Neue Witze IV

[Sokrates]

Ich bin positiv überrascht, dass ich offenbar derartig viel Altersweisheit ausstrahle.

 

Kukidentkaufengeh.

[Inge]

Wie jetzt, sind dir vor Schreck die Zähne ausgefallen?

[Sokrates]

Wie jetzt, sind dir vor Schreck die Zähne ausgefallen?

Kennst du einen 120-jährigen, der noch Zähne hat?

[Inge]

Wie jetzt, sind dir vor Schreck die Zähne ausgefallen?

Kennst du einen 120-jährigen, der noch Zähne hat?

Isch kenne gar keinen 120-Jährigen!

[Chrysologus]

Alle 120jährigen, die ich kenne, haben noch alle Zähne.

[Mecky]

Ein Lispelwitz. Oder ersatzweise (weil man schriftlich das Lispeln nicht so leicht emulieren kann): Ein th - Witz.

 

Steht eine Gruppe an der Bushaltestelle. Fragt einer den anderen:

"Können Thie mir thagen, wieviel Uhr eth itht?"

Der Angesprochene schweigt.

"Tho thagen thie mir doch bitte, wie thpät eth itht!"

Der Angesprochen schweigt beharrlich weiter.

"Eth itht für mich thehr wichtig, tthu withthen, wieviel Uhr eth itht!"

Der Angesprochene schweigt immer noch.

Der Bus kommt. Derjenige, der gefragt wurde, setzt sich und wird von einem Dritten angesprochen:

"Sag mal, Kumpel! Warum hast du dem armen Kerl nicht gesagt, wieviel Uhr es ist?"

Jetzt spricht er:

"Meintht Du, ich will eine in die Freththe?"

 

Ps: Den Witz besser nicht in jeder Umgebung erzählen. Viele verstehen ihn nicht. Leute dagegen, die zum Lispeln oder Stottern neigen, haben ein prima Mitgefühl mit dem schweigenden Gefragten.

[helmut]

Ein Lispelwitz. Oder ersatzweise (weil man schriftlich das Lispeln nicht so leicht emulieren kann): Ein th - Witz.

 

Steht eine Gruppe an der Bushaltestelle. Fragt einer den anderen:

"Können Thie mir thagen, wieviel Uhr eth itht?"

Der Angesprochene schweigt.

"Tho thagen thie mir doch bitte, wie thpät eth itht!"

Der Angesprochen schweigt beharrlich weiter.

"Eth itht für mich thehr wichtig, tthu withthen, wieviel Uhr eth itht!"

Der Angesprochene schweigt immer noch.

Der Bus kommt. Derjenige, der gefragt wurde, setzt sich und wird von einem Dritten angesprochen:

"Sag mal, Kumpel! Warum hast du dem armen Kerl nicht gesagt, wieviel Uhr es ist?"

Jetzt spricht er:

"Meintht Du, ich will eine in die Freththe?"

 

Ps: Den Witz besser nicht in jeder Umgebung erzählen. Viele verstehen ihn nicht. Leute dagegen, die zum Lispeln oder Stottern neigen, haben ein prima Mitgefühl mit dem schweigenden Gefragten.

kannst du ihn erläutern? bitte!

[Inge]

Erläuterung: Der Fragende hätte bei einer gelispelten Antwort gedacht, der Antwortende will ihn nachäffen und sich über ihn lustig machen, er wäre eher nicht darauf gekommen, dass der Antwortende selbst Lispeler ist. Womöglich hätte er seiner daraus resultierenden Verärgerung handgreiflich Ausdruck verliehen ("einen in die Fresse"), jedenfalls befürchtete der Gefragte dies und schwieg daher lieber.

[Beutelschneider]

Erläuterung: Der Fragende hätte bei einer gelispelten Antwort gedacht, der Antwortende will ihn nachäffen und sich über ihn lustig machen, er wäre eher nicht darauf gekommen, dass der Antwortende selbst Lispeler ist. Womöglich hätte er seiner daraus resultierenden Verärgerung handgreiflich Ausdruck verliehen ("einen in die Fresse"), jedenfalls befürchtete der Gefragte dies und schwieg daher lieber.

 

Mecky hatte wohl übersehen, den Fragenden als tätowierten Zwei-Meter-Mann zu beschreiben :-)

[Inge]

[Dale Earnhardt]

Ein Lispelwitz. Oder ersatzweise (weil man schriftlich das Lispeln nicht so leicht emulieren kann): Ein th - Witz.

 

Steht eine Gruppe an der Bushaltestelle. Fragt einer den anderen:

"Können Thie mir thagen, wieviel Uhr eth itht?"

