Neue Witze IV

[mn1217]

Noch einer, nicht nett und vermutlich auch nicht ganz politisch korrekt:

 

Hallo und herzlich willkommen bei meiner Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

 

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden,dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

 

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

 

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5und 6.

 

Wenn Sie paranoid sind, weiß ich genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit ich Ihren Anruf zurück

verfolgen kann!

 

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen,drücken Sie die 7,und ich stelle eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

 

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern,

welche Nummer Sie drücken müssen.

 

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

 

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

 

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden,geben Sie mir bitte Ihren Namen, Ihre Adresse,die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre

Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

 

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m undv-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

 

Wenn Sie manisch-depressiv sind,hinterlassen Sie mir nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

 

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnishaben, drücken Sie die 9.

 

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf.Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt,

um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

 

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

 

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

 

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch!

bearbeitet 20. Juli 2011 von mn1217

[Simone]

Das ist ein sogenannter pun, also eine Doppelbedeutung:

"Können Sie mich (im buddhistischen Sinne) eins mit allem machen" vs. "Können Sie mir eine (Pizza) mit allem (drauf) machen?"

 

 

Oh ja, jetzt ist der Groschen gefallen! Aber ich war doch bestimmt hier nicht die Einzige, oder? Wer outet sich noch?

ich begreif immer noch nicht.

 

Neben der ganz normalen Bedeutung kann man die Frage des Dalai Lamas auch übersetzen im Sinne von: "Können Sie mich eins (=einig) mit allem machen?" Halt im buddhistischen Sinne mit der ganzen Welt eins sein, in das große Nirvana eingehen...

 

@Inge: Wie hast du den Spoiler eingefügt? - Find da keinen Button für!

[helmut]

Das ist ein sogenannter pun, also eine Doppelbedeutung:

"Können Sie mich (im buddhistischen Sinne) eins mit allem machen" vs. "Können Sie mir eine (Pizza) mit allem (drauf) machen?"

 

 

Oh ja, jetzt ist der Groschen gefallen! Aber ich war doch bestimmt hier nicht die Einzige, oder? Wer outet sich noch?

ich begreif immer noch nicht.

 

Neben der ganz normalen Bedeutung kann man die Frage des Dalai Lamas auch übersetzen im Sinne von: "Können Sie mich eins (=einig) mit allem machen?" Halt im buddhistischen Sinne mit der ganzen Welt eins sein, in das große Nirvana eingehen...

 

@Inge: Wie hast du den Spoiler eingefügt? - Find da keinen Button für!

er ist einfach da. warum weiß ich nicht. ich bin blond.

[Inge]

Wenn du einen Beitrag schreibst, findest du ganz oben ganz links ein Menü "Andere Optionen", dort gibt es u.a. die Spoiler-Option. Es öffnet sich dann eine Maske, in die du den zu verbergenden Text eintippen kannst. Du kannst aber auch einfach "[spoiler]" vor den Text und "[/spoiler]" nach den zu verbergenden Text schreiben, nichts anderes bewirkt die Maske auch.

bearbeitet 20. Juli 2011 von Inge

[Simone]

Wenn du einen Beitrag schreibst, findest du ganz oben ganz links ein Menü "Andere Optionen", dort gibt es u.a. die Spoiler-Option. Es öffnet sich dann eine Maske, in die du den zu verbergenden Text eintippen kannst. Du kannst aber auch einfach "[spoiler]" vor den Text und "[/spoiler]" nach den zu verbergenden Text schreiben, nichts anderes bewirkt die Maske auch.

 

Merci

[Elima]

Vermutlich älter, passt aber gut ins Forum:

 

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum,

welcher der beiden von ihnen vertretenen

Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch

meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob

jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen

Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht

gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist,

als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit

verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die

gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab

sie!..."

Du hast Recht, sicher älter. Als Prof. Auer ihn so vor 50 Jahren in einer Vorlesung erzählte, war er mir noch neu. Aber er passt immer wieder.

[asia]

Noch einer, nicht nett und vermutlich auch nicht ganz politisch korrekt:

 

Hallo und herzlich willkommen bei meiner Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

 

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden,dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

 

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

 

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5und 6.

 

Wenn Sie paranoid sind, weiß ich genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit ich Ihren Anruf zurück

verfolgen kann!

