Neue Witze IV

[Tirunesh]

Es gibt dabei auch einen Trick, der irgendwie mit dem Zurückbiegen eines Ohres zu tun hat. Klingt doof, aber dann macht die Katze aus irgendwelchen Gründen das Maul auf. Tierärzte können das meist perfekt, aber in einer Praxis sind Katzen natürlich auch eingeschüchtert und lammfromm.

 

Viele Pillen (vorher beim Tierarzt fragen) kann man auch zerbröseln, mit etwas Wasser zu Brei vermengen und ins Maul schmieren, diese Methode bevorzugen unsere Katzen, mittlerweile lecken sie die auch freiwillig von Hand oder Teller. Oder mit viel Wasser auflösen und mit einer Spritze ohne Kanüle ins Maul spritzen. Es gibt sogar "Pilleneinwerfhilfen", die man beim Tierarzt bekommt.

 

Die oben erwähnte Katze ist allerdings durch das Erlebnis mit der schlecht schmeckenden Pille ziemlich traumatisiert und muss mit allen Mitteln ausgestrickst werden, wenn sie Tabletten einnehmen muss.

[Caveman]

@ficb: Das ging mir fast genauso mit der Wurmkurpaste, die ich meiner Hollywood-Diva verabreichen wollte. Katze zwischen die Oberschenkel geklemmt, Maul aufgerissen und rein damit...

 

... und ich habe gar nicht gewusst, wie schwer nachher die Flecken aus dem Teppich rausgehen.

 

Hab's drei oder viermal probiert, bis die Paste auf meinen Schuhen gelandet ist. Dann wollte ich aufgeben und habe meine Katze loslassen...

 

... die dann nichts besseres zu tun hatte, als aus eigenem Antrieb mir die Paste vom Schuh zu lecken.

 

Blödes Vieh!

 

(Seitdem hatte sie nie wieder Würmer! )

[Martina-Johanna]

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

 

 

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

 

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

 

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.

 

Die Astronauten haben auch entdeckt, daß das Hinterteil vom Mond auch nicht so glatt und rund ist.

 

Säuren können ächzend wirken.

 

Im Farahdibakäfig ist die Spannung weg.

 

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.

 

Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.

 

Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, daß ihnen Giftschlangen aus dem Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben.

 

Odysseus war viele Jahre fort von zuhause. Dort wartete schon sehnsüchtig seine Frau Odyssee.

 

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

 

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

 

Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.

 

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

 

Siegfried hatte seine Achillesferse am Rücken.

 

Athene schickte ihm einen kräftigen Wind nach.

 

Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren wurde.

 

Bei der Penthesileia gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.

 

In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.

 

Anakreon war ein berühmter griechischer Dichter, der lange vor Christi Geburt gelebt hat. Deshalb nennt man alles Alte anakronistisch.

 

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

 

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

 

Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

 

Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.

 

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

 

Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

 

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

 

Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.

 

Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, daß sie einmal jung war.

 

Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.

 

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

 

Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.

 

Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.

 

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

 

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß

er keinen fahren läßt, weder von vorne, noch von hinten.

 

Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine Brille verschreiben.

 

Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

 

Fröhlich singend fuhr der Bus los.

 

Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.

 

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

[Erich]

Blödes Vieh!

clevere Katholen streichen die Anti-Wurm-Paste der Katze auf die Vorderpfoten. Die leckt sie dann selber ab.

bearbeitet 10. August 2005 von Erich

[Mojud]

@Martina-Johanna : köstlich, herzlichen Dank ! Die Kinder sind sich dessen natürlich nicht bewusst, aber manches ist witzig, weil Leute sexuell verklemmt sind. Mein Favorit ist :

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

[Flo77]

Überall ist Niederrhein

[Inge]

@Martina-Johanna : köstlich, herzlichen Dank ! Die Kinder sind sich dessen natürlich nicht bewusst, aber manches ist witzig, weil Leute sexuell verklemmt sind. Mein Favorit ist :

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

Und meiner:

 

Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

[Elima]

Ich habe immer ein bisschen ein blödes Gefühl bei der Sammlung von Stilblüten, die angeblich von Schülern stammen.

Ich glaube da nur, was ich aus wirklich glaubwürdigen Quellen habe (was ich selber gelesen habe, brauche ich ja nicht glauben) . Das ändert natürlich nichts daran, dass die Sätze lustig sind.

