Neue Witze IV

[pmn]

Ich weiss nicht ob das witzig ist:

Realsatire, echt erlebt:

 

Wir campen gerne, und haben von CampingGaz eine Gasflasche,

die war leer und sollte wieder befüllt werden:

 

Toommarkt:

 

1. Bei den Gasflaschen steht beim Preisschild "Wiederbefüllung 17,95"

 

2. Ich geh zur Information und frage sinngemäß:

Kann ich hier im Toommarkt meine Gasflasche tauschen? Typ 907...

Antwort : "Nein!" !!!!

 

3. Tage später: Gehe ins Internet: Website der CampingGaz sagt,

in diesem Toommarkt kann man leere Gasflaschen gegen volle tauschen.

 

4 Nächster Tag: Ich gehe wieder mit dieser Information zur Information:

Kann ich hier meine Gasflasche tauschen?

Antwort: " Ja, aber gehen sie einfach in die Gartenabteilung,

geben sie dort ihre leere Flasche ab.

Dort tauscht man die Gasflaschen"

 

5. Nächsten Tag:Ich gehe mit meiner leeren Gasflasche in die Gartenabteilung,

dort sagt man mir, die gefüllte Flasche des Typs 907 ist zur Zeit nicht vorhanden.

An der Kasse komme ich mit der leeren Flasche ohne weiteres durch.

Bei der Nachfrage an der Information, wann wieder gefüllte Gasflaschen da sind, antwortet man mir: in zwei Wochen.

 

6. Zwei Wochen später:

Ich gehe mit meiner leeren Gasflasche in die Gartenabteilung, finde eine volle Gasflasche,

und gehe zum Garteninformationsstand: "Ich möchte jetzt gerne tauschen"

Antwort: Haben sie sich beim Einganginformationsstand bestätigen lassen, das sie eine leere Gasflasche in den Toommarkt herein genommen haben? Wir wissen ja nicht...ob sie sie dabei hatten, und können es jetzt nicht mehr überprüfen....

(Klaue ich etwa eben eine leere Gasflasche im Toommarkt?)

 

Jetzt rast ich aus und frage:

"Die Information sagt mir, ich soll mit der leeren Gasflasche hierher gehn,

und sie sagen, ich sollte vorher zur Information gehen und mir bestätigen lassen, das ich eine leere Gasflasche habe? ...

Können sie sich nichtmal einigen mit ihren Informationen?"

Antwort: "Werden sie nicht ausfällig!",

ich grolle zur Information...

 

7. Ich gehe mit der leeren und vollen Gasflasche zur Information.

Die Frau sagt: Ok, ich schick sie nicht mehr zur Garten Abteilung,

nimmt den Wiederbefüllungspreis und mein Geld und die leere Gasflasche,

und ich hab jetzt wieder eine volle Gasflasche.

 

 

 

IRRE?

bearbeitet 15. Juni 2005 von pmn

[Caveman]

 

Obwohl: Eigentlich bist Du ein armes Schwein. In Deutschland nennt man sowas wohl "Kundenservice".

 

Der ist in anderen Ländern aber auch nicht besser. Das folgende ist ebenfalls REALsatire, die ich selbst erlebt habe:

 

Ich war mit drei anderen Freunden vier Wochen in den Staaten mit einem gemieteten Motorhome [nageleu, von Ford, 9 Meter(!) lang, 380PS, 7,8l Hubraum bei 8 Zylindern, Verbauch: 35l auf 100km bei 88km/h und zog wie ein totes Huhn].

 

Obwohl das Teil nagelneu war, zeigte sich recht schnell, was "Made in the US" bedeutete: Nach einer knappen Wochen flog der komplette Türspiegel der Badezimmertür bei einer Vollbremsung heraus, Zierleisten lösten sich und der Auspuff hing irgendwann herunter, weil die Auspuffschelle den Geist aufgegeben hatte.

 

Sagte ich Auspuffschelle? Sagte ich...

 

Mit der Golden-Ford-SuperHero-Card kein Problem: Ab in die nächste Werkstatt und auf Kosten von Ford reparieren lassen. Eine neue Auspuffschelle dranzuschrauben, sollte ja nicht so schwer sein. Der Mechaniker war auch so nett und hat gleich das komplette Motoröl gewechselt. Laut Ford und dem Vermieter solle man das bei solch einem Neuwagen ruhig alle 1000 Meilen mal machen...

