Neue Witze IV

[Flo77]

Achtung SM

 

Mein Favorit:

 

[Baumfaeller]

Die Wahrheit ist manchmal lustiger als ein Witz.

 

Also, ganz hier in der Naehe, gibt es ein kleines Gorilla-Reservat oder Forschungseinrichtung. Einer der Gorillas da (die beruehmte Koko) kann viele hundert Worte in Taubstummensprache (per Handsignal) sprechen, und sich mit Leuten unterhalten.

 

Es scheint, als wenn die Gorilladame auch auf menschliche Pornographie steht. Zumindest wurde von mehreren der weiblichen Betreuerinnen verlangt, dass sie sich ausziehen, weil der Gorilla gerne Brueste sieht, und das auch per Handzeichen verlangt hatte. Zwei der Betreuerinnen haben sich geweigert, und sind deswegen gefeuert worden, und klagen jetzt.

 

Irgendjemand sagte letztens "Die spinnen, die Amis". Ich muss dem zustimmen: Nicht nur die Amis, sondern auch ihre Affen.

 

Link zum San Francisco Chronicle (der hiesigen Tageszeitung) ist hier.

bearbeitet 18. Mai 2005 von Baumfaeller

[Mariamante]

Es besteht ein wesentlicher Unterschied zwischen dem, was die Leute sagen, und dem, was sie eigentlich meinen. Dazu einige Beispiele:

„Ich bezweifle nicht die Aufrichtigkeit der Aussage von Herrn Stein. Gemeint ist: Ich bezweifle die Aufrichtigkeit seiner Aussage.

Herr Glaser ist ein unermüdliches Mitglied unseres Vorstandes. Gemeint ist: Herr Glaser ist eine Nervensäge.

„Mein ehrenwerter Kollege“ gemeint ist: Allen meinen Feinden wünsche ich einen solchen Kollegen

„Ich werde mich auf einige wenige kurze Bemerkungen beschränken“ gemeint ist: Wir werden glücklich sein, wenn wir heute Abend vor den Mitternacht – Nachrichten zu Hause sein werden.

[Mariamante]

Blau hat Streit mit Weiß. Guckt der Weiß zum Fenster raus. „Wenn ich so ein Gesicht wie du hätte, würd ich lieber den Hintern rauslehnen!“ „Hab ich gemacht. Haben alle Leute gerufen: Habe die Ehre Herr Blau!“

[Mariamante]

Sitzt ein kleiner dürrer Mann in der Eisenbahn.

Ein grosser muskulöser Mann setzt sich dazu und fragt:

"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en,

wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.

"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie

m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"

Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.

"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein

dritter Mann, der das ganze beobachtet hat: "Sagen Sie mal,

Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen

können, wie spät es ist."

"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die G-g-go-goschn

k-kr-kriegen, w-w-was?"

[Mariamante]

Zwei jungvermählte Frauen unterhalten sich. „Ich habe aus Liebe geheiratet- und du, hast du aus Liebe oder des Geldes wegen geheiratet?“ „Bei mir war es eine Kombination von beiden!“ „Was willst du damit sagen?“ „Ganz einfach: aus Liebe zum Geld.“

[Inge]

Fidde sitzt in der Kneipe. Auf einmal bekommt er einen Anruf. Fidde kommt kreidebleich wieder. Da fragt ihn der Wirt: "Sag mal Fidde, was ist los?" Fidde: "Ach, mein Vater ist gestorben." Kurz darauf klingelt das Telefon wieder. Wieder kommt Fidde kreidebleich zurück. Fragt der Wirt, was jetzt wieder los war. Sagt Fidde: "Ach, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben..."

[pmn]

Neulich in der Zoohandlung:

 

 

Kleines Mädchen: Ich hätte gern dieses süße Kaninchen.

 

Der Verkäufer beim Einpacken: Brauchst du auch noch Kaninchenfutter?

 

Kleines Mädchen: Nein. Meine Boa frisst es heut noch.

[Katta]

Achtung SM

Ouahhhh.... der mit dem Bär ist ja nur noch ekelig!

[Chueni]

Verhelfen Sie George W. zu mehr Intelligenz!

[ramhol]

 

[ramhol]

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

[ramhol]

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."

Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."

Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:

"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."

Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."

 

 

 

und noch einer, bisschen blasphemisch, aber er kursiert in theologenkreisen:

 

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau

Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.

Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene ... gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:

Josef: Mein Gott, was ist geschehen?

Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

[maxinquaye]

Ach, hatte ich es schon erzählt ? Ich war neulich auf dem Jahrestreffen des PUR-Fanclubs :

 

Impressionen

[pmn]

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe".

bearbeitet 26. Mai 2005 von pmn

[maxinquaye]

Achtung, ab 18 !

