Neue Witze IV

[Gina]

Rührei und Autofahren...

 

Der Mann ist gerade dabei ein Rührei zu braten, als seine Frau dazu kommt und fürchterlich anfängt zu schreien:

 

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!! UND JETZT RAUSNEHMEN !!! DU MUSST DAS SOFORT RAUSNEHMEN!!! ES WIRD DANEBENGEHEN!!! DU WIRST ES NICHT AUF DEN TELLER BRINGEN!!! PASS AUF!!! VORSICHT!!! DA HÄNGT NOCH EIN STÜCK IN DER PFANNE!!! OH MEIN GOTT!!!

 

Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie:

"Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Rührei braten????"

 

Die Frau antwortet ganz ruhig:

"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......"

[Flo77]

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt

 

 

Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg

sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,

sonst überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift

angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter

Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

 

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

 

Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.

6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.

7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.

8. Starkes Adhäsionsvermögen.

 

Chemische Eigenschaften:

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifikationen ).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.

7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

 

Gewöhnliche Verwendung:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.

3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen.

5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

 

Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.

2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.

3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

 

Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.

4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

[Josef2]

Solche Gefahrenstoffe dürften eigentlich nicht frei erhältlich sein.

[Chüeni]

Etwas anrüchig, aber nicht ohne Brisanz bei uns in Nordamerika:

 

Question: What is Jamaican family?

Answer: A single mother with four kids, each one from a different father.

 

[Volker]

http://www.ebaumsworld.com/girlsinging.html

das ist kein witz - das ist körperverletzung!!!!

Das Singen oder der Klapps mit dem Buch? Könnte man letzteres nicht auch als "Notwehr" bezeichnen?

[Maple]

Der Pfingstwitz:

 

Wer ist der erste uns bekannte Kellner?

 

Der Heilige Geist, denn er nahte mit Brausen.

[karolin]

[Mat]

übel, ganz übel

[Bleze]

0...

[Inge]

Zähle die schwarzen Punkte

 

Irgendwie sind die nie da wo ich gerade zähle ...

[Soulman]

Zähle die schwarzen Punkte

 

Irgendwie sind die nie da wo ich gerade zähle ...

Mach ich, sobald die Kopfschmerzen nachlassen.

 

Gruss, Martin

[Gabriele]

Zähle die schwarzen Punkte

 

Irgendwie sind die nie da wo ich gerade zähle ...

Mach ich, sobald die Kopfschmerzen nachlassen.

 

Gruss, Martin

Sagt mal, ist das hier der Witze-Thread oder ein "Wir-diskutieren-über-den-Witz-Thread"???

 

Ist das nicht Mißbrauch des Witze-Threads?

Also so was!

 

*Gabrielegrummelndab*

[karolin]

Ich find die Diskussion witzig

[Inge]

Ich find die Diskussion witzig 

Sogar Gabrieles Witzkritik - also bitte alles stehen lassen!

Ciao - Inge

[Franciscus non papa]

2 Jun 2004, 11:36

Thema: Eingetragene Partnerschaft

von: Josef2

 

 

[Stefan]

Neues von der "Frau des Nachbarn"

[Werner001]

Das Repräsentantenhaus von Louisiana hat über ein Gesetz abgestimmt, das es verbieten will, Hosen so zu tragen, daß oben die Unterhose zu sehen ist.

Nein, nicht 1878, sondern am 26. Mai 2004.

Das Gesetz wurde mit 54 gegen 39 Stimmen abgelehnt.

Link

 

Das Gesetz wollte bei 175$ Strafe verbieten, Kleidung zu tragen, bei der "absichtlich Unterwäsche sichtbar ist", oder bei der "absichtlich Schamhaare zu sehen sind" (wo fangen die nur an, bei den meisten Männern ziehen die sich ja bis unter den Nabel!? Und wenn einer rasiert ist....?)

 

Was sagt der Gesetzesinitiator dazu?

 

Shepherd said the Legislature has the right to determine what was decent. He compared his proposal to curfew laws, truancy laws and a ban on gay marriage and called his bill "tough love" for young people.

