Neue Witze IV

[Ute]

Klasse!

[Caveman]

Ja, den fand ich auch richtig gut; klasse!

[Caveman]

1. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimische Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

 

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

 

Tina Bartsch-Levin

 

Leiterin Personalabteilung

 

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2. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

 

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

 

Tina Bartsch-Levin

 

Leiterin Personalabteilung

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3. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

 

Tina Bartsch-Levin

 

Leiterin Personalforschung

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7. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.

Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

 

Endlich zufrieden?

 

Tina Bartsch-Levin

 

Leiterin Klappsmühle

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9. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

 

Tina Bartsch-Levin

 

Leiterin Personalvergewaltigung

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10. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

 

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

 

Die Wahnsinnige aus der dritten Etage.

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14. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche,

was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.

Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

 

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.

 

Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

[pmn]

"Sag mir schmutzige Worte ins Ohr"

 

Antwort:

"Küchenfussboden, Geschirr, Badewanne, Waschbecken, Kühlschrank ...."

 

 

Wenn nur alles so einfach wäre

[Caveman]

Fortschrittsbalken

- Eine wahre Geschichte -

(aber nicht von mir, also das "ich" bin nicht ich)

 

Letztens stand ich mit unserem Admin (A) in dessen Büro. Ein Kollege (K) kam rein und fragte nach einigen Änderungen in seinem frisch installierten Outlook.

 

K: "Warum habe ich keinen Fortschrittsbalken beim Poppen?"

 

Stille. Die vielen Fragezeigen rund um des Admins Kopf waren förmlich greifbar.

 

A: "Fortschrittsbalken???"

K: "Naja, früher hatte ich einen."

A: "Beim... äh... Poppen."

K: "Oh!" (Gesichtsfarbe wechselt zu rot) "Ich meine, beim Abholen meiner Mail vom POP3-Server."

A: "Aha." (verkneift sich mühsam das Lachen) "Ich komme nachher mal vorbei."

K: "Danke." (verzieht sich diskret)

 

Der Admin und ich schaue und an und gehen vor Lachen fast zu Boden.

[Inge]

Fortschrittsbalken beim Poppen

*aufdemBodenliegundvorLachenwälz*

[Ute]

*kicher*

[Mecky]

Der kürzeste Mathematikerwitz:

 

e<0

[Franciscus non papa]

Der kürzeste Mathematikerwitz:

 

e<0

ob den ausser mathematikern noch jemand versteht?

[sylle]

zumindest sieht der Witz ganz süß aus

[Baumfaeller]

Die Variante die ich kenne:

Fuer jedes epsilon kleiner Null ...

ha ha ha

 

Hier ist noch so ein aehnlicher:

 

Ein Mathematiker sitzt vor einem leeren Zimmer, das nur eine Tuer hat, keine Fenster. Drei Leute kommen an, gehen in das Zimmer, machen die Tuer zu. Eine Stunde spaeter geht die Tuer auf, und fuenf Leute kommen raus. Was denkt der Mathematiker jetzt?

 

Wenn noch zwei Leute in das Zimmer reingehen, dann ist es wieder leer.

[Mecky]

Der Beweis, dass alle natürlichen Zahlen Primzahlen sind.

 

Mathematiker

2 ist Primzahl

3 ist Primzahl

Der Rest folgt durch vollständige Induktion.

 

Physiker

1 kann man als Primzahl durchgehen lassen

2 ist Primzahl

3 ist Primzahl

4 ist keine Primzahl - Shit!

Aber 5 ist wieder Primzahl.

 

Der Beweis ist zwar noch nicht perfekt, liegt aber innerhalb der Messgenauigkeit.

 

Elektrotechniker

Was is denn ne Primzahl?

 

Bauingenieur

Geht's nach drei wirklich noch weiter?

[Erich]

Physiker alle ungraden Zahlen sind Primzahlen:

 

 

3 ist Primzahl

5 ist Primzahl

7 ist Primzahl

9 Messfehler

11 ist Primzahl

13 ist Primzahl

Wir haben genügend Messwerte für den Beweis!

