Neue Witze IV

[Volker]

ABA ABA

 

Volkers Antwort auf die Frage, ob er sich von Gott geliebt fühlt.

Wie soll man das verstehen, wenn überhaupt?

Vertikal, Volker.

Na gut, dass mit Liebe nicht immer ein horizontales Bedürfnis gemeint ist, war mir schon klar. Aber verstanden habe ich es immer noch nicht.

[lumieredeux]

Sonntag, 14.09.2003, 10.46 Uhr

+++ Schneewittchen auf türkisch +++

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!" Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt. Und wenn dem nicht der Kurve gekratzt habe, lebe dem escht voll krass weiter...

[Simone]

Passend dazu noch was Biblisches:

 

Pfingsten auf Kanak

 

Weisstu, Alder, an eim Tag is Pfingstn gewesen un alle warn am konkret gleichem Ort. Da is von dem Himmel ein total fetter Bass gekommt, wie wenn eim brontalen Orkan alles platt macht, un is voll in dem Bude mit dem Brüdern, isch schwör! Un dem krassesten übernhaupt war, da sin Zungen gekommt wie von Feuer! Dem sin auf dem Brüdern cool draufgefliegt un dem war 900 Prozent krasse Action! Abern pass auf, Kollege! Dem Brüdern warn voll korreckt mit dem Geist abgefüllt un ham alle in total krasse Spraken gelabert un so, weil dem Geist in dem drin war, weisstu. Abern in Jerusalm da checkten Juden, dem warn voll fromm un von allem Völkern von ubernall unter dem korreckten Himmel. Un wie dem fetten Getöse war, dem ganzen Leuten sin angelatscht un warn total platt, weil jedem in sein Sprake angemacht wurd. Alle kam noch krassern drauf un sagten:" Was gehtn hier ab? Sin dem nich alle Galiläern, dem hier labern? Jeden kann sie in sein Mutthernspraken hörn, isch schwör! Dem Parthern, Medern un Elamitern, dem Typen von Mesopotamien un so, dem Checkern von Pontus un Asien, von Phrygien un Pamphylien, von Ägypten un von Lybien. Auch dem Römern, dem hier rumlatschen, Juden un Proselyten, Kretern un Arabern, wir hörn dem in unserm Spraken von dem Gott sein total krasse Taten labern. Respekt!" Dem Brüdern warn voll platt un checkten nix. Dem einen sagten: "Bin isch Krankenhaus, oder was?" Dem andern aber prollten: "Ey, mach locker, Alder. Dem sin voll breit mit Wein, isch schwör!"

[Ralf]

Find ich eher unwitzig, den Versuch der schriftlichen Kanakspraach.

[Torsten]

Na gut, dass mit Liebe nicht immer ein horizontales Bedürfnis gemeint ist, war mir schon klar. Aber verstanden habe ich es immer noch nicht.

Was verstehen wir schon von der Liebe, Bruder, was über Horizontales hinausgeht?

[Stefan]

Ein Mann versucht auf einer Brücke, einen Selbstmörder vom Springen abzuhalten.

"Bist Du Christ?" - "Ja." - "Ich auch. Bist Du Baptist, Methodist, Mormone, Unitarier, Anglikaner?" - "Ich bin Baptist." - "Super. Ich auch. Bist Du Southern Baptist, ...?" - "Ja." - "Toll. Das bin ich auch. Gehörst Du zur Gemeinde von 1848 oder von 1910?" - "Von 1910." - "Na dann, spring doch!"

[Volker]

[Peter Esser]

Find ich eher unwitzig, den Versuch der schriftlichen Kanakspraach.

»Bin isch Krankenhaus oder was« ist doch super! Mein Haupttreffer war, dass so ein dicker weißer Mercedes (Marke »Zuhälter 1983«) an der Tankstelle vorfuhr, ein Mann mit Goldkettchen ausstieg und den Tankwart anwies: »Ey guck mal, Licht ist konkret kaputt!«

[Volker]

Find ich eher unwitzig, den Versuch der schriftlichen Kanakspraach.

