Neue Witze IV

[Caveman]

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

 

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“

 

Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“

 

„O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“

 

Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus.

 

„Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter I**** und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“

 

„ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

 

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus.

 

„Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“

[Bleze]

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein

Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt

sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum

Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm,

Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie

erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

[jouaux]

Ein Frankfurter Witz

 

 

 

En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"

 

Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"

 

Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"

 

De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch veschluggt."Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr...was soll ich dann jetz nur mache?"

 

De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsch!!"

"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer

"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"

"Des schmierst de dir jetz in de A**** un gehst als Krebbel...!!!"

[Martin]

krass.

[pmn]

Weichste Martin,

der had richtig glück gehabt, der offebächer...

 

Wenns nämlich noch in de hanauer gewesse wär,

und än annnere lade gewesse wär,

wär er villeicht noch als HotDog noch heddernhaim gefahrn.

 

Nämlich mit nehr Rindswurscht in de Kimme.

bearbeitet 12. November 2004 von pmn

[Franciscus non papa]

zum thema taxi: kein witz, sondern wirklich passiert.

 

am letzten fastnachtssamstag war ich wie immer als meine letzte veranstaltung der saalfastnacht in der innenstadt im elzer hof in mainz auf der sitzung des mainzer narrenclubs. einfach mal nur rein- und rauseskortieren und ansonsten am tisch sitzen, essen und trinken und zuschauen, das ist nach einer auftrittreichen zeit mal ganz schön.

 

mitten in der nacht steh ich auf der grossen bleiche und halte ein taxi an, steige ein und sage: fahren sie bitte nach wiesbaden-biebrich.

 

ich war schon angeschnallt, als der taxifahrer meinte: nö - nach wiesbaaade fahr ich nit.

 

ich hielt das für einen scherz (angesichts des bekannten kleinkriegs grade an fastnacht zwischen den beiden städten). aber nein, ich musste aussteigen und stand dann ne weile als einsamer gardist auf der strasse, weil die meisten taxis natürlich besetzt waren - dachte schon, ich müsste laufen.

 

als ich das am sonntag morgen vor dem umzug meinem musikzug erzählte, allgemeines gelächter und der satz: siehste, das haste nun davon, dass von gunsenum nach biebrich gezoche bist.

[pmn]

Aktion:

Entschuldigung aus den USA an die Welt für die Wiederwahl von Bush

 

Bilder

 

 

Upps, Link ist ja schon in der Gladi...

bearbeitet 13. November 2004 von pmn

[Pegasos]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:

"Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

 

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:

"Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase:

"Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs:

"Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.

Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

 

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:

"Verdammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:

"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

 

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:

"Oh verdammt Hase!!!!!!

Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase:

"Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

[Clown]

Wo wir gerad bei Waldwitzen sind:

 

Ein Jäger erhält den Tip, dass sich im Wald ein ungeheuer großer und schlauer Bär rumtreibt. Also schnappt sich der Jäger seine Flinte und geht in den Wald. Er läuft fast eine Stunde rum und findet aber nichts. Gerade als er sich auf den Rückweg machen will, tippt ihn jemand von hinten an. Es ist der Bär und er ist mindestens 5 m groß. Er reißt ihm die Flinte aus der Hand und sagt: "Wenn du mir jetzt einen ***** lass ich dich laufen." Der Jäger sträubt sich aber fängt dann doch an. Als er fertig ist wankt er nach hause, übergibt sich ein paar mal und schwört Rache. Er kauft sich also auf baumfällers Anraten eine M-16 und zieht wieder los. Wieder durchstreift er stundenlang die Wälder und wieder findet er nix. Dann auf dem Rückweg tippt ihn wieder der Bär an. Der Bär sagt: "Los Jäger du kennst das Spielchen." Der Jäger ärgert sich schwarz, aber legt dann doch los. Als er nach Hause kommt besäuft er sich und bestellt eine Panzerfaust. Dann geht er schon in den Morgenstunden in den Wald, ist schonsechs Stunden umsonst herumgelaufen als ihm der Bär auf die Schulter klopft und fragt: "Sag mal Jäger, kommst du eigentlich zum Jagen in den Wald?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ich weiß enttäuschende Pointe für so einen langen Witz, aber genauso ging es mir nach dem ich diesen Witz (mit viel mehr Ausschmückungen) gehört hatte.

[hansjo]

da im Forumstreffen Thread grad Fußball so ein Thema ist, ist mir diese Geschichte wieder in den Sinn gekommen

 

 

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

 

 

Ihr Tagebuch:

 

Am Dienstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

 

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

 

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

[hansjo]

Sein Tagebuch:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Heute hat Deutschland verloren, aber wir hatten prima Sex.