Der Angesprochene schweigt.

"Tho thagen thie mir doch bitte, wie thpät eth itht!"

Der Angesprochen schweigt beharrlich weiter.

"Eth itht für mich thehr wichtig, tthu withthen, wieviel Uhr eth itht!"

Der Angesprochene schweigt immer noch.

Der Bus kommt. Derjenige, der gefragt wurde, setzt sich und wird von einem Dritten angesprochen:

"Sag mal, Kumpel! Warum hast du dem armen Kerl nicht gesagt, wieviel Uhr es ist?"

Jetzt spricht er:

"Meintht Du, ich will eine in die Freththe?"

 

Ps: Den Witz besser nicht in jeder Umgebung erzählen. Viele verstehen ihn nicht. Leute dagegen, die zum Lispeln oder Stottern neigen, haben ein prima Mitgefühl mit dem schweigenden Gefragten.

kannst du ihn erläutern? bitte!

Das ist dein Problem mit der Ironie in einem Forum. Jetzt denkt Inge, dass du den Witz tatsächlich nicht verstanden hast.

Dale

[helmut]

Ein Lispelwitz. Oder ersatzweise (weil man schriftlich das Lispeln nicht so leicht emulieren kann): Ein th - Witz.

 

Steht eine Gruppe an der Bushaltestelle. Fragt einer den anderen:

"Können Thie mir thagen, wieviel Uhr eth itht?"

Der Angesprochene schweigt.

"Tho thagen thie mir doch bitte, wie thpät eth itht!"

Der Angesprochen schweigt beharrlich weiter.

"Eth itht für mich thehr wichtig, tthu withthen, wieviel Uhr eth itht!"

Der Angesprochene schweigt immer noch.

Der Bus kommt. Derjenige, der gefragt wurde, setzt sich und wird von einem Dritten angesprochen:

"Sag mal, Kumpel! Warum hast du dem armen Kerl nicht gesagt, wieviel Uhr es ist?"

Jetzt spricht er:

"Meintht Du, ich will eine in die Freththe?"

 

Ps: Den Witz besser nicht in jeder Umgebung erzählen. Viele verstehen ihn nicht. Leute dagegen, die zum Lispeln oder Stottern neigen, haben ein prima Mitgefühl mit dem schweigenden Gefragten.

kannst du ihn erläutern? bitte!

Das ist dein Problem mit der Ironie in einem Forum. Jetzt denkt Inge, dass du den Witz tatsächlich nicht verstanden hast.

Dale

mir traue ich das nichtverstehen zu. aber dass inge mich mißversteht, ist nicht denkbar.

[Mecky]

Durch Nichtverstehen entstehen oft Doppelwitze: 1. Witz, 2. Die Reaktion ist auch witzig, manchmal sogar witziger, als der ursprüngliche Witz.

Beispiele:

 

A: Ich bin Sternzeichen Jungfrau.

B: Man soll aber nicht abergläubisch sein. Bringt Unglück!

A: Das ist aber kein Aberglaube!

 

Oder (kommt mir immer wieder unter):

A: Vater möchte ich nicht sein. Zu viel Stress mit den Kindern. Aber ich wäre gerne Opa!

B: Das geht doch gar nicht!

 

Oder

Jemand schreibt zum 300sten Mal: "Der Witz ist aber uralt!"

[Mecky]

Rüpelhafter Bischof zu seinem Sekretär, kurz vor der Papstmesse:

"Bringen Sie mir ein Liedblatt!"

"Exzellenz, es sind keine mehr da!"

"Bringen sie mir ein Liedblatt - und wenn sie es dem Kardinal unter dem Hintern wegziehen müssen!"

Der Sekretär sieht den nächsten Kardinal, der gerade im Liedblatt blättert, und fängt haltlos an zu lachen

Der Bischof ist über die Markigkeit seines Witzes sehr angetan.

Der Sekretär erklärt:

"Das, was der Kardinal über dem Liedblatt hat, ist nicht sein Hintern. Es sieht nur so aus."

bearbeitet 17. Mai 2013 von Mecky

[Beutelschneider]

Ein wichtigtuender Student, der bei einem Fußballspiel anwesend war, machte sich die Mühe, einem älteren Mann, der neben ihm saß, zu erklären, warum es unmöglich für die ältere Generation sei, seine Generation zu verstehen.

 

“Sie sind in einer total anderen Welt aufgewachsen, eigentlich fast schon etwas primitiv”, sagte er mit einer Stimme, die laut genug war, um es ringsherum zu hören...

