Neue Witze IV

[DonGato]

 

Kompromiss?

 

[Beutelschneider]

 

Hab ich schon erwähnt, das ich Alaska wesentlich eindrucksvoller finde als den Vatikan?

 

Stimmt es eigentlich, dass Grizzlies weniger bissig als Paepste sind dafuer mehr Zaehne haben?

 

DonGato.

 

Mich hat bislang weder Papst noch Grizzly gebissen.

Aber Grizzlies sind knuffiger, schöner und weiser.

 

Kompromiss?

 

Aber sicher doch!

[Wunibald]

Wußten sie schon, dass der Vatkan rein statistisch betrachtet der einzige Staat weltweit ist, in dem 2,4 Päpste prom Quadratkilometer leben?

Sind es nicht 2,27/km² ? bearbeitet 26. Juni 2012 von Wunibald

[Chrysologus]

Wußten sie schon, dass der Vatkan rein statistisch betrachtet der einzige Staat weltweit ist, in dem 2,4 Päpste prom Quadratkilometer leben?

Sind es nicht 2,27/km² ?

 

Iudex calculat!

[hansjo]

An atheist was taking a walk through the woods. 'What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!', he said to himself.

As he continued walking alongside the river he heard a rustling in the bushes. Turning to look, he saw a 7 foot grizzly charging towards him.

He ran as fast as he could up the path. Looking over his shoulder he saw that the bear was closing in on him. His heart was pumping frantically and he tried to run even faster.

He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up but saw the bear raising his paw to take a swipe at him.

At that instant the atheist cried out: 'Oh my God!...'

Time stopped.

The bear froze.

The forest was silent.

It was then that a bright light shone upon the man and a voice came out of the sky saying:

'You deny my existence for all of these years, teach others I don't exist and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?'

The atheist looked directly into the light.

'It would be hypocritical of me to suddenly ask you to treat me as a Christian now, but perhaps, could you make the BEAR a Christian?'

'Very well, 'said the voice. The light went out, and the sounds of the forest resumed.

And then the bear lowered his paw, bowed his head and spoke: 'Lord, bless this food which I am about to receive and for which I am truly thankful, Amen.'

bearbeitet 2. Juli 2012 von gouvernante
Formatierung abgeändert

[Simone]

Zwar ganz nett erzählt diesmal, aber der hat schon einen kilometerlangen Bart, oder?!

[AndreasB]

Sei ε<0.

[AndreasB]

Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe stehen an den Ecken eines Fußballfeldes. In der Mitte des Feldes steht ein Pokal mit 50.000€. Ein Signal gibt den Startschuss. Wer bekommt den Pokal?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der schlechte Orthopäde, denn einen guten Orthopäden gibt es nicht, der Chirurg hat die Aufgabe nich verstanden und ein Radiologe rennt doch nicht für poplige 50.000€.

 

(Aus der Uniklinik Freiburg)

[mbo]

Sei ε<0.

Der is gut.

[Klaus Klammer]

Sei ε<0.

 

In der Kürze liegt die Würze

[Simone]

Sei ε<0.

 

Was ein Zufall! Genau den hab ich mir heute von einem Mathematiker erklären lassen, weil dieser Witz in einer Rede vorkam!

[Baumfaeller]

A Higgs boson walks into a church. The priest stops the particle and says, "We don't allow your kind in here." Undeterred the particle responds: "But without me, you can't have mass."

[teofilos]

Sei ε<0.

Yesss!

 

Ein Musiker geht an'ner Kneipe vorbei.

[mbo]

Kennt ihr den kürzesten Infomatikerwitz?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Hab's gleich."

 

Nicht ganz so kurz aber auch treffend: "Nur noch compilieren..."

[Beutelschneider]

Sei ε<0.

 

Zwar nicht neu, aber immer wieder gut

[Inge]

Würde mir Doofi den mal jemand erklären, bitte?

[Felician]

erklären, bitte?

http://de.wikipedia.org/wiki/Wissenschaftlicher_Witz#Mathematik

[mn1217]

Sei ε<0.

 

Was ein Zufall! Genau den hab ich mir heute von einem Mathematiker erklären lassen, weil dieser Witz in einer Rede vorkam!

 

ok, dann bitte mal die Erklärung für Leute, die keinem Mathematiker begegnet sind.

[Baumfaeller]

OK, Musikerwitze.

 

Warum sind Posaunen so gross? Sie sind gar nicht so gross, das ist eine optische Illusion. Die Köpfe der Posaunisten sind so klein.

 

Was verwenden Violistinnen zur Verhütung? Ihre Persönlichkeit.

 

Wenn sich jemand beleidigt fühlt: Man kann beliebige andere Instrument ersetzen. Oboe und Tuba machen sich immer gut.

[teofilos]

Sei ε<0.

 

Was ein Zufall! Genau den hab ich mir heute von einem Mathematiker erklären lassen, weil dieser Witz in einer Rede vorkam!

 

ok, dann bitte mal die Erklärung für Leute, die keinem Mathematiker begegnet sind.

Es ist vielleicht eine Rache der Mathematiker für die Unterstellung, dass sie humorlos seien.

OK, ich versuch's mal. Im Prinzip habe ich mit dem Musiker und der Kneipe schon einiges, was Annäherung und Konvergenzen (... Zahlenfolgen) angeht, gesagt.

Also, der Musiker kommt der Kneipe (Grenze) immer näher. Er kriegt Schweissperlen und macht immer kleinere Schritte "Nein! Nicht schon wieder saufen ...". Seine Schritte werden immer kleiner, aber egal, irgendwann ist er ganz dicht in der Umgebung (Epsilon-Umgebung) der Kneipe ... na ja ... er wird nie an der Kneipe vorbeikommen. Wenn doch, war es kein Musiker und er plumpst in die Unendlichkeit.

