Neue Witze IV

[Einsteinchen]

vor 1 Minute schrieb Beutelschneider:

Sitzt ein Mann auf dem Sofa:

 

2019: Fauler Sack

2020: Verantwortungsvoller Bürger

Nur zur Information: Das habe ich in der Spielwiese geschrieben, und falls da der Eindruck entstanden sein sollte, dass der Spruch von mir ist: Nein, der Spruch kursiert im Netz.

[Beutelschneider]

vor 12 Minuten schrieb Einsteinchen:

Nur zur Information: Das habe ich in der Spielwiese geschrieben, und falls da der Eindruck entstanden sein sollte, dass der Spruch von mir ist: Nein, der Spruch kursiert im Netz.

 

Tut mir leid, das hatte ich nicht gelesen. Und ja, ich habe den Spruch auch von eine Freund zugeschickt bekommen, bin selber nicht so kreativ.

[Beutelschneider]

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren.

An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

[rince]

Die Päpstin...

 

https://www.youtube.com/watch?v=DewnewzONUA

[GermanHeretic]

Priester: "Liest du deinen Kindern auch aus dem Guten Buch vor?"

Ich: "Jeden Abend."

Priester: "Und was ist ihre Lieblingsstelle?"

Ich: "Wenn Frodo den Angriff vom Höhlentroll überlebt."

[GermanHeretic]

"Was ist dein liebster Vampir?"

"Der aus der Sesamstraße."

"Der zählt nicht."

"Doch."

[Wunibald]

Zwar kein neuer Witz sondern eine alte Geschichte:

 

Wenn eine Sau dreizehn Junge wirft, so muss eins fasten.

          Scheint folgenden Ursprung zu haben. Als ein Bischof mit noch elf Geistlichen bei einer reichen Tafel sass, trat ein armer Landgeistlicher herein, der den Bischof sprechen wollte. Nachdem er an dessen Stuhle stehend sein Anliegen vorgetragen hatte, fragte ihn noch einer der Gäste, was es Neues im Dorfe gebe. »Nichts«, antwortete der Pfarrer, »als dass eine Sau dreizehn Junge geworfen hat.« – »Das ist nicht möglich«, sagte ein anderer, »sie hat ja nur  zwölf Zitzen, wie macht es denn das dreizehnte?« – »Wie ich«, antwortete der Pfarrer, »es sieht zu, indess die andern fressen und saufen.«

[Sprichwörterlexikon: Sau. Zeno.org: Wander: Deutsches Sprichwörter-Lexikon, S. 39758
(vgl. Wander-DSL Bd. 4, S. 15)]

 

[UHU]

Kein Witz sondern gerade am Telefon auf Arbeit erlebt:

 

Anrufer: Ich hätte gerne Herr Schulze gesprochen.

Ich: Herr Schulze arbeitet nicht mehr in diesem Unternehmen.

Anrufer: (etwas verunwundert) Dann hätte ich gerne mit dem Zuständigen für Arbeitsschutz an Bildschirmarbeitsplätzen gesprochen.

Ich dachte: Oh je, wieder ein ganz "Wichtiger".

Ich: Das wäre Herr Lehmann, der ist aber die nächsten Wochen nicht im Haus.

Anrufer: (verärgert) Das müssen Sie doch wissen.

Ich: Nein, das weiß ich nicht. Und da Herr Schulze schon vier Jahre nicht mehr hier arbeitet, kann es doch nicht so eilig sein?!?

Anrufer: (sehr verärgert) Ich melde mich wieder - in einem halben Jahr.

Aufgelegt - ohne weiteres Wort.

Ich war etwas amüsiert.

[Wunibald]

@mn1217 schrieb 

Zitat

Ich denke,ernsthafte Angriffe zu relativieren,in dem man sie nit  witzigen Bemerkungen gleichsetzt,ist nicht in Ordnung. 

Ich bekenne mich teilweise für schuldig. Ich habe heute einem Bekannten folgenden Witz erzählt:

 

Der alte Bauer liegt im Sterben und sagt zu seiner Frau:

Ich glaub, mit mir gehts dahin. Ich meine, das Beste wird sein, wenn du dann den Viehändlerl Huber heiratest.

Bäuerin: Was redst denn so einen Schmarrn daher. Jetzt stirb einmal, dann sehma schon weiter. Und warum ausgerechnet den Huber?

Bauer: Der hat mich auch einmal mit einer alten Kuh ausgschmiert.

 

Kurz darauf läuft mir die Frau dieses Bekannten über den Weg. Ich sag zu ihr: Deinem Mann habe ich gerade einen Witz erzählt. Obwohl der frauenfeindlich ist, erzähle ich dir den auch. Dann kannst du lieber auf mich böse sein als auf deinen Mann. Und ich weiß, du hast soviel Humor, du verträgst diesen Witz schon.