[Martina-Johanna]

Hallo an alle,

 

na ja..... kann natürlich nicht sagen, ob diese Sätze wirklich aus Kinderaufsätzen sind ;-). Ist ja immer so, wenn Dinge im www kursieren; man kann da auch immer Zweifel haben. Kann es mir aber durchaus vorstellen, dass die Sätze "echt" sind, denn Kinder reden bzw. schreiben ja wirklich oft so "zweideutig" ;-). Deswegen war die Sendung "Dingsda" früher ja auch so ein Erfolg.

Ungeachtet dessen kann mich wirklich kugeln bei manchen Sätzen.

Mein Favorit ist:

 

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. :-)

 

 

Habe inzwischen noch seitenweise von diesen Sprüchen bekommen.

Nur noch ein paar davon:

 

 

Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.

 

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

 

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

 

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

 

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

 

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

 

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

 

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

 

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei

 

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

 

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

 

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

 

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.

 

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

 

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

 

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

 

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst

aufgeregt.

 

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße

fortpflanzte.

 

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

 

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

 

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

 

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

 

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

 

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

 

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

 

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

 

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt\'s gar nicht.

 

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

 

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

 

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

 

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

 

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

 

Der Äthna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

 

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

 

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

 

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

 

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

[Flo77]

Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

Nicht schlecht - auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, daß ein strickender Vater besondere Autorität ausstrahlt.

 

Und was mag der Mann in diesem Zusammenhang wohl stricken? Doch wohl keine Auskühlungsverhüterlis für hartgekochte Geflügelprodukte ... ?

[asia]

Nicht schlecht - auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, daß ein strickender Vater besondere Autorität ausstrahlt.

Macho!

[Flo77]

Nicht schlecht - auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, daß ein strickender Vater besondere Autorität ausstrahlt.

Macho!

? WER?? ICH???

[Inge]

Und was mag der Mann in diesem Zusammenhang wohl stricken? Doch wohl keine Auskühlungsverhüterlis für hartgekochte Geflügelprodukte ... ?

Du meinst "warmers for the private parts"?

[Flo77]

Und was mag der Mann in diesem Zusammenhang wohl stricken? Doch wohl keine Auskühlungsverhüterlis für hartgekochte Geflügelprodukte ... ?

Du meinst "warmers for the private parts"?

genauuuuuu ...

[Caveman]

Du meine Güte, die *muss* man kühl lagern!*

 

Besser wäre es doch, eine Kühlbox zu stricken...

 

---

*Zumindestens als Katholik

bearbeitet 12. August 2005 von Caveman

[Flo77]

Du meine Güte, die *muss* man kühl lagern!*

 

Besser wäre es doch, eine Kühlbox zu stricken...

 

---

*Zumindestens als Katholik

Meine Frau war mal im Lebensgroßhandel und hat dort eine Eierschulung mitgemacht.

 

In dieser Schulung wurde erzählt, daß man Eier nicht kaltstellen muss sondern auch bei Zimmertemperatur ausreichend haltbar sind.

[Caveman]

Meine Frau war mal im Lebensgroßhandel und hat dort eine Eierschulung mitgemacht.

Du *Glücklicher*!!

 

In dieser Schulung wurde erzählt, daß man Eier nicht kaltstellen muss sondern auch bei Zimmertemperatur ausreichend haltbar sind.

Mutter Natur hat die "private parts" nicht umsonst außerhalb der Bauchhöhle angesiedelt. Bei unzureichender Kühlung (oder Auftreten von Hitze), werden dann aus den "private parts" eher "not functional parts". Was schon die alten Römer wußten und gerne ein heißes Thermalbad nahmen, bevor sie... äh...

 

öhem... bei jemand anderen die Endprüfung der Eierschulung abnahmen...

[Caveman]

Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:

1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.

2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.

3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.

"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:

4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.

Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

[maxinquaye]

Meine Frau war mal im Lebensgroßhandel und hat dort eine Eierschulung mitgemacht.

Du *Glücklicher*!!

 

In dieser Schulung wurde erzählt, daß man Eier nicht kaltstellen muss sondern auch bei Zimmertemperatur ausreichend haltbar sind.

Mutter Natur hat die "private parts" nicht umsonst außerhalb der Bauchhöhle angesiedelt. Bei unzureichender Kühlung (oder Auftreten von Hitze), werden dann aus den "private parts" eher "not functional parts". Was schon die alten Römer wußten und gerne ein heißes Thermalbad nahmen, bevor sie... äh...