»Bin isch Krankenhaus oder was« ist doch super! Mein Haupttreffer war, dass so ein dicker weißer Mercedes (Marke »Zuhälter 1983«) an der Tankstelle vorfuhr, ein Mann mit Goldkettchen ausstieg und den Tankwart anwies: »Ey guck mal, Licht ist konkret kaputt!«

Issisch konkret voll krass, ey alder!

[platon]

Es war noch ein Märchen (verschärfte Version für Carlos):

 

Natürlich LSD.

Das schmilzt nicht im Mund und nicht in der Hand, das schmilzt im Hirn.

Zur Info, was LSD ist:

 

http://www.presroi.de/methoden/lsd/

 

Natürlich habe ich die Pointe verstanden. Und? Meinst Du ich bin ständig hinterher?

 

Und außerdem war das nicht soooo schlimm, meinst Du nicht?

 

Es gibt viele Witze die von Doppeldeutigkeiten leben....

 

Und bei mancher Doppeldeutigkeit ist es zuviel des Guten.

[Volker]

Wie war das noch gleich mit der christlichen Nächstenliebe?

 

[Caveman]

F: Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus?

 

A: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger!

[Gast Juergen]

F: Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Langholzwagen?

 

A: Bei einem Langholzwagen kommt erst das dicke Ende und dann die rote Fahne.

[sylle]

Neulich auf meinem Briefwahlschein.......

 

 

[Schäfchen]

Wellness...

[Volker]

[Stefan]

Musikerwitze:

 

Ein junger Pianist ist auf Arbeitssuche und stellt sich bei einem Barbesitzer als Barpianist vor. Er wird gebeten, sich ans Piano zu setzen und etwas vorzuspielen. Er legt los und spielt wie ein junger Gott. Dem Barbesitzer klappt sofort der Unterkiefer herunter. Nachdem das Stück beendet ist fragt er: "Wow, tolles Stück, gut gespielt. Von wem war das?"

 

"Das war von mir."

 

"Und wie heisst es?"

 

"Es heisst 'Sie haben da einen Fleck auf ihrer Krawatte'"

 

"Das Stück ist toll, aber über den Titel solltest Du nochmal nachdenken. Hast Du noch eins auf Lager?"

 

Wieder greift der Pianist in die Tasten und spielt ein Stück, das das erste völlig in den Schatten stellt.

 

"Boah ey, voll geil. Auch von Dir?"

 

"Ja, es heisst 'Verzeihung, aber ihr rechter Schnürsenkel ist offen.'"

 

"Also mit den Songtiteln hast Du noch Probleme. Da solltest Du dran arbeiten. Aber egal, Du hast den Job."

 

Am Abend tritt der Pianist auf und spielt eine brilliante Nummer nach der anderen. Nach jedem Stück steht er auf um sich zu verneigen, doch jedesmal schlägt der Applaus in Gelächter um. Das Publikum wird immer alberner und konzentriert sich nicht mehr auf die wundervolle Musik. Als er sich nach dem zehnten Stück erneut verbeugt, entdeckt er den Barbesitzer am Bühnenrand, der aufgeregt mit den Armen wedelt.

 

"Was ist denn los?" fragt der Pianist

 

"Junge, dein Hosenstall ist offen."

 

"Schon wieder? Das habe ich doch gerade zum zweiten Mal gespielt?"

 

---

 

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."

 

---

 

Ein Gitarrist, schon länger arbeitslos, sieht eine Anzeige in der Zeitung, in der eine Band einen Bassisten sucht. Er denkt so bei sich: "Naja, ich bin Gitarrist, ein Bass hat auch Saiten, ich brauch die Kohle, werd ichs mal versuchen." Gesagt, getan, er stellt sich vor, die anderen sagen: "Hey, du bist echt gut und das könnte klappen, aber wenn du wirklich BASS bei uns spielen willst müssen wir dir ein Viertel deines Gehirns rausnehmen lassen." Er braucht das Geld, also sagt er zu. Aus der Narkose erwacht kommt der Arzt zu ihm und sagt: "Uns ist leider ein kleiner Fehler unterlaufen, wir haben versehentlich DREI Viertel ihres Gehirns entfernt." Darauf er: "Naja, macht ja nichts, aber wo sind meine Sticks?"