[Rinf]

Der kürzeste Mathematikerwitz:

 

e<0

Also eigentlich geht der so:

Sei e<0, aber wir woll'n mal heute nicht zu kritisch sein.

 

Wie wär's mit dem (bitte weiterlesen, auch die, die ihn bereits zu kennen glauben, insbesondere Inge)

 

Frage:

Wieviel ist 2+2?

 

Ingenieur:

Zückt seinen Rechenschieber und sagt: "ca. 3,999"

 

Physiker:

"So in der Größenordnung 1*10^1"

 

Mathematiker:

Verzieht sich mehrere Stunden in einem kleinen, nicht näher definierten Raum - dann, enzückt:

"Das Problem ist lösbar!"

 

2 Tage später meldet er sich nochmals zu Wort:

"Sogar eindeutig in R."

 

Jurist (Danke für Eure Geduld):

"4 - aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

[Baumfaeller]

Ein Physiker, ein Mathematiker, und ein Philosoph sitzen in der Kneipe. Sie unterhalten sich drueber, wessen Fach das fuer die Uni billigste ist (im Sinne von: verwendet am wenigsten Geld).

 

Der Physiker: "Hoffnungsloser Fall. Wir brauchen Teilchenbeschleuniger, Oszilloskope, Vakuumpumpen. Alles sehr teuer."

 

Der Mathematiker: "Mein Fach ist das billigste Fach. Wir brauchen nur Bleistift, Papier, und ein Radiergummi."

 

Der Philosoph: "Was ist ein Radiergummi?"

[platon]

Brithney ist Blond

[platon]

Klasse. Sound on!

 

I bought on eBay

[Explorer]

Manchmal geht einfach alles schief...:

 

http://www.unf-unf.de/dumm.htm

[pmn]

Manchmal geht einfach alles schief...:

 

http://www.unf-unf.de/dumm.htm

[Volker]

Manchmal geht einfach alles schief...:

 

http://www.unf-unf.de/dumm.htm

Das sind die Momente, wo man es niemanden übel nehmen kann, wenn er laut "S*******!" schreit ...

[pmn]

Oder:

Oh mein Gott.

[Rinf]

Oder:

Oh mein Gott.

Also ich fand "Michael Long" auf dem Kranwagen mit dem laaaaangen Ding am witzigsten.

Aber ich bin auch der vermutlichst primitivste Witzgucker der Welt....

[pmn]

Also wenn ein Atheist, hier Volker, mal "S*******" brüllen darf,

 

dann darf Volker als Atheist in diesem Moment auch mal laut "Oh mein Gott" schreien ...

 

 

 

" Das sind die Momente, wo man es niemanden übel nehmen kann, wenn er laut "Oh mein Gott!" schreit ...

bearbeitet 6. Dezember 2004 von pmn

[pmn]

Mal was anderes:

 

Zur Dummheit

[Beutelschneider]

Teenager Hausapotheke zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden

 

1.Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

2.Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

3.Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

4.Hemmoriden (Multiple Mimose)

5.Wischias (Entnervis aufrheuma)

6.Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

7.Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

8.Lechzomani (Geilus lascivus immensus)

 

Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

 

Das Leiden:

Das Heimtückische am Scherzinfarkt: Er befällt den Tenager ohne jede Vorwarnung! Der geringste Anlass genügt, egal ob

Ulk, Furz oder Anrede durch den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne wie ein Kühlergrill,

gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten Cool &

Lässig - Image den Garaus macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehblödler, Callgirl oder

Mad-Abonnent.

 

Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen

 

Die Wirkung:

NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den

Graufilter, der verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen auslöst. Jetzt denkt der

Patient nur noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck als Bundeskanzler,

das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so wichtigen sturen,

interessenlosen Leck-mich-Blick!

 

 

 

Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

 

Das Leiden:

Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den ***pfui*** zu kriechen, ist wie Tierversuche ergaben, psychisch bedingt,

indem der Patient seine Ausbilder für Leithammel hält, anstatt, was normal wäre, für gewöhnliche Hammel. Die

Erkrankung führt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der Patient von seinen Mitschülern wegen seines

wiederlichen Verhaltens verprügelt wird.