 

P.S. Ich möchte noch erwähen, dass der Musiker natürlich sein Bierchen kriegt. Die Theke gehört noch zur Epsilon-Umgebung.

bearbeitet 6. Juli 2012 von teofilos

[chrk]

Schon der zweite Wolkenbruch heute. Wo bleibt der Sommer? Steckt der immer noch bei Edith in Wien?

[Epicureus]

Mit den Tieren sprechen

 

Ein Mann, der mit Tieren sprechen kann, zieht über Land und kommt zu einem Bauernmarkt in einem kleinen Dorf. Bei einem Stand, wo verschiedene Tiere feilgeboten werden, hält er inne und spricht kaum wahrnehmbar mit einer Taube im Käfig. Der Bauer, der diese Tiere verkaufen will, kommt interessiert näher.

 

"Was machen Sie denn da?"

 

"Ich kann mit Tieren sprechen."

 

"Aha, und was sagt meine Taube denn so?", grinst ihn der Bauer an.

 

"Moment bitte."

 

Der Mann beugt sich zu dem Vogel hin und flüstert ganz leise mit der Taube.

"Sie sagt, dass Sie immer gut zu ihr sind und nur gutes Futter bekommen hat."

 

"Oha, und können Sie auch mit meinem Hund sprechen?"

 

"Ich denke schon."

 

Der Mann beugt sich zu dem Hund des Bauern hinunter. Wieder beginnt er ganz leise und kaum wahrnehmbar mit dem Hund zu sprechen.

 

"Nu, was sagt denn mein Hund?" fragt der Bauer breit grinsend, da er dem Fremden nicht so recht glauben mag.

 

"Nun, er heißt Hasso von der Vogelweide. Sie geben ihm Abends immer den Rest von ihrem Abendbrot. Außerdem darf er vor dem Kaminofen auf einer Decke liegen, seitdem ihre Frau verstorben ist."

 

"Unglaublich, das stimmt haargenau."

 

Inzwischen hat sich der Fremde zu einem Schaf des Bauern hinabgebeugt und spricht mit ihm.

 

Der Bauer sieht das, wird knallrot und brüllt: "Das Schaf lügt!".

 

 

 

QUELLE

bearbeitet 20. Juli 2012 von Epicureus

[Olli]

Hårek: Eg har raude prikkar over heile kroppen!

Legen: Gå ut på enga og et litt gras!

Hårek: Tullar du? Det är kyr som et gras!

Legen: Nemleg! Har du nokon gong sett ei ku med raude prikkar?

 

(Das war Nynorsk, eine der beiden norwegischen Schriftsprachen, Westküste bei Bergen usw.)

 

Hägar (zum Arzt): Ich habe rote Punkte am ganzen Körper!

Arzt: Geh raus auf die Wiese und iss ein bisschen Gras!

Hägar: Machst du Witze? Nur Kühe fressen Gras!

Arzt: Eben! Hast du schon einmal eine Kuh mit roten Punkten gesehen?

 

(in manchen norwegischen Comics gibt es Teile in Bokmål und andere in Nynorsk)

[wine]

Mit den Tieren sprechen

 

Ein Mann, der mit Tieren sprechen kann, zieht über Land und kommt zu einem Bauernmarkt in einem kleinen Dorf. Bei einem Stand, wo verschiedene Tiere feilgeboten werden, hält er inne und spricht kaum wahrnehmbar mit einer Taube im Käfig. Der Bauer, der diese Tiere verkaufen will, kommt interessiert näher.

 

"Was machen Sie denn da?"

 

"Ich kann mit Tieren sprechen."

 

"Aha, und was sagt meine Taube denn so?", grinst ihn der Bauer an.

 

"Moment bitte."

 

Der Mann beugt sich zu dem Vogel hin und flüstert ganz leise mit der Taube.

"Sie sagt, dass Sie immer gut zu ihr sind und nur gutes Futter bekommen hat."

 

"Oha, und können Sie auch mit meinem Hund sprechen?"

 

"Ich denke schon."

 

Der Mann beugt sich zu dem Hund des Bauern hinunter. Wieder beginnt er ganz leise und kaum wahrnehmbar mit dem Hund zu sprechen.

 

"Nu, was sagt denn mein Hund?" fragt der Bauer breit grinsend, da er dem Fremden nicht so recht glauben mag.

 

"Nun, er heißt Hasso von der Vogelweide. Sie geben ihm Abends immer den Rest von ihrem Abendbrot. Außerdem darf er vor dem Kaminofen auf einer Decke liegen, seitdem ihre Frau verstorben ist."

 

"Unglaublich, das stimmt haargenau."

 

Inzwischen hat sich der Fremde zu einem Schaf des Bauern hinabgebeugt und spricht mit ihm.

 

Der Bauer sieht das, wird knallrot und brüllt: "Das Schaf lügt!".

 

 

 

QUELLE

Immer wieder gut. Aber ich kenne ihn schärfer. Im Zusammenhang mit einem Ausdruck, indem eine Ziege vorkommt, der einem niederländischen Journalisten das Leben gekostet hat. Gefällt mir in der scharfen Form besser.

wine

[Inge]

Sei ε<0.

 

Zwar nicht neu, aber immer wieder gut

 

Hier ist ein schöner Mathematiker-Informatiker-Witz (so scheint es mir jedenfalls )

 

http://xkcd.com/217/