 

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen,drücken Sie die 7,und ich stelle eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

 

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern,

welche Nummer Sie drücken müssen.

 

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

 

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

 

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden,geben Sie mir bitte Ihren Namen, Ihre Adresse,die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre

Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

 

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m undv-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

 

Wenn Sie manisch-depressiv sind,hinterlassen Sie mir nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

 

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnishaben, drücken Sie die 9.

 

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf.Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt,

um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

 

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

 

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

 

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch!

*sofortanalleKollegenweiterleit*

[Beutelschneider]

Zwei Golfer gehen auf die Runde. Der Course führt an einem See vorbei, an dessen Ufer zwei Angler sitzen.

Meint der eine Golfer: "Schau Dir doch diese I****** an, bei strömenden Regen gehen die angeln!".

[Melancholy]

Auch schon älter, aber immer wieder schön zu lesen (hören):

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt

und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[lh17]

Kajafas trifft Josef von Arimatäa und macht ihm sogleich Vorwürfe:

Du bist doch auch einer von uns und weißt, daß wir Jesus nach unserem Gesetz verurteilt haben.

Wieso kommst Du dazu, ihm dein neues Grab zur Verfügung zu stellen!

 

Josef von Arimatäa versucht sich herauszuwinden: "Es ist ja lediglich über's Wochenende!"

bearbeitet 12. September 2011 von lh17

[Aristippos]

Kajafas trifft Josef von Arimatäa und macht ihm sogleich Vorwürfe:

Du bist doch auch einer von uns und weißt, daß wir Jesus nach unserem Gesetz verurteilt haben.

Wieso kommst Du dazu, ihm dein neues Grab zur Vefügung zu stellen!

 

Josef von Arimatäa versucht sich herauszuwinden: "Es ist ja lediglich über's Wochenende!"

[Wunibald]

Einer der besten Witze, die ich in letzter Zeit gehört habe. und so theologisch fundiert!

[Flo77]

Killerspieler eigentlich zu fett für Amoklauf

[Edith1]

Kajafas trifft Josef von Arimatäa und macht ihm sogleich Vorwürfe:

Du bist doch auch einer von uns und weißt, daß wir Jesus nach unserem Gesetz verurteilt haben.

Wieso kommst Du dazu, ihm dein neues Grab zur Verfügung zu stellen!

 

Josef von Arimatäa versucht sich herauszuwinden: "Es ist ja lediglich über's Wochenende!"

[OneAndOnlySon]

Killerspieler eigentlich zu fett für Amoklauf

*rotfl*

[nannyogg57]

auch gut

 

Dank Flo 77´s link gefunden.

[Franciscus non papa]

auch gut

 

Dank Flo 77´s link gefunden.

[Beutelschneider]

Ich wurde gerade im Vornamensthread daran erinnert:

 

Sie (Lehrerin): Liebst Du mich?

Er: Ja.

Sie (Lehrerin): ANTWORTE BITTE IM SATZ!

[asia]

Ich wurde gerade im Vornamensthread daran erinnert:

 

Sie (Lehrerin): Liebst Du mich?

Er: Ja.

Sie (Lehrerin): ANTWORTE BITTE IM SATZ!

:lol:

[Elima]

Ich wurde gerade im Vornamensthread daran erinnert:

 

Sie (Lehrerin): Liebst Du mich?

Er: Ja.

Sie (Lehrerin): ANTWORTE BITTE IM SATZ!

:lol:

[urdu]

Ich wurde gerade im Vornamensthread daran erinnert:

 

Sie (Lehrerin): Liebst Du mich?

Er: Ja.

Sie (Lehrerin): ANTWORTE BITTE IM SATZ!

:lol:

Daraufhin er: Ja, dich auch.

[Inge]

"Schluss mit den Neutrino-Witzen, die habe ich alle nächste Woche schon gehört."

 

Neutrinowitze

[Melancholy]

Bayerns Ex-Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof.

Eingeladen ist selbstverständlich auch die Presse.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Stoiber zu dem Fotografen:

"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

"Stoiber (3.v.l.)"

[Beutelschneider]

Bayerns Ex-Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof.

Eingeladen ist selbstverständlich auch die Presse.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Stoiber zu dem Fotografen:

"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

"Stoiber (3.v.l.)"

 

Jetzt bin ich aber baff

[OneAndOnlySon]

Manchmal können auch alte Witze lustig sein: