Neue Witze IV

[rince]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und

stellt fest,

dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren

Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch

vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen

die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt

und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

 

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

 

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

 

"Aber ja!"

 

 

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,

als

wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

 

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

 

 

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten

und gesagt hat:

'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst

für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

 

"Oh ja!" sagt sie.

 

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

[Flo77]

Wo hast Du die Lastwagen hingeschickt mit der Erde, die bewegt werden musste um diese Anekdote zu exhumieren???

[teofilos]

Wo hast Du die Lastwagen hingeschickt mit der Erde, die bewegt werden musste um diese Anekdote zu exhumieren???

Och floh, sei doch mal gnädig. Bei über 6000 Mitgliedern hier gibt es immer einen, der den Witz schon kennt. Bei mir kommt noch hinzu, dass ich eine Witz-Demenz habe ...

[Beutelschneider]

Noch einer aus der Kategorie "unvergessen und unverkäuflich":

 

- Schaaaatz, an was denkst Du?

- Kennst Du nicht.

[Beutelschneider]

Zum Rosenmontag mal ein Herrenwitz:

 

Ein betagtes Ehepaar kauft sich ein kleines Haus in einem idyllischen Dorf, um dort ihre alten Tage zu verbringen.

Und wie es auf dem Lande so üblich ist, erscheint eines Tages der Bürgermeister persönlich bei den beiden, um sich nach deren Wohlergehen

zu erkundigen.

Nach den Fragem zu Gesundheit, Wetter, etc fragt er doch auch, wie so ein üblicher Tagesablauf der beiden Neuen aussieht.

Opa antwortet.

 

Na ja, morgens um 7 klingelt der Wecker, dann kommen sexuelle Aktivitäten. Dann ist Frühstück, gefolgt von sexuellen Aktivitäten.

 

Vormittags gehen wir gerne zum Einkaufen, spätestens danach, manchmal jedoch auch auf dem Hin- oder Rückweg wiederum sexuelle Aktivitäten.

 

Vor dem Mittagessen noch sexuelle Aktivitäten, und danach auch.

 

Nach einem kurzen Mittagsschläfchen trinken wir eine Tasse Kaffee, danach sexuelle Aktiviäten.

 

Vor dem Abendessen wiederum sexuelle Aktivitäten.

 

Nach dem Abendessen sind wir meistens schon müde, verstehem Sie, aber manchmal kommt es doch noch zu sexuellen Aktivitäten.

 

 

Der Bürgermeister ist völlig baff:

- Darf ich denn fragen wie alt Sie sind?

 

Opa

- ich bin 86 und Erika wird bald 78.

 

- Und was exakt verstehen Sie unter sexueller Aktivität?

 

Opa: Sie geht mir auf den Sack

[teilzeithippie]

"Mami, bekomme ich ein Pferd?" - "Ja, es steht schon in der Mikrowelle!"

 

"Mein Lasagne hat 540 Kalorien und 0,4 PS"

 

"Heute ist mein Glückstag. Ich hab gerade ein Hufeisen in meiner Lasagne gefunden!"

 

"Der Pferdefleischskandal weitet sich aus - jetzt auch Seepferdchen in Fischstäbchen gefunden!"

 

"Huch, Schimmel in meiner Lasagne!"

 

"Wieso sprichst Du mit Deiner Lasagne?" - "Ich bin ein Pferdeflüsterer!"

 

"WENDY: Jetzt mit neuen tollen Rezepten."

 

"Da sind Sägespäne in meiner Lasagne!" - "Das war bestimmt ein Schaukelpferd."

 

"Könnt ihr mal aufhören auf der Lasagne rumzureiten?!"

 

"Mich bringen keine zehn Pferde dazu Lasagne zu essen."

 

"Deine Lasagne wiehert mich an!"

 

"Diese Witze zum Thema Pferdefleisch nerven und sind total geschmacklos."

 

"Mittlerweile sind Pferdefleischwitze echt totgeritten."

[mbo]

[Wunibald]

Das Thema BusenBrüsteTittenNackt

veranlasst mich, einen geschmacklosen Brüderl-ichen Witz hier auszubreiten:

 

Was ist ein katholischer BH?

Wenn man hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie.

 

Zur Kompensation jetzt ein katholischer Witz:

 

Vor der Kirche steht ein kleiner Bub und lässt seinen Rosenkranz um den Finger rotieren. Kommt die Kindergartennonne und sagt: Ja sag einmal, weißt du nicht, dass in jeder Rosenkranzperle das liebe kleine Jesulein wohnt?

 

Ja wenn das so ist, dann höre ich natürlich damit auf.

 

Kaum ist die Nonne ums Eck:

 

Auf geht's Buam, pack ma's wieder!

bearbeitet 20. März 2013 von Wunibald

[Mecky]

Kommt ein Frosch an die Froschhimmelspforte.

Der Froschpetrus: "Name?"

Der Frosch: "Spritzer."

Der Froschpetrus fragt: "Gut. Und was hast Du im Leben gemacht?"

Der Frosch: "Och, immer das Gleiche. Morgens aufgewacht, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, ..."

 

Der Froschpetrus unterbricht: "Jaja, ich hab schon verstanden. Okay, rechts abbiegen. Da geht's direkt zum Froschhimmel. Servus!"

 

Als nächstes kommt eine Froschdame.

Der Froschpetrus: "Name?"

Der Frosch: "Tümpelchen"

[Einsteinchen]

Irgendwo in einer Kirche: "Stell dir vor, da hat doch glatt ein Mann in der Kirche sich eine Zigarette angezündet. Das hat mich so emöprt, daß ich die Bierflasche genommen habe und rausgegangen bin."

[Beutelschneider]

Wußten sie schon, dass der Vatkan rein statistisch betrachtet der einzige Staat weltweit ist, in dem 2,4 Päpste prom Quadratkilometer leben?

Sind es nicht 2,27/km² ?

 

Gerundet passt es bald

[Felician]

wie heißt denn der thread?

[Mecky]

"WENDY: Jetzt mit neuen tollen Rezepten."

Das habe ich meinen Ministrantinnen erzählt. Jetzt hast Du drei Totfeindinnen. Über so was macht man keine Witze. Weder über Pferde, noch über Wendy. (Lasagne dagegen geht noch mal durch).

[mbo]

Unterhalten sich zwei Schlangen:

 

Sag mal, sind wir eigentlich giftig?

 

- Nein. Warum?

 

Puh! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen.

[Caveman]

Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es." "Gut", sagt der Golfer und locht ein.

 

Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.

 

Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du." "Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.

 

Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel."

 

Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley."

[lara]

ich bin Bischof O'Malley."

Kardinal O'Malley

[Beutelschneider]

angeregt aus dem OT im Grünen-Thread:

 

 

Nach vielen Jahren trifft sich die Klasse wieder zum Klassentreffen und natürlich wird auch der nunmehr schon betagte Lehrer eingeladen.

Die Schüler unterhalten sich mit Ihm

"Ich bin der Andreas, ich war immer der beste Sportler der Klasse, heute spiele ich Fußball beim FC Bayern" aber der Lehrer erinnert sich nicht. Und auch an die Katja, die immer die Schönste war und heute Model ist, kann er sich nicht erinnern.

Ebensowenig an den Arno, der immer der Beste in Mathematik war und heute Professor ist.

 

Dann meldet sich die Erika: "Ich bin die Erika, ich habe heute 6 Kinder!". Da strahlt der Lehrer: " ja ich weiß, fleißig warst Du immer, aber aufgepasst hast Du nie!"

[SpaceRat]

"Ich bin der Andreas, ich war immer der beste Sportler der Klasse, heute spiele ich Fußball beim FC Bayern" aber der Lehrer erinnert sich nicht.

Wer würde da nicht so tun, als ob man den nicht kennen würde ...

[Kulti]

Das Fairphone wird in China produziert.

[Werner001]

Der neue Sportlehrer begrüßt die Klasse, stellt sich vor und erklärt dabei auch lang und breit, dass er FC Bayern-Fan sei.

 

Dann fragt er die Schüler der Reihe nach nach ihren sportlichen Interessen.

 

Alle erklären, um den neuen Lehrer nicht zu provozieren, sie seien FC Bayern-Fans.

 

Zuletzt kommt das Fritzle dran und sagt: "Ich bin das Fritzle und bin Fan vom SSV Reutlingen, weil mein Opa ist Fan vom SSV Reutlingen, meine Oma ist Fan vom SSV Reutlingen, mein Vater ist Fan vom SSV Reutlingen und meine Mutter ist auch Fan vom SSV Reutlingen."

 

Da lächelt der neue Lehrer mitleidig und meint: "Soso, und wenn dein Opa ein Depp wär, deine Oma ein Depp wär, dein Vater ein Depp wär und deine Mutter ein Depp wär, was wärst dann du?"

 

"Dann wär ich sicher ein Fan vom FC Bayern."

 

Werner

[Inge]

[OneAndOnlySon]

Ich dachte, der Thread hieße "Neue Witze"...

 

http://www.mykath.de/topic/17716-neue-witze-iv/page__view__findpost__p__555858

[Sokrates]

Ich dachte, der Thread hieße "Neue Witze"...

 

http://www.mykath.de/topic/17716-neue-witze-iv/page__view__findpost__p__555858

Ja, in der Variante kannte ich den Witz auch aus meiner Jugendzeit.

[OneAndOnlySon]

Ja, in der Variante kannte ich den Witz auch aus meiner Jugendzeit.

Kann nicht sein, Schalke wurde erst 1904 gegründet....

[Inge]

 

(ok, ich wiederhole mich, aber hier ist der Witze-Thread, da ist Lachen sozialadäquates Verhalten...)