Wahnsinn - normalerweise sollte ich mein Leben einfach jetz beenden - aber das mach ich nicht weil ich nur wegen den kleinen und der "FAMILIE" bei meiner Frau bleibe und hoffe es scheitert alles - ob mich meine Geliebte dann noch will? Ich hab Ihr versprochen anzuklopfen wenn ich frei bin... Sie hat mich flehend darum geben und ist auch am ende Ihrer Kräfte...

 

Alles S*******...

 

ich kann mir vorstellen, dass du dich ganz elend fühlst. aber du solltest versuchen, diese zeit erst mal zu überstehen, keine überstürzten entscheidungen zu treffen und so schwer es fällt, ruhe zu bewahren.

[Platona]

Alles S*******...

 

Habs meiner Frau gesagt - sie akzeptiert es nicht ich bleibe bei der Familie - mach meine Freundin todunglücklich - werde wohl auch nie mehr Glücklich sein in den errinnerungen an die gemeinsamen stunden mit der Freundin....

 

Der Wahnsinn - normalerweise sollte ich mein Leben einfach jetz beenden - aber das mach ich nicht weil ich nur wegen den kleinen und der "FAMILIE" bei meiner Frau bleibe und hoffe es scheitert alles - ob mich meine Geliebte dann noch will? Ich hab Ihr versprochen anzuklopfen wenn ich frei bin... Sie hat mich flehend darum geben und ist auch am ende Ihrer Kräfte...

 

Alles S*******...

Das ist natürlich jetzt im Augenblick schlimm, aber positiv finde ich, daß Du Deiner Frau reinen Wein eingeschenkt hast. Das Beste wäre jetzt, eine Auszeit zu nehmen und Dich räumlich von beiden Frauen zurückzuziehen. Jedenfalls für mich wäre das das Beste. Bei Gefühlen tiefer innerer Spaltung brauche ich immer ein Refugium, wo ich meine Wunden lecken und "Angriffsstrategien" planen kann.