 

Diese neue Auspuffschelle hielt. Sie hielt tatsächlich!

 

Für ca. 4 oder 5 Tage...

 

Da war aber nichts mehr mit zurückfahren und sich beschweren. Wir waren ja in einem Mobilehome unterwegs, da bleibt man nicht an einem Ort. Hey, wir waren sogar schon in einem ganz anderen Staat, haben gleich mehrere von den Biestern durchquert.

 

Also neue Werkstatt suchen. Die sah richtig groß und professionell aus. Man mußte 'ne Nummer wie beim Fleischer ziehen und stand dann mit seiner Karre dann in der Warteschlange und wie bei einem Drive In ging es dann langdam vorwärt. Überflüssig zu sagen, dass wir mit unserem 9m langen Rabastel einen Großteil der Wartespur blockierten.

 

Dann kamen wir dran. Der Mechaniker kam und fragte, was denn kaputt wäre. "Die Auspuffschelle* ist kaputt" kam es von uns. Der Mechaniker trottet ans Heck unseres fahrenden Blauwals, kriecht kurz drunter, kriecht wieder hervor, kommt zurück, schaut unseren Fahrer an und meint "Ich muss das mal mit meinem ChefMechaniker besprechen".

 

Hmm. Nun gut. Wir warten also auf den Chefmechaniker.

 

Der Chefmechaniker kam und fragte, was denn kaputt wäre. "Die Auspuffschelle ist kaputt" kam es von uns [leicht genervt. Hat der Mechaniker ihm nichts erzählt?]. Der Chefmechaniker trottet ans Heck unseres fahrenden Blauwals, kriecht kurz drunter, kriecht wieder hervor, kommt zurück, schaut unseren Fahrer an und meint "Ich muss das mal mit meinem Geschäftsführer besprechen".

 

Au weia. Warum kann das keiner von denen entscheiden, ob die in der Lage sind, sone dämliche Schelle anzuschrauben? Nun gut. Wir warten also auf den Geschäftsführer.

 

Der Geschäftsführer kam und fragte, was denn kaputt wäre. "D i e A u s p u f f s c h e l l e i s t k a p u t t!" kam es von uns [diesmal total genervt]. Der Geschäftsführer trottet ans Heck unseres fahrenden Blauwals, kriecht kurz drunter, kriecht wieder hervor, kommt zurück, schaut unseren Fahrer an und meint "Ich muss das mal mit meinen Kollegen besprechen".**

 

Arrggghhh! Gnnnnmmmmppffff!!!

 

Mechaniker, Chefmechaniker und Manager stehen auf dem Parkplatz, stecken die Köpfe zusammen wie die Fricso 49ers beim Superbowl, um den letzten Spielzug zu beraten. Es wird getuschelt. Man sieht Hände gestikulieren.

 

Dann kommt der Manager zurück und sagt: "Sorry, das können wir nicht reparieren, Ihr Wagen ist zu groß, der passt nicht auf unsere Rampe".

 

HHnnnniaaaaa.....

 

Der Mechaniker war zu blöd, die Länge unseres fahrenden Stadtviertels mit der Länge seiner Rampe zu vergleichen. Der Chefmechaniker auch, vom Manager nicht zu reden. Erst gemeinsam konnten sie feststellen, dass ihre Rampe zu kurz ist.

 

Oh zufällige Raumzeitquantenfluktuationen! Lasst Neuronen regnen!

 

Die waren aber wenigstens so nett und eine Werkstatt zu nennen, die eine Rampe [die Dinger, wo man rauffährt und darunter ist ein riesiges Loch, wo dann die Mechaniker stehend unterm Wagen arbeiten können] hat, die lang genug wäre.

 

Wir eiern also mit unserem landgestützten Flugzeutgräger quer durch die Innenstadt und finden tatsächlich diese Werkstatt. In einer winzigen(!) aber dennoch stark befahrenden Strasse.

 

Der Laden hatte gerade Mittagspause...

Gut, ab an Strand, Burger essen und dann wieder hin.

 

Mangels Parkplätze der Werkstatt halten wir also in der stark befahrenen Strasse (und produzieren einen immensen Verkehrsstau), mein Freund springt kurz raus, erklärt dem Mechaniker kurz (!! ja, das ging! Kein Chefmechaniker, kein Manager!) was Sache ist, der wirft einen kurzen prüfenden Blick auf unser Schlachtschiff auf Rädern, nickt und winkt uns gleich auf die Rampe. Kein Zettel ziehen, keine Terminabsprache. Wir kommen sofort dran. Ich fall vom Glauben ab (so, jetzt wisst ihr, warum ich Agnostiker bin! ).

 

Mein Freund springt hinters Lenkrad (ignoriert die hupenden Autos) und zirkelt also unseren Zeppelin in dieser engen befahrenen Strasse millimetergerecht in die Einfahrt der kleinen Werkstatt auf die Rampe (nur zwei Metallschienen für die Räder über einem Betonloch) rauf. Passt perfekt!

 

Der Mechaniker springt sofort runter, geht zum Auspuff. Schaut. Schaut nach vorne. Schaut nach hinten. Kommt wieder hervor: Nee, der Wagen sei falsch rum auf der Rampe, er komme so nur schlecht an den Auspuff ran. Der Wagen müsse anders herum auf die Rampe.

 

Hhhmmmmppppffff. Hnnnaaacchhh....

 

Mein Kumpel setzt sich also wieder ans Steuer unsers beräderten Kleinmondes, fährt das Ding *rückwärts* quer auf diese irre enge Strasse, und missachtet wegen der Größe des Gefährts auch sämtliche Vorfahrts- und Höflichkeitsregeln. Mit so einem strategischem Bomber wartet man nicht auf eine Lücke, die Massenträgheit schafft eine. Keiner hat versucht, unsere 9m lange automatische Vorfahrt auf die Probe zu stellen, geflucht wurde aber, dass sich der Asphalt bog (und wir produzierten den zweiten Stau).

 

Runter von der Rampe. Rauf auf die Strasse. Die fahrende Kontinentaplatte vorgesetzt und dann wieder rückwärts rauf auf die Rampe. Überflüssig zu sagen, dass man dafür beide Spuren braucht und man sehr langsam fährt. Prima für den sich in beide Richungen bildenen Verkehrsstau.

 

Nachdem mein Freund ohne einen einzigen Kratzer das Aluminiumgebirge rückwärts auf diese schmalen Metallschienen raufgesetzt hat, sprang der Mechaniker wieder in die Grube schaute sich den Auspuff an...

 

... und schüttelte mit dem Kopf. "Nope dass sei ja noch schlechter als vorher". Vorher war's auch blöd, aber wohl die bessere Variante...

 

Also, unsere U.S.S. Behemoth *wieder* rauszirkeln. JA, WIR HABEN VORFAHRT, YOU MOTHERFUCKER. VERSUCH DOCH GEGENAN ZU STINKEN. VERKEHRSREGELN? *WIR* SIND DIE VERKEHRSREGELN! Einige wollten uns doch tatsächlich keine Lücke schaffen! Gut, dann bleibt man halt mit seinem Brontosaurus *quer* auf der Strasse stehen, bis ein paar wegbequemen, so dass man zirkeln kann.

 

Für Stauanalytiker: Mit dem richtigen Gefährt kann man *sehr schnell* einen hübschen Stau produzieren. Ist ganz einfach...

 

Danach war der Mechaniker aber zufrieden und hat uns sofort die Schelle angebracht, die - Oh Wunder! - auch bis zum Ende der Reise gehalten hat.

 

Dies ist wirklich so geschehen. Damals, 1988...

Ich schwörs!

 

---

* Ja, wir waren gut vorbereitet: Wir wussten, was "Auspuffschelle" auf Englisch heißt.

** Wer sich wundert, warum die Passagen alle wortwörtlich ünbereinstimmen: Ja, ich habe Cut & Paste verwendent, weil diese drei Herren das ebenfalls getan haben. Die haben jeweils immer absolut identisch agiert. Selbst die Fragerei war immer gleich.

[Beutelschneider]

Hi Caveman,

 

nach eigenen Erfahrungen im Land der unmöglichen Begrenztheiten hast Du viel typisches geschildert... aber in einem Punkt unheimlich Glück gehabt:

 

Wenn ein Ami Dir sagt, er kann Dir nicht helfen, aber der andere der nächsten Straße kann das bestimmt, dann heißt das im Klartext:

 

*Ich kann' s nicht, und der andere sicher auch nicht, aber ich bin Dich erstmal los...*

 

Grüße

 

Beutelschneider

 

PS: Ansonsten kannst Du davon ausgehen, das der Manager der einzige ist, der durch eine mehr als halbjährige Tätigkeit in der Werkstatt sowas wie ne Qualifikation dafür besitzt..

bearbeitet 15. Juni 2005 von Beutelschneider

[wolfgang E.]