[Wally]

Hier die BILD-Version der Bibel von ->Frontal21:

->Teil 1

->Teil 2

->Fragmente

[Chueni]

Ein alter Mann kommt aufs Rentenbüro um seine Altersrente zu beantragen. Die Dame am Schalter will seinen Führerschein sehen, um das Alter überprüfen zu können. Der Mann sucht in seinen Hosentaschen und merkt, daß er seine Brieftasche zu Hause vergessen hat.

 

"Tut mir leid. Ich komm später wieder".

"Macht nix, geht auch anders. Machen Sie Ihr Hemd auf."

 

Der Mann macht sein Hemd auf. Die Frau sieht das graue Haar auf seiner Brust.

 

"OK, in Ordnung. Das genügt mir. Antrag genehmigt".

 

Der Mann geht nach Hause und erzählt es aufgeregt seiner Frau. Die erwidert nur:

 

"Dummkopf, hättest die Hosen runterlassen sollen, dann kriegten wir jetzt auch noch Invalidenrente".

[Chesterton]

Ruft der Verkäufer am Würstchenstand: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen..."

Ein Passant: "Grüß Gott, heiße Schmidt."

[Baumfaeller]

Bei der ganzen dummen Diskussion von Carlos in F&A zum Thema Verliebtsein viel mir ploetzlich dieser alte Witz ein.

 

Eine junge Dame kommt zum Arzt. Sie hat einen Freund, und braucht etwas zur Verhuetung.

 

Der Arzt: "In solchen Faellen empfehle ich immer Limonade."

 

Die junge Dame: "Limonade? Aber wie? Vorher oder nachher? Und soll man sie trinken, oder ..." (sie zeigt leicht entsetzt auf ihren Schoss)

 

Der Arzt: "Nicht vorher oder nachher; anstatt!"

[Chueni]

Blondine in der Frankfurter Innenstadt fragt ihre Freundin: "Du was ist weiter weg von hier, Berlin oder der Mond?"

 

"Dumme Kuh, kannst du etwa Berlin von hier aus sehen?!?"

[Flo77]

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume.

 

In ihrem Tagebuch steht zu lesen:

 

Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.

 

Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.

 

Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.

 

Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.

 

Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet.

bearbeitet 24. November 2004 von Flo77

[Caveman]

Passend zur Weihnachtszeit:

 

Frage: Welche Wort schreibt man mit vier TZs ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Antwort: Atzventzkrantzkertze!

[Pegasos]

Hehe - ich hab eins mit 5:

Atzventzkrantzkertzenglantz

[Ute]

Noch ein' drauf: Atzventzkrantzkertzenglantztantz

[pmn]

Atzventzkrantzkertzenglantztantztolerantz

[Franciscus non papa]

nur für erwachsene

 

 

 

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer

einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling

gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt,

müsst ihr

in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,

stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine

Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir

beide Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist

du des Todes!"

 

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem

fürchterlichen Schlag seines

Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft

auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel

und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen

A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in

seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung

der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen

schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

 

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was

war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich

konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

 

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums

Eck..."

[Ute]

Atzventzkrantzkertzenglantztantztolerantzverbantzmontztrantz

[Chueni]

Ein Polizeibeamter hält einen Raser an: Tut mir leid, 80 km-h in der 40-er Zone.

 

"Unmöglich. Mein cruise-control ist auf 40 gestellt. Sie sollten Ihr Radargerät wieder mal kalibrieren".

 

Ohne von ihrer Strickarbeit wegzugucken sagt die holde Ehefrau neben ihm: "Du weißt genau, daß der Wagen keinen cruise-control hat".

 

Der Polizist stellt eine Busse aus. Der Mann grunzt seine Frau an: "Könntest du nicht einfach still sein, bitte??!?"

 

"Du solltest froh sein, daß dein Radar-Detector los ging, sonst wärst du noch schneller gefahren".

 

"Illegaler Radar-Detector??" Zweite Busse wird geschrieben.

 

"Kannst du nicht einfach bitte die Klappe halten??!?"

 

"Angeschnallt sind Sie auch nicht" sagt der Polizist zum Fahrer.

 

"Ja wissen Sie, als Sie mich anhielten, hab ich den Gurt aufgeschnallt um meine Brieftasche aus der Hosentasche zu ziehen, damit ich Sie nicht unnötig aufhalte."

 

Die Süsse, "Erzähl keinen Unsinn, du schnallst dich überhaupt nie an."

 

Dritte Busse wird ausgestellt. Der Fahrer ist nun schon ziemlich ausgerastet, "HALT JETZT ENDLICH DEINE VERDAMMTE KLAPPE!!!"

 

Polizist zur Frau: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

 

"Nur wenn er besoffen ist".

[Beutelschneider]

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Nein", entgegnete der.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein", sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.

"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

 

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!