 

---

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Drumcomputer und einem Schlagzeuger?

 

Antwort: Den Schlagzeuger muss man nicht erst an eine Steckdose anschließen, um einen ziemlich toten, schwankenden, mechanisch klingenden und völlig uninspirierten Sound zu bekommen.

 

---

 

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?

Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.

 

---

 

Was denken Musiker während einem Live-Gig?

 

- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten

Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!

 

- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!

 

- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!

 

- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...

 

- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

 

---

 

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

 

---

 

Klein Fritzchen kommt von seinem ersten Bass-Unterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn: "Und, was hast du denn heute so gelernt?" Fritzchen: "Heute habe ich gelernt wie man den Bass stimmt". Eine Woche später kommt Fritzchen von seiner zweiten Stunde nach Hause. Die Mutter wieder neugierig und Fritzchen: "Heute habe ich gelernt die leere E-Saite zu zupfen". Am nächsten Tag kommt Fritzchen mitten in der Nacht nach Hause. Die Mutter besorgt: "Wo warst du denn?" Darauf Fritzchen: "Ich hatte mein erstes Konzert."

 

---

 

An was merkt man, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?

Wenn es beim Klopfen schneller wird.

 

---

 

Was sagt ein arbeitsloser Musiker zu einem, der Arbeit hat?

 

Einmal Currywurst mit Pommes bitte...

 

---

 

Was erhält man, wenn man einen Schlagzeuger mit einem Affen kreuzt?

 

Einen sehr dummen Affen.

 

---

 

Wie kann man dafür sorgen, daß der Baß gestimmtbleibt?

Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

 

---

 

Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du mußt nochmal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"

 

---

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf ?

Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.

 

---

 

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?"

"Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"

bearbeitet 18. September 2003 von Stefan

[Stefan]

Es war noch ein Märchen (verschärfte Version für Carlos):

 

Natürlich LSD.

Das schmilzt nicht im Mund und nicht in der Hand, das schmilzt im Hirn.

Zur Info, was LSD ist:

 

http://www.presroi.de/methoden/lsd/

 

Natürlich habe ich die Pointe verstanden. Und? Meinst Du ich bin ständig hinterher?

 

Und außerdem war das nicht soooo schlimm, meinst Du nicht?

Die zusätzliche Provokation war nicht der Teil mit dem LSD. Soviel sei hier verraten.

[platon]

Es war noch ein Märchen (verschärfte Version für Carlos):

Natürlich LSD.

Das schmilzt nicht im Mund und nicht in der Hand, das schmilzt im Hirn.

Zur Info, was LSD ist:

http://www.presroi.de/methoden/lsd/

Natürlich habe ich die Pointe verstanden. Und? Meinst Du ich bin ständig hinterher? Und außerdem war das nicht soooo schlimm, meinst Du nicht?

Die zusätzliche Provokation war nicht der Teil mit dem LSD. Soviel sei hier verraten.

Der Witz ist witzlos, ist doppeldeutig, und mit dieser Doppeldeutigkeit versucht man den Zuhörer zu kompromitieren, daß dieser eine schmutzige Phantasie hätte. Wenn diese Doppeldeutigkeit erlaubt wäre, so wäre auch Kinderpornographie erlaubt, wenn nur Unschuld vorgespielt wird; und die schutzigen Gedanken, die haben natürlich die Erwachsenen..... Das "Lecken" von irgendwelchen Dingen, die in den Hosentaschen von Männern sich befinden! Echt! Was denkst Du denn dabei?

[Franciscus non papa]

Es war noch ein Märchen (verschärfte Version für Carlos):

Natürlich LSD.

Das schmilzt nicht im Mund und nicht in der Hand, das schmilzt im Hirn.