 

A Japanese soldier has raped women for weeks and weeks in Nanjing. Every day, like his fellow soldiers, he ravished innumerable females ranging from the age of 8 to the age of 80. After several months, his unit was relocated to another Chinese city Changzhou. That day he finally got a chance to take a shower, and when he took off his pants (the first time he took off his pants without raping someone in months), he saw one of his testicles all green.

 

And he freaked out immediately, “O my Emperor, I must have raped too many women! This must be AIDS, the new STD that nobody knows about! O my Emperor!” He quickly ran to see the unit doctor, but the doctor said he had never seen anyone with this symptom. Then he really freaked out because he didn’t know what was wrong. Suddenly, he thought about the Chinese traditional medicine practitioners. They were said to have secret prescriptions for every disease. Although he had always regarded Chinese people as pigs in his life, he had no choice this time. So he took leave from the unit and went to see an old Chinese medicine man living in the mountain.

 

The old man examined the Japanese soldier’s penis carefully, and finally said, “I’ve seen many diseases, like syphilis, gonorrhea, genital warts, but I’ve never seen this either. However, I’m confident it’s an infection. So to protect your other body parts from being infected, I would suggest doing an operation to remove this ball of yours.”

 

The Japanese got very angry at first, “What? Baga! You old ***** pig trying to kill me!” Then the old man said, “If you remove one ball, you still have another one. If you don’t remove it, then your whole ***** would be infected.” So finally the Japanese agreed to comply. The old man is a good practitioner, and he removed one of his testicles successfully.

 

So the Japanese soldier returned to the unit happily. However, after a few days, he looked down and found out the remaining testicle is all green too! He really freaked out, so he hurried to the old man once again. The old man said, “We should remove this one immediately, to save your ***** from being infected. You don’t want to end up a eunuch, plus you can still function with a *****, right?” The Japanese was angry at first too, but then again he had no choice. So he complied once more, and the old man removed his remaining testicle.

 

The Japanese got back and was really freaked out when he discovered his penis, the only remaining genital part, was all green several days later. He REALLY freaked out now. Angrily, he went to the old man and said, “Bagayalu! Old ***** pig! What have you done! I have no balls now and my ***** is green as well!”

 

The old man calmly examined his penis. Finally he opened his mouth. “Oh. I get it. I know the cause now. It is because your underwear is green and its color has faded to your *****.”

[maxinquaye]

The King of Saudi Arabia was talking to President Bush, and he said, "Can I ask you something personal?"

"Sure, go ahead," Bush said.

The King whispered confidentially, "One of my many sons watches your television show Star Trek. He sees women, Blacks, Asians, and Scots, but no Arabs. Why are there no Arabs in Star Trek?"

Bush whispered back, "Because it's set in the future."

[Danielle]

Apropos Star Trek... :

 

Picard: "Computer, wo ist Commander Riker?"

 

Computer: " Commander Riker ist auf Deck 7 gang 4 KLO 3 ...."

 

Picard: "Auf den Schirm...."

[Stefan]

Apropos Star Trek... :

 

Picard: "Computer, wo ist Commander Riker?"

 

Computer: " Commander Riker ist auf Deck 7 gang 4 KLO 3 ...."

 

Picard: "Auf den Schirm...."

Da gab es mal eine Star-Trek-Parodie, die lief vor ein paar Jahren auf dem hiesigen Lokalsender. Die war von irgendwelchen Braunschweiger oder Wolfsburger Trekkies - die meisten Gags waren lau, aber einen fand ich wirklich gut:

 

Spock: Captain, ein klingonischer Bird of Prey hält direkt auf uns zu.

Kirk: Auf den Schirm...

Spock: Nein, auf uns.

[pmn]

jaja, der gute alte picture-umbrella

[Stefan]

Achtung, ab 18 !

Sorry, aber den fand ich unkomisch.

[maxinquaye]

Achtung, ab 18 !

Sorry, aber den fand ich unkomisch.

Nun..na egal. Für Dich :

 

A very attractive lady goes up to a bar in a rural pub and gestures alluringly to the bartender. When he arrives, she seductively signals that he should bring his face closer to hers. When he does, she begins to carress his beard.

"Are you the manager?" she asks, softly stroking his face with both hands.

"Actually, no," he replies.

"Can you get him for me? I need to speak to him," she says, running her hands into his hair.

"I'm afraid I can't," breathed the bartender. "Is there anything I can do for you?"

"Yes. I need you to give him a message for me," she says as she runs her forefinger across the bartender's lips and slyly pokes a couple of fingers into his mouth for him to suck on.