 

"I've heard arguments before that it's unenforceable, that it's unconstitutional. Those same arguments were used when we enacted seat belt laws," he said.

 

Ausnahmen in dem Gesetz waren vorgesehen für

- "Kleidung die in Privaträumen getragen wird" (na das ist doch immerhin was!)

- "Schwimmkleidung" (also doch keine Badeanzüge für Männer, *erleichtertseufz*)

- "Fashion Shows" Vorstellen darf man die Kleidung also, nur nicht tragen, ts ts

- und, als i-Tüpfelchen, "Kleidung die in Ausübung einer Berufstätigkeit getragen wird, z. B. von Strippern"

 

Wie sagte doch Obelix so treffend: "Die spinnen, die...."

 

Jetzt erst mal in's Cafe Katakombe, darauf trink ich einen (natürlich in eine braune Papiertüte verpackt

 

Werner

[Chüeni]

Leaving your car to buy a ticket will get you a ticket! Schild vor dem Eingang des Skydomes in Toronto; das liebe englisch hat zuviele Doppelbedeutungen fuer dasselbe Wort.

[Chüeni]

Bier hält das Hirn fit!

A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.

 

In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, as we know, kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. That's why you always feel smarter after a few beers.

[Ricardo]

Aller guten Dinge sind 3:

 

Was unterscheidet die Uni von der Klapse???

DIE TELEFONNUMMER!!!!!!!!!

 

 

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. - "Verwandte von dir ?", fragt der Mann schnippisch. - "Ja", erwidert sie: "Schwiegereltern"!!!

 

 

Zwei Kumpel unterhalten sich. Sagt der eine :"Gestern als ich nach Hause kam, wollte ich mich auf die faule Haut legen, da war die einkaufen."

[Frank]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner

 

Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

 

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei

 

mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,

 

weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.

 

Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.

 

Und?

 

Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab

 

ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr

 

vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und

 

sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

 

"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

 

(dumm gelaufen...)

[Ricardo]

Morgens nach dem Aufstehen geht die Frau zum Spiegel und beobachtet sich kritisch:

Falten, Augenringe, Speckröllchen ...

Nach einer Weile schaut sie über die Schulter zu ihrem Mann auf dem Bett

und sagt schadensfroh: "Das geschieht dir recht!!"

 

Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein paar Fotografen knipsen ihn im Schweinestall. Schröder sagt zu den Fotografen:

"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug in die Zeitung schreibt, wie:

Schröder und die Schweine oder so!"

"Nein, nein, machen wir nicht, das geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

"Schröder (3.v.l.)"

 

Eine polnische Delegation besucht Bundeskanzler Schröder im Bundeskanzleramt in Berlin.

Nach den ausführlichen Gesprächen mit Themen zu der EU-Osterweiterung verabschieden sich die

Politiker und fahren mit dem Fahrstuhl nach unten.

Einer der polnischen Deligierten sagt:

“Habt ihr gesehen, was der Schröder für eine schöne goldene Rolex hatte?“

Sagt ein anderer: „Zeig mal her…!“

[Volker]

Ihr seit mit Euren Fragen nicht allein!

 

[Volker]

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.

 

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.

 

"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

 

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

 

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."

 

Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

 

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.

 

Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.

 

Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

 

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

 

Frauen sind einfach klasse!

[Chüeni]

Geht ähnlich, aber etwas frauen- ähm männerfreundlicher.

 

Ein Warmblüter will in die Eskimo-Gemeinschaft aufgenommen werden. Er muss 3 Tests bestehen. Test 1: Eine Flasche Lebertran ex-und-hopp. Test 2: Eine Nacht lang mit einem Eskimo-Mädchen tanzen. Test 3: Einen Eisbären erlegen.

 

Test 1 geht ohne jucks. Bei Test 2 verschwindet er, und wird erst am nächsten Morgen gefunden, erschöpft, kurz vor dem Kollaps, Blutstriemen über den ganzen Körper. Er grinst aber nur und fragt: Und wo ist das Mädchen, das ich umlegen soll?