Zur Info, was LSD ist:

http://www.presroi.de/methoden/lsd/

Natürlich habe ich die Pointe verstanden. Und? Meinst Du ich bin ständig hinterher? Und außerdem war das nicht soooo schlimm, meinst Du nicht?

Die zusätzliche Provokation war nicht der Teil mit dem LSD. Soviel sei hier verraten.

Der Witz ist witzlos, ist doppeldeutig, und mit dieser Doppeldeutigkeit versucht man den Zuhörer zu kompromitieren, daß dieser eine schmutzige Phantasie hätte. Wenn diese Doppeldeutigkeit erlaubt wäre, so wäre auch Kinderpornographie erlaubt, wenn nur Unschuld vorgespielt wird; und die schutzigen Gedanken, die haben natürlich die Erwachsenen..... Das "Lecken" von irgendwelchen Dingen, die in den Hosentaschen von Männern sich befinden! Echt! Was denkst Du denn dabei?

hm - was ich denke?

 

 

was um himmels willen hast du - carlos - in der hosentasche???

 

ich habe da jedenfalls noch NIE irgendetwas zweifelhaftes gehabt.

[Stefan]

Ich plädiere dafür, dass die Witze-Threads in die Arena verschoben und von von den dortigen Moderatoren moderiert werden. Hier wurden echt schon von Erich heftigere Witze gepostet, als die, die Carlos mir unterm Hintern wegzensiert hat.

 

Ach ja, hier soll man ja Witze erzählen:

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Lastwagen voll Eichhörnchen und einem Lastwagen voll Bowlingkugeln??

Bowlingkugeln kann man nicht mit der Heugabel abladen.

 

---

 

Was ist der Unterschied zwischen Dieter Bohlen und Thomas Anders?

 

Thomas heisst Anders.

bearbeitet 19. September 2003 von Stefan

[Stefan]

Es war noch ein Märchen (verschärfte Version für Carlos):

Natürlich LSD.

Das schmilzt nicht im Mund und nicht in der Hand, das schmilzt im Hirn.

Zur Info, was LSD ist:

http://www.presroi.de/methoden/lsd/

Natürlich habe ich die Pointe verstanden. Und? Meinst Du ich bin ständig hinterher? Und außerdem war das nicht soooo schlimm, meinst Du nicht?

Die zusätzliche Provokation war nicht der Teil mit dem LSD. Soviel sei hier verraten.

Der Witz ist witzlos, ist doppeldeutig, und mit dieser Doppeldeutigkeit versucht man den Zuhörer zu kompromitieren, daß dieser eine schmutzige Phantasie hätte. Wenn diese Doppeldeutigkeit erlaubt wäre, so wäre auch Kinderpornographie erlaubt, wenn nur Unschuld vorgespielt wird; und die schutzigen Gedanken, die haben natürlich die Erwachsenen..... Das "Lecken" von irgendwelchen Dingen, die in den Hosentaschen von Männern sich befinden! Echt! Was denkst Du denn dabei?

hm - was ich denke?

 

 

was um himmels willen hast du - carlos - in der hosentasche???

 

ich habe da jedenfalls noch NIE irgendetwas zweifelhaftes gehabt.

Interessant ist doch, dass Carlos den Witz erst nicht zensiert hat, weil er dachte, die Verschärfung läge darin, dass statt M&Ms Drogen darin vorkommen. Damit lag er auch vollkommen richtig. Ich finde, dass zwischen M&Ms und LSD ein wesentlich grösserer und gefährlicherer Unterschied liegt als zwischen "Hand anlegen" und Oralverkehr.

[Gast Ketelhohn]

http://www.goettliches-haareschneiden.de

[Gast Juergen]

Jüngs in einem Interview auf einer Homepage gelesen

Frage: Lieblingsfilm?

Antwort: eine Triologie: Alien 1-4

[Cicero]

http://www.goettliches-haareschneiden.de

aktiviert Dein Kronen-Chakra durch eine spezielle Kopfmassage

 

 

JaJa, mein Kronen - Chakra ist in letzter Zeit so schrecklich passiv