"Tell him," she whispers in his ear hotly, "there is no toilet paper, handsoap, or papertowels in the ladies' room."

[maxinquaye]

A newly wed couple was on their honeymoon, laying in bed, about ready to consummate their marriage, when the new bride said to the husband, "Honey, I have a confession to make - I'm not a virgin."

 

The husband replied, "That's no big deal nowadays."

 

The wife continued, "Yeah, I've been with one other guy."

 

"Oh yeah? Who was the guy?"

 

"Tiger Woods."

 

"Tiger Woods the golfer?"

 

"Yeah."

 

"Well he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."

 

The husband and wife then made passionate love. When they got done, the husband got up and walked to the telephone.

 

"What are you doing?" said the wife.

 

The husband said, "I'm hungry. I was going to call room service and get some food."

 

"Tiger wouldn't do that."

 

"Oh yeah? What would Tiger do?"

 

"He'd come back to bed and do it a second time."

 

The husband put down the phone and went back to bed to make love with his wife a second time. When they finished, he got up and went over to the phone.

 

"What are you doing?" She said.

 

The husband said, "I'm still hungry so I was going to get room service to get some food."

 

"Tiger wouldn't do that."

 

"Oh yeah? What would Tiger do?"

 

"He'd come back to bed and do it one more time."

 

The guy slammed down the phone and went back to bed and made love to his wife one more time. When they finished, he was tired and completely exhausted. He dragged himself over to the phone and started to dial.

 

The wife asked, "Are you calling room service again?"

 

"No! I'm calling Tiger Woods to find out what's the par for this f*ckin' hole!"

[Stefan]

Achtung, ab 18 !

Sorry, aber den fand ich unkomisch.

Nun..na egal. Für Dich :

 

A very attractive lady goes up to a bar in a rural pub and gestures alluringly to the bartender. When he arrives, she seductively signals that he should bring his face closer to hers. When he does, she begins to carress his beard.

"Are you the manager?" she asks, softly stroking his face with both hands.

"Actually, no," he replies.

"Can you get him for me? I need to speak to him," she says, running her hands into his hair.

"I'm afraid I can't," breathed the bartender. "Is there anything I can do for you?"

"Yes. I need you to give him a message for me," she says as she runs her forefinger across the bartender's lips and slyly pokes a couple of fingers into his mouth for him to suck on.

"Tell him," she whispers in his ear hotly, "there is no toilet paper, handsoap, or papertowels in the ladies' room."

Der ist ja ganz nett, aber der funktioniert m.E. auch nicht als Witz. Das wäre eine ganz gute Szene für einen Film oder so eine Serie wie "Ally McBeal", "Sex & the City" oder "7th Heaven".

bearbeitet 27. Mai 2005 von Stefan

[maxinquaye]

Achtung, ab 18 !

Sorry, aber den fand ich unkomisch.

Nun..na egal. Für Dich :

 

A very attractive lady goes up to a bar in a rural pub and gestures alluringly to the bartender. When he arrives, she seductively signals that he should bring his face closer to hers. When he does, she begins to carress his beard.

"Are you the manager?" she asks, softly stroking his face with both hands.

"Actually, no," he replies.

"Can you get him for me? I need to speak to him," she says, running her hands into his hair.

"I'm afraid I can't," breathed the bartender. "Is there anything I can do for you?"

"Yes. I need you to give him a message for me," she says as she runs her forefinger across the bartender's lips and slyly pokes a couple of fingers into his mouth for him to suck on.

"Tell him," she whispers in his ear hotly, "there is no toilet paper, handsoap, or papertowels in the ladies' room."

Der ist ja ganz nett, aber der funktioniert m.E. auch nicht als Witz. Das wäre eine ganz gute Szene für einen Film oder so eine Serie wie "Ally McBeal", "Sex & the City" oder "7th Heaven".

A lonely old woman bought a parrot to keep her company. Upon taking it home, however, she found out that the bird was terribly rude.

"Polly want a cracker?" she asked.

"Stuff it, you old bag!" the parrot replied.

"Oh, my!" the woman exclaimed.

"****** off,"said the bird.

Things went on this way, and the woman became more and more exasperated. One day, the preacher came over unexpectedly."Go to hell!" the bird told him. The woman, in a fit of embarressment, grabbed the bird and put him in the freezer.

When the preacher finally left, she went to the freezer and took out the shivering parrot. "Have you learned your lesson? Will you be good now?"

The parrot answered humbly, "Yes, ma'am, I sure will. May I please ask one question, kind ma'am?" He cast a fearful glance back at the freezer. "What did the chicken do?"