Neue Witze IV

[Marmot]

Aus Titanic, Briefe an die Leser:

 

Huhu, Pornodarsteller!

 

Ihr seid jetzt also in Los Angeles per Gesetz verpflichtet, bei Dreharbeiten ein Kondom zu tragen. Was uns nun aber interessiert: Können das denn die Katholiken unter Euch mit ihrem Glauben vereinbaren?

 

Kleiner Spaß:

 

Titanic

[wine]

Aus Titanic, Briefe an die Leser:

 

Huhu, Pornodarsteller!

 

Ihr seid jetzt also in Los Angeles per Gesetz verpflichtet, bei Dreharbeiten ein Kondom zu tragen. Was uns nun aber interessiert: Können das denn die Katholiken unter Euch mit ihrem Glauben vereinbaren?

 

Kleiner Spaß:

 

Titanic

Das hat mich auch amüsiert.

wine

[wine]

Ich wurde gerade im Vornamensthread daran erinnert:

 

Sie (Lehrerin): Liebst Du mich?

Er: Ja. Oder glaubst Du, ich mach hier Liegestütz?

Sie (Lehrerin): ANTWORTE BITTE IM SATZ!

Geändert

wine

[Beutelschneider]

Ich wurde gerade im Vornamensthread daran erinnert:

 

Sie (Lehrerin): Liebst Du mich?

Er: Ja. Oder glaubst Du, ich mach hier Liegestütz?

Sie (Lehrerin): ANTWORTE BITTE IM SATZ!

Geändert

wine

 

Dann kannst Du die Lehrerin aber auch streichen.

 

Oder so:

 

Sie Liebst Du mich.

Er: Ja, Dich auch.

[Baumfaeller]

Schamlos aus meinem Motorrad-Forum geklaut:

 

After getting all of the Popes luggage loaded into the limo, (and he doesn't travel light), the driver notices that the Pope is still standing on the curb.

 

"Excuse me, Your Holiness," says the driver, "Would you please take your seat so we can leave?"

 

"Well, to tell you the truth," says the Pope, "they never let me drive at the Vatican, and I'd really like to drive today."

 

"I'm sorry but I cannot let you do that. I'd lose my job! And what if something should happen?" protests the driver, wishing he'd never gone to work that morning.

 

"There might be something extra in it for you," says the Pope.

 

Reluctantly, the driver gets in the back as the Pope climbs in behind the wheel. The driver quickly regrets his decision when, after exiting the airport, the Pontiff floors it, accelerating the limo to 105 mph.

 

"Please slow down, Your Holiness!!!" pleads the worried driver, but the Pope keeps the pedal to the metal until they hear sirens.

 

"Oh, dear God, I'm gonna lose my license," moans the driver.

 

The Pope pulls over and rolls down the window as the cop approaches, but the cop takes one look at him, goes back to his motorcycle, and gets on the radio.

 

"I need to talk to the Chief," he says to the dispatcher.

 

The Chief gets on the radio and the cop tells him that he's stopped a limo going a hundred and five.

 

"So bust him," says the Chief.

 

"I don't think we want to do that, he's really important," said the cop.

 

The Chief exclaimed," All the more reason!"

 

"No, I mean really important," said the cop.

 

The Chief then asked, "Who ya got there, the Mayor?"

 

Cop: "Bigger."

 

Chief: "Governor?"

 

Cop: "Bigger."

 

"Well," said the Chief, "Who is it?"

 

Cop: "I think it's God!"

 

Chief: "What makes you think it's God?"

 

Cop: "He's got the fucking Pope as a chauffeur!!"

[nannyogg57]

Nicht wirklich neu, aber gut erzählt.

[Max]

DVD Spieler fuer Atheisten:

http://failblog.files.wordpress.com/2012/03/engrish-funny-engrish-funny-a-dvd-player-for-the-non-religious.jpg

 

max

[Inge]

klick

[Flo77]

Gerade von Sissi Perlinger gehört:

 

Warum zeichnen Schönheitschirurgen die zu operierenden Problemzonen bei Frauen dick mit schwarzem Filzstift an und schraffieren das auch noch???

 

 

Weil ein Mann das Problem sonst gar nicht sähe...

[Volker]

Dies geschah bei der Fluglinie TAM Airlines.

 

Eine etwa 50-jährige weiße Frau kam zu ihrem Sitz und sah, dass der Passagier neben ihr ein schwarzer Mann war.

 

Sichtlich wütend, rief sie die Stewardess.

 

"Was ist das Problem? Kann ich ihnen weiterhelfen?" fragte sie die Dame,

 

"Sehen Sie das nicht?" antwortete die Frau - "ich habe einen Platz neben einem schwarzen Mann bekommen. Ich kann und möchte nicht neben ihm sitzen. Bitte geben sie mir einen anderen Platz!"

 

- "Bitte, beruhigen Sie sich" - sagte die Stewardess.

"Leider sind alle Sitzplätze besetzt, aber ich werde noch mal nachschauen, ob wir vielleicht doch noch einen haben."

 

Die Flugbegleiterin ging und kam einige Minuten später wieder.

 

"Madam, wie ich Ihnen sagte, es gibt keinen freien Platz in dieser Economy-Class.

