Neue Witze IV

[Volker]

Ok, hier ein kleiner Deutsch-Grammatiktest:

 

Welche Zeit hat der folgende Satz?

 

Du hättest nicht geboren werden sollen!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Antwort:

 

Präservativ defekt.

[Beutelschneider]

Ok, hier ein kleiner Deutsch-Grammatiktest:

 

Welche Zeit hat der folgende Satz?

 

Du hättest nicht geboren werden sollen!

Kleine Ergänzung:

 

Lehrerin : *welche Zeit ist: Ich bin krank?*

 

 

Fritz: * Eine schöne zeit*

 

 

Lehrerin *welche Zeit ist: Ich bin schön*

 

Fritz : *Vergangenheit*.

[Chueni]

Aus Aufsätzen von unseren lieben Kleinen (entschuldigt das inglese):

 

Ancient Egypt was old. It was inhabited by gypsies and mummies who all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert. The climate of the Sarah is such that all the inhabitants have to live elsewhere.

 

Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandos. He died before he ever reached Canada but his commandos made it.

 

Solomon had three hundred wives and seven hundred porcupines. He was an actual hysterical figure as well as being in the bible. It sounds like he was sort of busy too.

 

The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a young female moth.

 

Socrates was a famous old Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. He later died from an overdose of wedlock which is apparently poisonous. After his death, his career suffered a dramatic decline.

 

In the first Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits, and threw the java. The games were messier then than those they show on TV now.

 

Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out "Same to you, Brutus."

 

Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by Bernard Shaw for reasons I don't really understand. The English and French still have problems.

 

Queen Elizabeth was the "Virgin Queen". As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah!" and that was the end of the fighting for a long while.

 

It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood.

 

Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backward and also declared, "A horse divided against itself cannot stand." He was a naturalist for sure. Franklin died in1790 and is still dead.

 

Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian, and half English. He was very large.

 

Bethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf that he wrote loud music and became the father of rock and roll. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

 

The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up.

 

Charles Darwin was a naturalist. He wrote the Organ of the Species. It was very long and people got upset about it and had trials to see if it was really true. He sort of said God's days were not just 24 hours but without watches who knew anyhow? I don't get it.

 

Madman Curie discovered radio. She was the first woman to do what she did. Other women have become scientists since her but they didn't get to find radios because they were already taken.

 

Karl Marx was one of the Marx Brothers. The other three were in the movies. Karl made speeches and started revolutions. Someone in the family had to have a job, I guess.

[Beutelschneider]

vom perlenthread inspiriert:

 

Steht ein Mann am Schwimmbeckenrand: Donnerwetter, da hat meine Frau erst gestern schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 20 Minuten...

[Volker]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie

ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen

Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.

Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"

 

"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.

 

"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

[Beutelschneider]

Vom CDU-Thread inspiriert:

 

Gehen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Hamburger in die Kneipe. Der Kölner bestellt Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt und der Hamburger ne Cola: "Wenn ihr kein Bier trinkt mag ich auch keins...*.

[Einsteinchen]

Was ist eine Raumstation, wenn nur Frauen drinnen sind?

 

 

Dann ist sie unbemannt.

[Beutelschneider]

Was macht eine Frau in einer Raumstation?

 

 

 

 

 

 

Na, putzen

[Katta]

Das erinnert mich an einen ganz alten Witz....

 

 

Die Herren-Fußball-Nationalmannschaft ist auf dem Weg zur WM und macht im Flugzeug eine riesen Party... Polonaise, Bierdosenwerfen, Wettrülpsen, Hochsprung....

Der Kapitän ist vom Lärm total angestresst und bittet die Stewardess für Ruhe zu sorgen.

Nach zwei Minuten kehrt Totenstille ein.

Der Kapitän und der Rest der Mannschaft schauen sich immer noch verwirrt an, als die Stewardess zurück kommt.

"Sach mal, Tanja, wie haste denn das geschafft?", fragt der Co-Pilot.

"Naja, ich habe gesagt, es sei so schönes Wetter, sie sollen doch nach draussen zum Spielen gehen."

[Beutelschneider]

Du hast die Po-Ente vergessen:

 

 

Und sie schossen trotzdem genauso viele Tore bei der WM...

[Katta]

Du hast die Po-Ente vergessen:

 

 

Und sie schossen trotzdem genauso viele Tore bei der WM...

Yeah!

[Tirunesh]

Mich hat auch ein Thread inspiriert... (ich sach aber nich, welcher)

 

Arafat steht nach seinem Tod vor der Himmelstür. Wie immer ist er schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an die Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ich möchte hier rein!" Petrus: "Geht nicht! Bewaffnet kommt hier keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine Pumpgun in der Hand hält. Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat eine Waffe, warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker."

 

(Hoffentlich holt mich nicht die Stasi-Tante. :ph34r: )

[Chueni]

Das erinnert mich an einen ganz alten Witz....