 

Das Gegenmittel: Doofmanns-Tropfen

 

Die Wirkung:

Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch geträufelt, wirken doppelt. Sofort verschwinden die Schmerzen, weil

sich die Mitschüler statt mit Prügel lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen rächen und aus dem frömmsten

Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher Dümmling, der jeden Lehrkörper zum

Wahnsinn treibt.

 

 

 

Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

 

Das Leiden:

Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man

dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über nacht zu einem riesigen Vakuum und bricht beim

Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS rauskommt. Zappendustie Patienten sind daher nur gut in Fächern wie

Dallas und Neue Deutsche Welle.

 

Das Gegenmittel: Plapperapapp Salbe

 

Die Wirkung:

Plapperapapp löst alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben. Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles läuft

wie geschmiert. Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstädte und sämtliche Minnesänger aus,

auch wenn die Formel für Harnsäure gefragt war, und überwältigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total

vom Hocker haut.

 

 

 

Hemmoriden (Multiple Mimose)

 

Das Leiden:

Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei McDonalds auftreten und es dem Teenie unmöglich

machen, seinen Traumpartner aufzureissen. Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die höchstens

Peep-Shows helfen, während sich bei Mädchen die gefürchtete Mauerblumrose bildet, gegen die auch das heftigste

Schminken wirkungslos ist.

 

Das Gegenmittel: Kleisterfrau Molassengeist

 

Die Wirkung:

Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüsst nicht nur die Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den

Aktiv-Stoff BIO-LECHZITHIN den Angstschweiss des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfäden, die den

danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und für immer festhalten!

 

 

 

Wischias (Entnervis aufrheuma)

 

Das Leiden:

Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist nämlich in Muttis Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen

vorhanden, so müssen Sohn und Tochter die ganze schöne Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum

Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Bettenmachen, Aufräumen von Schulkram und Platten sowie zum

Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu werden- und das in der eigenen Bude.

 

Das Gegenmittel: Mutti Bionta Forte

 

Die Wirkung:

Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel für Frauen, die mitten im Leben stehen, nähmlich mitten im Leben ihrer

wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen den

sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der grösste Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere

Musterstube und wunschlos glücklich schwebt sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.

 

 

 

Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

 

Das Leiden:

Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in

Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt vorkommt. Das Leiden ist äusserst ansteckend und verrät sich dadurch, dass

der Befallene auch auf die schönsten Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hatt: Fummeln, Flippern und futtern.

 

Das Gegenmittel: Grinseng Tee

 

Die Wirkung:

Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhöht den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman)

und erzeugt eine unstillbare Gier auf Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder ein

dauergrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht überschreiten ! Überdosis kann zu

Scherzinfarkt führen.

 

 

 

Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

 

Das Leiden:

Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn Onkeln, Tanten, die älteren Vettern und

noch fettere Alte mit nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAföG", "Der heutigen Jugend

geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die Schule?". Die ersten Symptome der Laberzirrhose sind heftiges,

quälendes Würgen, gefolgt vom Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.

 

Das Gegenmittel: Vergrauloform Tabletten

 

Die Wirkung:

Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' rüstet zum Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie:

"Auf der Baumschule hätte BAföG sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und nicht du von UNS,

Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: Eine einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer gebannt - weil

Du nie wieder zu einer Familienfeier eingeladen wirst.

 

 

 

Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

 

Das Leiden:

Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden gerissen sind, so dass der Patient wahllos jeder Braut (oder

falls weiblich, jedem Macker) hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine überfunktion der Sabberdrüsen besteht, wird ein

Dauerreiz auf die Knutschzone des Grosshirns ausgeübt, was zu zwanghaften Grabschbewegungen der Hände (reflexus

fummleroni) führt.

 

Das Gegenmittel: Coolerol Spray

 

Die Wirkung:

Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm,

dass es beim Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald er hinter einem Opfer

hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben lässt. Gleichzeitig entdeckt er ein neues Lustobjekt, bei dem er es viel

leichter hat: Nämlich sich selber!