Neue Witze IV

[Werner001]

Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann, und schlägt Psalm 129 auf: "Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst du Herrlichkeit erlangen".

 

Moral der Lektion Nr. 2:

 

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.

leider ist die stelle falsch - das zitat findet sich dort nicht.

Ganz im Gegnteil!

 

im Psalm 129 heißt es:

oftmals haben sie mich bedrängt von meiner Jugend an; dennoch haben sie mich nicht übermocht.

 

das gibt der ganzen Geschichte ja genau den gegenteiligen Anstrich!

 

Da drängt sich Lektion 4 auf: Glaube nicht alles was dir irgendjemand aufbinden will sondern nutze Google für Quellenrecherchen!

Werner

[Franciscus non papa]

und lektion 5:

 

wenn dir ein AA was über die bibel erzählen will, dann glaub ihm vorsichtshalber kein wort - sieh selbst nach, was dort steht.

[Inge]

Also ihr seid ja wirklich auf einem Auge blind - als hansjo den Witz vor ein paar Monaten erzählt hat, hat sich niemand aufgeregt

bearbeitet 12. Oktober 2004 von Inge

[Elima]

aufgeregt nicht, eher zustimmend kommentiert (pmn)!!

bearbeitet 12. Oktober 2004 von Elima

[Volker]

Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann, und schlägt Psalm 129 auf: "Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst du Herrlichkeit erlangen".

 

Moral der Lektion Nr. 2:

 

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.

leider ist die stelle falsch - das zitat findet sich dort nicht.

Das macht nichts, weil der Witz auch so funktioniert (und darauf kommt es bei einem Witz auch an - nicht, dass er mit irgendwelchen Tatsachen penibel genau übereinstimmt - das an die Adresse der kleinkrämerischen Witzeverderber ).

 

Aber man kann ihn meinetwegen auch umformulieren:

 

Psalm 24:9

Erhebt, ihr Tore, eure Häupter, und erhebt euch, ihr ewigen Pforten, daß der König der Herrlichkeit einziehe!

 

Oder:

 

Psalm 149:5

Die Frommen sollen jubeln in Herrlichkeit, jauchzen sollen sie auf ihren Lagern!

 

Oder:

 

Jesaja 40:5

Und die Herrlichkeit des HERRN wird sich offenbaren, und alles Fleisch miteinander wird es sehen. Denn der Mund des HERRN hat geredet.

 

Oder:

 

Jesaja 66:11

Damit ihr saugt und euch sättigt an der Brust ihrer Tröstungen, damit ihr schlürft und euch labt an der Fülle ihrer Herrlichkeit.

 

Oder:

 

Hesekiel 43:5

Und der Geist hob mich empor und brachte mich in den inneren Vorhof; und siehe, die Herrlichkeit des HERRN erfüllte das Haus.

 

Wir können ja mal abstimmen, welche Version man nehmen sollte, ohne dem Witz etwas zu nehmen, damit auch die Kleinkrämer unter uns zufrieden sind.

[Inge]

Ich weiß nicht, ich finde Witzreform noch kleinkrämerischer als Witzkritik

[Wally]

und hier der neuste ->Türkenwitz

[Wally]

Wenn schon ...kritik, dann "Humorkritik".

gez.: Dr. Menz, Frankfurt

[Volker]

Ich weiß nicht, ich finde Witzreform noch kleinkrämerischer als Witzkritik

Ja. Es war ja nur ein Vorschlag an die Kleinkrämer unter uns ... (die fangen sonst noch an, einen Witz zu schmähen, weil darin ein Dschinn vorkommt - und den gibt es ja bekanntlich nicht).

[Franciscus non papa]

Ich weiß nicht, ich finde Witzreform noch kleinkrämerischer als Witzkritik 

Ja. Es war ja nur ein Vorschlag an die Kleinkrämer unter uns ... (die fangen sonst noch an, einen Witz zu schmähen, weil darin ein Dschinn vorkommt - und den gibt es ja bekanntlich nicht).

lieber volker, der witz war doch gerade, dass es gut ist, informiert zu sein. insofern war es eben lustig, dass der psalmvers nicht existierte.

 

im mom kommt ihr AA's mir ziemlich humorlos vor...

[Stefan]

im mom kommt ihr AA's mir ziemlich humorlos vor...

Das hat so seine Gründe. Ihr wollt ja schliesslich, dass wir Euch ernst nehmen. Dafür müssen wir hier unseren Humor natürlich zurückschrauben.

[Inge]

In the Oval Office...

 

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George B.: Great. Lay it on me.

Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.

George B.: That's what I want to know.

Condoleeza R.: That's what I'm telling you.

George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condoleeza R.: Yes.

George B.: I mean the fellow's name.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The guy in China.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The new leader of China.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The Chinaman!

Condoleeza R.: Hu is leading China.

George B.: Now whaddya' asking me for?

Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.

George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleeza R.: That's the man's name.

George B.: That's who's name?

Condoleeza R.: Yes.

George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condoleeza R.: That's correct.

George B.: Then who is in China?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir is in China?

Condoleeza R.: No, sir.

George B.: Then who is?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir?

Condoleeza R.: No, sir.

George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?

George B.: No, thanks.

Condoleeza R.: You want Kofi?

George B.: No.

Condoleeza R.: You don't want Kofi.

George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi?

George B.: Milk! Will you please make the call?

Condoleeza R.: And call who?

George B.: Who is the guy at the U.N?

Condoleeza R.: Hu is the guy in China.

George B.: Will you stay out of China?!

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi.

George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

 

(Condi picks up the phone.)