 

 “Die Jugend von heute wächst mit Fernsehen, Internet, Flugzeugen, Raumfahrt und Menschen auf dem Mond auf. Unsere Raumsonden haben den Mars besucht. Wir haben Schiffe mit Atomenergie und Elektroautos und Wasserstoff. Computer, die Daten mit Lichtgeschwindigkeit übertragen....und noch mehr.”

 

 

Dann nach einer kurzen Pause antwortete der ältere Herr folgendes.....

 

“Du hast ja Recht, mein Sohn. Wir hatten all diese Dinge nicht, als wir jung waren....

Also mussten wir sie erfinden....

[rince]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1001421_10151766385229417_1896687482_n.jpg

[mn1217]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1001421_10151766385229417_1896687482_n.jpg

[Daniel75]

Ich gebe zu, dass ich ein wenig betroffen bin über die Schärfe der Debatte im "Sammelthread Homosexualität". Natürlich handelt es sich um ein Thema, dass die Gesellschaft spaltet, aber muss man deshalb gleich derart hart zur Sache gehen ?

 

Daher möchte ich, damit Gelassenheit und eine gewisse innere Heiterkeit einkehren, an dieser Stelle einen Thread mit Homo-Witzen beginnen. Vielleicht macht Ihr ja mit.

 

Hier kommt der erste:

 

Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt ein Homo rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich ?"

 

Und noch einer:

 

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus.

[Frank]

Hier gefunden:

 

"Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!"

[Baumfaeller]

Ein junges Paar, bereits standesamtlich verheiratet, ist auf dem Weg zur kirchlichen Trauung, als ihr Auto von einem Laster überrollt wird. Beide tot. Kurz danach stehen die beiden beim heiligen Petrus am Eingang. Und da sie schon so kurz vor der Hochzeit waren, fragen sie, ob es nicht möglich wäre, eben noch zu heiraten. Da ihre Geschichte so traurig ist, sagt Petrus, er wird mal sehen, was man da machen kann, und lässt die beiden am Eingang stehen. Und sie warten und warten.

 

Sechs Monate später kommt Petrus mit einem aelteren Herren wieder. Die beiden jungen Leute sagen, dass sie nach einem halben Jahr Ehe leider festgestellt haben, dass sie eigentlich gar nicht zueinander passen, und doch lieber geschieden werden möchten.

 

Erbost sagt Petrus: "Ich habe 6 Monate lang suchen müssen, um hier überhaupt einen Priester zu finden. Wo soll ich hier einen Anwalt herkriegen?"

[Baumfaeller]

Der Papst stirbt. Und ist zufällig zusammen mit einem Anwalt im Aufzug auf dem Weg in den Himmel. Oben angekommen, erscheint eine ganze Truppe Engel. Sie fangen an, Halleluja zu singen, ergreifen den Anwalt, und tragen ihn in einem Triumphzug durch den Eingang. Und den Papst lassen sie einfach stehen.

 

Natürlich findet der Papst das gar nicht lustig. Er beschwert sich also bei Petrus, welcher erwidert: "Päpste kriegen wir hier regelmäßig, aber einen Anwalt haben wir schon seit langem nicht mehr gehabt."

[Wunibald]

Den Witz gibt es auch mit einer Pfarrerköchin. Da hat bisher noch jeder Geistliche, dem ich diesen Witz erzählt habe, herzhaft gelacht.

[helmut]

Den Witz gibt es auch mit einer Pfarrerköchin. Da hat bisher noch jeder Geistliche, dem ich diesen Witz erzählt habe, herzhaft gelacht.

und wie geht dieser witz?

[Werner001]

Den Witz gibt es auch mit einer Pfarrerköchin. Da hat bisher noch jeder Geistliche, dem ich diesen Witz erzählt habe, herzhaft gelacht.

und wie geht dieser witz?

Der Papst stirbt. Und ist zufällig zusammen mit einem Anwalt im Aufzug auf dem Weg in den Himmel. Oben angekommen, erscheint eine ganze Truppe Engel. Sie fangen an, Halleluja zu singen, ergreifen den Anwalt, und tragen ihn in einem Triumphzug durch den Eingang. Und den Papst lassen sie einfach stehen.

 

Natürlich findet der Papst das gar nicht lustig. Er beschwert sich also bei der Pfarrersköchin, welche erwidert: "Päpste kriegen wir hier regelmäßig, aber einen Anwalt haben wir schon seit langem nicht mehr gehabt."

 

Werner

[Petrus]

Der Papst stirbt.

naja. bißchen witzig.