Mich auch. Mitten über dem Atlantik flammt eine Düse auf. Dann die zweite. Dann die dritte. Die Steuerung, dann der Höhenmesser, eins nach dem andern gibt den Geist auf. Der Captain, der Kopilot und der Funker gucken sich blöd an. Schlussendlich der Captain: Irgenwie müßen wir’s den Passagieren sagen…

 

Nur keine Panik. Der Kopilot geht zum Mikrofon und singt hinein: “S’Flugzeug brennt, wir stürzen ab” und 300 Kehlen singen zurück “Hullahodrihi, hullahodriho!”

[sylle]

Nur für starke Mägen...

[Ute]

*würg*

[Elvis68]

Ein Dieb steigt in eine Villa ein. Ein lohnenswerter Zug, wie er befindet, als plötzlich eine Stimme aus dem Dunkel hallt:

 

"JESUS SIEHT DICH !!!"

 

Der Dieb erschrickt, dreht sich um, tut dann aber die Stimme als Einbildung ab. Erneut sackt er ein, was er findet, als plötzlich wieder durchdringend durchs Dunkel hallt:

 

"JESUS SIEHT DICH !!!"

 

Da erwischt es den Dieb bis aufs Mark. Er schaltet, um besser sehen zu können, das Licht an. Und siehe da: ein Papagei sitzt auf einer Stange und ruft erneut: "Jesus sieht Dich...!"

 

"Ach, Du warst das.", wendet sich beruhigt der Dieb zum Papagei, "Ich dachte bereits, mein Schöpfer hätte mich angemahnt...! Na, wie heißt Du denn, mein Kleiner?"

 

"Meine Name ist 'Moses'.", antwortet der Papagei.

 

Der Dieb schaut irritiert: "Na, wer hat dir denn diesen blöden Namen gegeben?"

 

"Na,", antwortet der Papagei, "derselbe der dem DOBERMANN den Namen 'Jesus' gegeben hat - Jesus, fass..."

[Elvis68]

Ein Indianer kommt zu seinem Häuptling: "Ey, Häuptling, wie kommst Du eigentlich auf die Namen, die Du den Kindern hier im Stamm bei der Geburt gibst?"

 

"Ganz leicht!", antwortet der Häuptling: "Wenn ein Kind geboren worden ist, trete ich als Stammesältester und Häuptling vor's Zelt. Und wenn dann z.B. im selben Moment ein Adler über den Zelten kreist, wird das Kind 'Kreisender-Adler' genannt. Oder es rennt gerade eine Herde Büffel über die Prärie - dann heißt das Kind: 'Büffel-der-die-Prärie-durchquert'. Aber warum fragst Du, 'Zwei-Fickende-Hunde'?"

[Volker]

Ein Indianer kommt zu seinem Häuptling: "Ey, Häuptling, wie kommst Du eigentlich auf die Namen, die Du den Kindern hier im Stamm bei der Geburt gibst?"

Erinnert mich an eine ähnliche Variante, wo der Sohn eines Indianers den Vater fragt, woher die Namen kommen, die seine Geschwister haben. Worauf der Vater erklärt:

 

"Als Deine Schwester gezeugt wurde, stand gerade der Mond silbern am Himmel, und so gaben wir ihr den Namen "Silbermond-der-am-Himmel-steht". Deinen Bruder haben wir gezeugt, als ein Hirsch auf die Lichtung trat, und so bekam er den Namen "Hirsch-der-aus-dem-Wald-kommt.

 

Aber warum fragst Du eigentlich, Kaputtes-Gummi?

[Chueni]

Aber warum fragst Du eigentlich, Kaputtes-Gummi?

weil Vergessene-Pille mich immer auslacht. :ph34r:

[Torsten]

Vom Verhütungsthread inspiriert:

 

Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie durchführen zu lassen. Die Schwester bittet Sie in einen Raum und fordert beide auf, sich auszuziehen. Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen. Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Überraschung der beiden ölt sie ihre Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu machen. Obwohl das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er immer noch erstaunt  ist, fragt er sie zwischendurch keuchend, warum sie das tue. Sie erklärt ihm, dass dies zur Standard-Vorbereitung einer Vasektomie gehört, da sich die Samenleiter leichter durchtrennen lassen, wenn sie vorher geleert wurden. Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen Abschluss und die Schwester erklärt ihm, dass er nun bereit für die Operation sei.

Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten einzunehmen, sich zurück zu lehnen und sich zu entspannen. In Vorfreude auf das Kommende legt er sich auf die Liege, doch es kommt noch besser, als er erwartet hat. Anstatt mit der Hand, bläst ihm die Schwester einen und zwar besser als er es je erlebt hat. Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege liegt, kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich, warum er es nur mit kaltem Öl und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter den besten Blowjob seines Lebens erlebt hat?

"Das" - erklärt die Schwester "ist der Unterschied zwischen gesetzlicher und privater Krankenkasse!"

[ramhol]

lustig....

[Torsten]

lustig....

Du kannst mich mal.

[Alfons]

Was macht eine Frau in einer Raumstation?

Sie ist natürlich Captain und 1. Pilot.

 

(Na gut, da oben braucht man ja auch nicht rückwärts einparken.)

[Volker]

Schweiz: Ab 1.6.05 wieder 0,8 Promille.

 

Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben.

 

Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5% Promille-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

 

Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

[pmn]

bearbeitet 15. Juni 2005 von pmn