 

öhem... bei jemand anderen die Endprüfung der Eierschulung abnahmen...

Ist bei den Höhlenmenschen gerade Brunftzeit ?

Deine Phantasie ist bei dem Wort "Eierschulung" ja mächtig in Fahrt gekommen..

[ThomasB.]

Ich hatte gar nicht gewußt, daß man Eier schulen kann.

[maxinquaye]

"What ? What ? I can't understand you !"

 

http://www.users.on.net/~Thorn/newsreportfromIraq.wmv

[Mojud]

Ich hatte gar nicht gewußt, daß man Eier schulen kann.

Ich werde Dir das jetzt nicht weiter erklären, weil ich annehme, dass Du diesen Teilthread sowieso nicht hättest lesen dürfen

[Flo77]

1) Registrierung

 

 

 

- Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten

 

- Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen ! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen !

 

Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:

 

a) Administrator/Admin

Supermoderator/ Supermod

c) Globalmoderator/ Globalmod oder

d) Moderator

 

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmteSzenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass Du mindestens so gut bist wie die Originale

 

Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist:

Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine

640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!

 

-melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2) Dein Profil

 

 

Dein Profil muss deine Persönlichkeit wiederspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!

Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein ( was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialersoft- bzw.Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3) das erste Posting

 

 

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

 

a) in den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche

den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde

Persönlichkeit vor

 

beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!"

Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!

 

c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitige Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist.

Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator

brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft

springen.

 

d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen

Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: " Die Antwort auf diese Frage

habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community

werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen !

Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen,

kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die

anderen User zur Solidarität auffordern!

 

e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign

aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich

Begriffe wie "Schei"se", Müll u.ä. an.

4) das Boardleben

 

 

 

- als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!

 

a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu ! Sollte

das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts

schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen

 

Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was

deine Vorgänger geschrieben haben.

 

c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau !"

als Posting

 

- wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen

 

a) zeige allen, daß du voll in der Szene drinsteckst ! Dies lässt sich am

besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren,

dass du mehr weißt als du sagst!

 

bringe immer einen Spruch a la " das habe ich schon vor Jahren gesagt" das

wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!

 

c) zeige keine Unsicherheiten ! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das

war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen „ Das war ein Irrtum meinerseits“ ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen !

 

d) Solltest du feststellen, daß ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie „Woher willst Du Kiddie das denn wissen“ hinterher . Sollte der andere User älter sein, antworte einfach „Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit –geh sterben“

 

e) lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll

bezeichnen!

 

f) lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst

so viele Schimpfwörter. Nutze sie!

 

g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch

geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über

ihn zu lachen.

 

h) benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz !

 

i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede ! Die sitzen vor ihrem Computer

ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu

überwachen! Gib’s ihnen!

Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es

obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bingt deinen Mut zum Ausdruck

und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen

Schneiderlein

 

j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift

unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!

 

k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein,

einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht

zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5) sonstiges

 

 

-das Wort " persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat

definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken

veröffentliche sie ! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach

und gehört damit dir!

 

-Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des

Designs!

 

-poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu

stoppen!

 

-Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste

sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

 

-nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen

können und damit sind Quellen unnötig!

 

-zeige den anderen, dass du copy und paste perfekt beherrschst! Nichts macht

den anderen mehr Freude, als durch 2 Seiten kopierten Text zu scrollen !

 

-gehe sooft wie möglich off topic!

 

-Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen

schliesslich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.

 

-lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen !

Es ist nicht zu erwarten, daß User oder Mitglieder der Boardleitung dieser

Boards sich hier rumtreiben.

 

-gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.

 

-Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!

 

-Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!

 

-zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

 

-du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?

 

-Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!

 

-hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder( außer ein paar Lamern)!

 

-sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Vertoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!

Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein !

 

(ich dachte Lissie hätte die schon mal irgendwo gepostet ...)

[Sokrates]

Aus gegebenem Anlass:

 

Sagt die junge Frau zum Pfarrer: "Sie sollten bloss noch die Leute in die Eucharistiefeier lassen, die wirklich gläubig sind."

 

Errötend antwortet der Pfarrer: "Aber, aber, mein Täubchen. Sie wollen wohl mit mir ganz alleine sein."

[california]