 

Condoleeza R.: Rice, here.

George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

[Elrond]

http://www.boomchicago.nl/images/Voting_Machine.mov

 

Eigentlich ist es ja zum Heulen ... aber trotzdem ganz lustig gemacht :->

[Caveman]

Hannelore hat ein neues Auto. Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.

 

Helmut erklärt sich natürlich sofort dazu bereit und geht auch schon mit ihr zum neuen Auto.

 

Dort angekommen, öfnet er die Tür und sagt:

"Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"

[Stefan]

Kennt Ihr den schon?

 

Ein Autofahrer fährt auf der Landstrasse, als er plötzlich ein Eichhörnchen mitten auf der Straße sitzen sieht. Er hält an und schaut sich das Tier genauer an: Es ist von oben bis unten voll mit Sch***. Der Autofahrer hat Mitleid mit dem armen Eichhörnchen und reinigt es gründlich.

Das Eichhörnchen schaut ihn dankend an und springt davon.

Plötzlich kommt wieder ein Eichhörnchen angehopst, und auch das ist von oben bis unten voll mit Sch***. Der Mann wundert sich zwar, aber putzt auch dieser Tier.

Als dann plötzlich das dritte Eichhörnchen angehoppelt kommt und auch dieses total beschmutzt ist, kommt plötzlich eine Stimme aus dem Gebüsch: "Hee, Sie da draussen. Haben Sie zufällig Klopapier dabei? Mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

[Volker]

im mom kommt ihr AA's mir ziemlich humorlos vor...

Erinnert mich an einen Ausspruch von Voltaire:

 

Ich hatte nur ein Gebet an Gott, ein ganz kurzes: 'Oh Herr, mach meine Feinde lächerlich!' Und Gott hat meine Bitte erhört.

 

Vielleicht sollte ich auch beten ... vielleicht sollte ich aber auch einige Dinge mit Humor nehmen. Aber das wäre einigen unter Euch sicher auch nicht recht ...

[Pegasos]

Der Kölner Domprobst möchte eine ganz besonders spektakuläre Messe halten und macht sich Gedanken, wie er das anstellen kann. Da der Heilige Geist als Taube dargestellt wird, besorgt er sich eine weiße Taube, die er einem Ministranten mit der Anweisung übergibt, sie im Dom fliegen zu lassen, sobald er an die Stelle "... der Heilige Geist erscheine!" kommt.

So hält der Domprobst also seine Messe und kommt schließlich zum großen Finale: "... der Heilige Geist erscheine!" - Nichts passiert.

"Der Heilige Geist erscheine!" - Wieder nichts.

"DER HEILIGE GEIST ERSCHEINE!"

In diesem Moment kommt der Ministrant hereingerannt und ruft: "Der Heilige Geist kann nicht kommen - die Katz hat ihn gefressen!"

 

 

Der Kölner Kardinal (vermutlich nicht der derzeitige) stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz“. Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“ Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht „Guten Morgen, Eure Heiligkeit“ sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als „Heiligkeit“ zu sagen.“ Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!“

[Kröte]

Drei Pfarrer am Himmelstor.

Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht

einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's

Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."

Petrus: "O.k., komm rein!"

Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po

gefasst."

Petrus: "Na ja, komm rein."

Der dritte: "Ich habe beim MONDO einer Angestellten, die auf der

Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen

anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."

Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht

reinlassen."

Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei MONDO lassen's

mich auch nicht mehr rein..."

 

[Kröte]

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.

Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen

für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt

und er stellt ein Schild auf: GOTT SIEHT ALLES.

Am Tag darauf steht darunter: ABER ER PETZT NICHT!

 

 

[Kröte]

"Hochwürden, ich bin aus der ÖVP ausgetreten", gesteht der Sterbende.

"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet der Pfarrer.

"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPÖ eingetreten."

Jetzt ist der Geistliche aber ehrlich entsetzt: "Warum hast

du denn das gemacht?"

"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´mir gedacht, lieber stirbt

einer von denen, als einer von uns."

[Kröte]

Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Strasse. Der Pfarrer

kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb

Fritzchen, wo der Lebensmittelladen sei. "Ich weiss es, aber ich

sag es nicht", antwortet Fritzchen. "Du bist aber kein lieber

Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher nicht in den Himmel."

Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!"

[Pegasos]

Ein Einbrecher ist in eine Wohnung eingebrochen und sammelt gerade das Silberbesteck ein, da hört er hinter sich eine Stimme: "Der liebe Gott sieht alles! Der liebe Gott sieht alles!"

Er dreht sich um und sieht hinter sich einen Papagei in einem Käfig sitzen, der sagt: "Der liebe Gott sieht alles!"

"Ja, sag mal, wie heißt du denn?", fragt der Einbrecher den Papagei.

"Karl-Heinz"

"Karl-Heinz ist aber ein komischer Name für einen Papagei!"

"'Der liebe Gott' ist auch ein komischer Name für einen Rottweiler." ...

[Chueni]

Auf einer Farm in Iowa liegt am Ende ein abgelegener Teich. Ein abends kommt der alte Farmer am Teich vorbei und sieht 3 junge Frauen im Teich – er sieht die zwar nur die Köpfe, aber ihre Kleider liegen am Ufer.

 

Die Damen erschrecken und eine zischt den Farmen an. “Zisch ab. Glaub nur nicht, das wir rauskommen. Mach dir keine Hoffnungen.”

 

Farmer zuckt nur mit den Schultern. “Ich bin doch nicht hier, um euch nachzustellen. Ich bin hier, um meinen Alligator zu füttern”.

[Volker]

Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

[Volker]

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."