Jedoch sprach ich mit dem Kapitän und der sagte mir, dass es zwar keine mehr in der normalen Economy-Class gibt, aber durchaus in der ersten Klasse!

 

Und noch bevor die Dame antworten konnte setzte die Stewardess fort.

 

"Schauen Sie, es ist durchaus ungewöhnlich für unsere Fluglinie im Nachhinein einen Passagier von der Economy-Class in die erste Klasse umzubuchen. Doch angesichts der Umstände, denkt der Kapitän, dass es eine Zumutung wäre, während des ganzen Fluges neben solch einer unangenehmen Person sitzen zu müssen."

 

Und so wandte sich die Stewardess an den schwarzen Mann und sagte:

 

"Das bedeutet, Sir, wenn sie so nett wären Ihr Handgepäck zu nehmen, wir haben ihnen einen Platz in der ersten Klasse reserviert ..."

 

Und die Passagiere, die die Szene zunächst schockiert verfolgt hatten, begannen zu applaudieren, einige standen sogar auf.

[Inge]

Großartig!

 

(Wenn auch schon etwas angejahrt ...)

[tribald_old]

Ganz aktuell: welche Tiere schießen keine Tore?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Robben!

 

 

 

 

sich da ein schmunzeln nicht verkneifen könnend.........tribald

[teofilos]

Ganz aktuell: welche Tiere schießen keine Tore?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Robben!

 

 

 

 

sich da ein schmunzeln nicht verkneifen könnend.........tribald

 

Dialog in Waldis-WM-Club. Es ging um die Frage, was Lodda derzeit so macht ... "Der ist gerade bei der Taufe seiner nächsten Ehefrau."

[Frank]

Eine Oma sieht einen Neo Nazi an einer Bushalte stelle stehen und sagt zu ihm: Oooch Du armer Junge, Chemo und Dann noch orthopädisches Schuhwerk.

[wine]

Josef ist guuuut

wine

[Edith1]

Endlich einmal wirklich ein neuer Witz!

[teilzeithippie]

http://cdn.svcs.c2.uclick.com/c2/f43f192096cf012f2fe300163e41dd5b?width=900.0

[Der Geist]

Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Pensionisten, wie sie so

ihren Tag verbringen. Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da

sind wir in die Stadt, in ein Kaufhaus gegangen. Dort blieben wir 5

Minuten. Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen

Strafzettel zu schreiben. Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn

gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für die Pensionisten machen?"

Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab'

ihn dann ein fettes Schwein geheißen. Er sah mich an und schrieb erneut

einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.

 

Dann hat ihn meine Frau als den König der A********* bezeichnet. Er

beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den

Scheibenwischer und schrieb einen dritten. Dieses kleine Zwischenspiel

dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr

Strafzettel schrieb er aus.

 

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus

gekommen.

 

Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in

unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

[Chrysologus]

Wußten sie schon, dass der Vatkan rein statistisch betrachtet der einzige Staat weltweit ist, in dem 2,4 Päpste prom Quadratkilometer leben?

[wine]

Wußten sie schon, dass der Vatkan rein statistisch betrachtet der einzige Staat weltweit ist, in dem 2,4 Päpste prom Quadratkilometer leben?

Hübsch.

Der ist merkwürdig...

wine

[Werner001]

Wußten sie schon, dass der Vatkan rein statistisch betrachtet der einzige Staat weltweit ist, in dem 2,4 Päpste prom Quadratkilometer leben?

Das heisst, im Vatikan gibt es wesentlich mehr Päpste pro km² als in Alaska Menschen...

 

Werner

[Beutelschneider]

Wußten sie schon, dass der Vatkan rein statistisch betrachtet der einzige Staat weltweit ist, in dem 2,4 Päpste prom Quadratkilometer leben?

Das heisst, im Vatikan gibt es wesentlich mehr Päpste pro km² als in Alaska Menschen...

 

Werner

 

Hab ich schon erwähnt, das ich Alaska wesentlich eindrucksvoller finde als den Vatikan?

[DonGato]

 

Hab ich schon erwähnt, das ich Alaska wesentlich eindrucksvoller finde als den Vatikan?

 

Stimmt es eigentlich, dass Grizzlies weniger bissig als Paepste sind dafuer mehr Zaehne haben?

 

DonGato.

[Beutelschneider]

 

Hab ich schon erwähnt, das ich Alaska wesentlich eindrucksvoller finde als den Vatikan?

 

Stimmt es eigentlich, dass Grizzlies weniger bissig als Paepste sind dafuer mehr Zaehne haben?

 

DonGato.

 

Mich hat bislang weder Papst noch Grizzly gebissen.

Aber Grizzlies sind knuffiger, schöner und weiser.

[chrk]

 

Hab ich schon erwähnt, das ich Alaska wesentlich eindrucksvoller finde als den Vatikan?

 

Stimmt es eigentlich, dass Grizzlies weniger bissig als Paepste sind dafuer mehr Zaehne haben?

 

DonGato.

 

Mich hat bislang weder Papst noch Grizzly gebissen.

Aber Grizzlies sind knuffiger, schöner und weiser.

 

Kompromiss?