[Merkur]

Kann mir jemand mal diesen Witz erklären:

 

I visited a monastery and as I walked past the kitchen I saw a man frying chips. I asked him “Are you the friar?” He replied “No, I’m the chip monk...”

 

Friar/Fryer habe ich verstanden, aber was ist ein chip monk?

[Marcellinus]

vor 8 Minuten schrieb Merkur:

aber was ist ein chip monk?

 

DeepL übersetzt es als "Spanischer Mönch"

[Aristippos]

vor 15 Minuten schrieb Merkur:

Kann mir jemand mal diesen Witz erklären:

 

I visited a monastery and as I walked past the kitchen I saw a man frying chips. I asked him “Are you the friar?” He replied “No, I’m the chip monk...”

 

Friar/Fryer habe ich verstanden, aber was ist ein chip monk?

Ein Chipmunk ist ein Streifenhörnchen. (Gewissen Semestern bekannt aus "Alvin und die Chipmunks")

 

Also:

"Bist du der Frater (friar) / Frittierer (fryer)?"

"Nein, ich bin der Pommesmönch (chip monk) / Streifenhörnchen (chipmunk)."

 

Ja, es wird nicht besser, wenn man es erklärt. Aber lustig.

bearbeitet 28. Juli 2022 von Aristippos

[phyllis]

15 minutes ago, Merkur said:

Kann mir jemand mal diesen Witz erklären:

 

I visited a monastery and as I walked past the kitchen I saw a man frying chips. I asked him “Are you the friar?” He replied “No, I’m the chip monk...”

 

Friar/Fryer habe ich verstanden, aber was ist ein chip monk?

chipmunks

ein Wortspiel. Aber irgendwie schräg der Witz.

bearbeitet 28. Juli 2022 von phyllis

[UHU]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

[UHU]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedes Mal  wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "S*******, daneben !". Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder den Ball und schreit "S*******, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber: " Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "S*******, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme: "S*******, daneben!"

[UHU]

Auf St. Pauli haben sie 'n Sarg gefunden. Wollten 'se aufmachen, ging nich!
- War'n Zuhälter drin.

[UHU]

Johnny kommt in ne Bar, setzt sich an die Theke und bestellt nen Whiskey. Geht die Tür auf und ein anderer Mann kommt rein: Über und über mit Messern behangen. Johnny lehnt sich rüber zum Barkeeper und fragt: "Was denn das für ein Vogel?"
"Der? Halt dich von dem fern, das ist Messer-Bill!"
Johnny nickt und bestellt sich noch einen. Wieder geht die Tür auf. Noch so ein Fremder, über und über behangen mit Pistolen - mindestens fünfzig.
"Und wer ist das?"
"Der ist noch viel gefährlicher. Das ist Pistolen-Bill!"
"Aha."
Wieder geht die Tür auf. Diesmal ist es eine schreckliche Gestalt mit zwei Köpfen, sechs Armen und vier Beinen.
"******!" Ruft Johnny etwas zu laut. "Und wer ist das?" Flüstert er dem Barkeeper zu.
"Ach der. Der is harmlos. Das ist Tscherno-Bill."

[UHU]

von @Marcellinus im Café erzählt:

Zitat

Stürmt ein Cowboy in einen Salon, blickt mit vor Zorn funkelnden Augen um sich, und schreit: „Wer von euch Witzbolden hat mein Pferd grün angestrichen?“ Steht ein Hühne vor einem Kerl auf und sagt: „Ich! Hast du was dagegen?“ „Ne, ne!“ Und leiser: „Wollt‘ nur sagen, ist jetzt trocken, kannste lackieren.“

(damit er nicht verloren geht)

[UHU]

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

[UHU]

Sagt ein Skelett zu einem Eimer Wasser: Na, wohl mal n Schneemann gewesen?

[UHU]

Kommen elf kleine Männer an die Bar und sagen zum Barkeeper:
"Der Kicker is kaputt"

[UHU]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......

bearbeitet 28. Januar von UHU

[UHU]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 

[UHU]

Grundschule, 5 Minuten vor 12:

Lehrerin: "So Lisa, du buchstabierst jetzt mal "Haus", dann darfst du nach Hause."
Lisa: "H - A - U - S"
Lehrerin: "Sehr gut, du darfst nach Hause. Peter, buchstabiere du doch mal das Wort "Blume"."
Peter: "B - L - U - M - E"
"Super gemacht, du darfst auch früher gehen. So Achmed, du buchstabierst uns jetzt das Wort "Ausländerdiskriminierung"..."

[UHU]

Die Wahrsagerin: "Ich sehe, Ihr Mann wird demnächst sterben."
"Das weiß ich. Was mich interessiert: Werde ich freigesprochen?"