Hi Caveman,

 

nach eigenen Erfahrungen im Land der unmöglichen Begrenztheiten hast Du viel typisches geschildert... aber in einem Punkt unheimlich Glück gehabt:

 

Wenn ein Ami Dir sagt, er kann Dir nicht helfen, aber der andere der nächsten Straße kann das bestimmt, dann heißt das im Klartext:

 

*Ich kann' s nicht, und der andere sicher auch nicht, aber ich bin Dich erstmal los...*

 

Grüße

 

Beutelschneider

 

PS: Ansonsten kannst Du davon ausgehen, das der Manager der einzige ist, der durch eine mehr als halbjährige Tätigkeit in der Werkstatt sowas wie ne Qualifikation dafür besitzt..

Zur Ergänzung. Der riesige Unterschied zwischen derartigen Stuationen in God's own country und bei uns in D oder A ist, dass die vielgeliebten Salespeople in beiden Ländern sehr oft keine Ahnung haben - sie aber in USA sehr freundlich sind während bei uns verschärfend zur Inkompetenz noch die Unwirschheit "belästigt" zu werden dazu kommt.

 

Zudem kommt drüben in irgendeinem Laden sofort jemand - may I help you?. Bei uns spielt man Verkäufer - Mikado - wer sich als erster bewegt muss den Kunden bedienen.

[Beutelschneider]

Hi Wolfgang,

 

das habe ich auch nicht abreden wollen. Und ich weiß diese Freundlichkeit auch durchaus zu schätzen, nicht nur bei Verkäufern, auch bei Serviceberufen wie Kellner, Kassierer oder ähnliches gehört der Smalltalk mit zum Job, man fühlt sich nicht so abgefertigt wie oft in D.

 

Ich wollte nur darauf hinweisen, das bei der stets gezeigten Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft oft auch Hilflosigkeit dahinter steht, die nicht geziegt werden darf.

 

(Kann natürlich auch sein, dass wir gerade wirklich an Menschen geraten sind, die dachten der andere könnte helfen....aber die Vielzahl der Beispiele spricht dagegen.

 

 

Grüße

 

Beutelschneider

[pmn]

Dies ist wirklich so geschehen. Damals, 1988...

Ich schwörs!

bei mir wars gestern zu ende. 14. Juni 2005.

 

 

Danke und gruss

peter

[pmn]

Hi Wolfgang,

 

das habe ich auch nicht abreden wollen. Und ich weiß diese Freundlichkeit auch durchaus zu schätzen, nicht nur bei Verkäufern, auch bei Serviceberufen wie Kellner, Kassierer oder ähnliches gehört der Smalltalk mit zum Job, man fühlt sich nicht so abgefertigt wie oft in D.

 

Ich wollte nur darauf hinweisen, das bei der stets gezeigten Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft oft auch Hilflosigkeit dahinter steht, die nicht geziegt werden darf.

 

(Kann natürlich auch sein, dass wir gerade wirklich an Menschen geraten sind, die dachten der andere könnte helfen....aber die Vielzahl der Beispiele spricht dagegen.

 

 

Grüße

 

Beutelschneider

Hallo Beutelschneider,

 

meiner Erfahrung nach schätzen Verkäufer/innen und

Reklamationsthekenmenschen vor allem Freundlichkeit!

Und das sollte immer sein.

 

 

Es ging mir nur um dieses Erlebnis.

im Toommarkt anno 2005.

 

gruss

peter

bearbeitet 15. Juni 2005 von pmn

[Caveman]

Heute ist ja "Patchday" bei Microsoft und entsprechend habe ich meinen Rechner auf den neuesten Stand gebracht.

 

Am Ende des Updatesvorganges kam die übliche Meldung:

 

Windows wird heruntergefahren.

 

Und da frage ich mich: VON WEM???

[und hat der überhaupt einen Führerschein?]

 

Müßte es nicht korrekterweise heißen:

Windows fährt sich herunter.

 

Oder machen die das nicht, weil das verwechselt werden könnte mit einem Windows pfeift sich einen Downer rein?

[Beutelschneider]

Ich würde mir lieber Gedanken machen. ob's danach auch wieder hochfährt....

[Caveman]

Da ich von diesen Rechner gerade poste....

[Inge]

@Beutelschneider: Irgendwie merkwürdig, die postings von Caveman, aber erst seit gerade eben ...

[Beutelschneider]

Da ich von diesen Rechner gerade poste....

... war das Patch-Einspielen nicht erfolgreich...

[Beutelschneider]

@Beutelschneider: Irgendwie merkwürdig, die postings von Caveman, aber erst seit gerade eben ...

Bis auf den kyrillischen Zeichensatz ist's doch fast wie immer...

[Torsten]

Da ich von diesen Rechner gerade poste....

Na, hier ist ja wohl mächtig was schiefgegangen.

[Caveman]

@Beutelschneider: Irgendwie merkwürdig, die postings von Caveman, aber erst seit gerade eben ...

... nicht erst seit gerade eben! Ich verbitte mir sowas!

[Inge]

Ich verbitte mir sowas! 

Komisch. Früher hätte er sowas nicht geschrieben. Wirklich kryptisch ... aber eben erst seit vorhin ... merkwürdig *kopfkratz*

[Chueni]

Ein alter Hahn kommt seinen Pflichten auf dem Hühnerhof nicht mehr nach. Der Bauer fährt zum Markt und kommt mit einem jungen, muskulösen feurigem Exemplar zurück und stellt ihn in den Hühnerhof. Die beiden Hähne beschnuppern sich.

„Alter rück zur Seite, deine Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.“

„Nee also das wird durch einen fairen Wettkampf entschieden.“

„Echt? Was willste? Hahnenkampf? Wettkrähen?“

„Nein, ein Wettlauf quer über den Hühnerhof!“.

„Kannste haben“.

„OK, aber um fair zu sein, musst du mir etwas Vorsprung geben. Ich bin doppelt so alt wie du. Sagen wir 10 Meter“

„Kannst auch 40 haben“

„Nein nein 10 genügen!“

 

Der Wettlauf beginnt. Der alte Hahn rennt los, der junge hinter ihm her, und kommt ihm immer näher. Der Bauer steht am Zaun, holt die Flinte, legt kurz an, und schießt den jungen Hahn über den Haufen. Trottet ins Haus zurück und brummt zu sich selbst. „Ich kann’s einfach nicht glauben. Der dritte schwule Gockel in einer Woche...“

[kiwiz]

Englisch Witze

 

Two Martinis, bitte."

"Dry?"

"Nein, I said two!"

 

 

“A german joke is no laughing matter.”

- ein deutsche witze ist kein Lachen Ereignis.

[kiwiz]

Mehr englische witze ueber Deutsche Mensche.

wer kann englisch?

 

 

What do you call a German with a sense of humour?

- HERR-LARIOUS

 

German joke –

Knock, knock.

Who's there?

The police. I'm afraid there's been an accident. Your husband is in hospital.

 

 

How many electricians does it take to change a light bulb?

One.

 

 

... A German couple have a baby and name him Claus. As time goes by Claus grows up and yet never utters a word. After years of trying to find out what is wrong with him, his parents just accept that he's mute.

On Claus's 14th birthday he is given a slice of his favourite cake. Suddenly, Claus turns to his Mother and says "Mother zis cake is dry".

Overcome with emotion at his new verbal state his mother rushes to him and cries,

"Claus, you can speak. Why have you never spoken before?"

"Well", Claus replies, "up until now, everything has been satisfactory"

[OneAndOnlySon]

Mehr englische witze ueber Deutsche Mensche.

wer kann englisch?

Die Frage ist wohl eher: Wer kann deutsch?

[kiwiz]

Mehr englische witze ueber Deutsche Mensche. 

wer kann englisch?

Die Frage ist wohl eher: Wer kann deutsch?

well, ich bin nicht deutsche! ich lerne noch deutsch.

[Ute]

Ich bin zu blöd. Ich kapier die Pointe von kiwiz' Witzen nicht (außer dem letzten)....

[kiwiz]

Ich bin zu blöd. Ich kapier die Pointe von kiwiz' Witzen nicht (außer dem letzten)....

sie sind englische witze.

 

“A german joke is no laughing matter.”

"ein deutscher Witz ist keine Lachenangelegenheit.",

 

wir (englische) Lachen an Ihren langweiligen Witzen.

[maxinquaye]

Ich bin zu blöd. Ich kapier die Pointe von kiwiz' Witzen nicht (außer dem letzten)....

Herr Larious -> "hilarious"

[Ute]

Ja sicher, maxi. Aber was ist da denn lustig? Ich hab da immer noch keine Pointe.