Neue Witze IV

[Inge]

http://www.schlussmachen.com/home.htm

 

Hat das schon jemand probiert?

Ganz besonders interessant ist Punkt 4. "Schluss-mach Abo" (Dauerauftrag) - Wir machen für Sie 10 mal in 3 Monaten Schluss

[pmn]

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer 

    werden.

Hihi,

mach es mit einer Blitzgerät von der Kamera nachts von deinem Fenster aus,

nahe einer der Ampel und lass es blitzen bei GRÜN! (wenn Gelb Grün wird).

Wenn es das Blitzgerät erlaubt, blitz zweimal!!!!

 

Da halten Leute an und suchen das Blitzgerät,

was Autofahrer aufnimmt, die über die Rote Ampel fahren.

 

 

Lass dich nicht erwischen.

Pass auf!

gruss

peter

 

 

Bitte wenn nur ein Auto (keinen Auffahrunfall verursachen) da ist

und keine Fussgänger/Passanten, die verletzt werden können.

Vorsicht muß immer dabeisein.

(Er kriegt ja kein Knöllchen!

Vielleicht fährt aber demnächst einer langsamer in der Tempo 30 Zone.)

Aber sonst innerhalbsnachts!

bearbeitet 19. Oktober 2005 von pmn

[Mariamante]

Ein Wunder, dass du 50 geworden bist... :ph34r:

Happy Birthday!

Besten Dank.

 

Und ein theologischer Witz der vieles klärt:

An einer Schweizer Theologischen Hochschule studiert eine aufgeweckte Studentin, die den Professoren eine treffende Antwort nie schuldig blieb. Beim Examen nun versuchte ein Professor sie mit folgender Frage zu verblüffen:" Können Sie mir vielleicht erklären, warum der Herrgott zuerst den Adam und dann erst die Eva erschaffen hat?" Über diese unerwartete Frage dachte die Studentin jedoch nur einen Augenblick nach und erwiderte dann: "Es wird dem Herrgott wohl wie mir gehen: Wenn ich einen Brief schreibe, mache ich zuerst einen Sudel und dann das Original."

[pmn]

Mit was findet man einen von einer Lawine verschütteten Skifahrer am schnellsten? - Mit einem Lawinenhund.

 

Mit was findet man einen von einer Lawine verschütteten Snowboarder am schnellsten? - Mit einem Drogenhund.

[pmn]

 

Dieses Bild, geklaut bei Susanne Albers, mußte sein.

 

 

 

HIHI:

Gestern den Film über den Erzengel Michael gesehen... ;-)))

=> empfehlenswert.

bearbeitet 31. Oktober 2005 von pmn

[sophia]

Gerade von mir erfunden ©:

 

Wie heißt Dumbledores Lieblingssender?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PHOENIX

[Baumfaeller]

Ein aelteres Ehepaar faehrt auf der Landstrasse, in einem schicken neuen Auto, aber extrem langsam. Ein paar Polizisten folgen ihnen eine Weile lang, und schliesslich und endlich verlieren sie die Geduld, machen das Blaulicht an, und stoppen das aeltere Ehepaar. Sie fragen den Fahrer: "Ja sagen sie mal, warum fahren sie hier so langsam? Das ist zwar nicht illegal, aber keine gute Idee". Der Fahrer: "Ich habe da vorhin so ein Schild gesehen, da stand B-36 drauf, und ich dachte, das Schild ist die vorgeschriebene Geschwindigkeit".

 

Ploetzlich faellt den Polizisten auf, dass auf dem Ruecksitz eine alte Dame sitzt, mit extrem weiten Augen, steifen Pupillen, verzerrten Gesichtszuegen, regungslos, entweder im Schock, oder vor Angst bereits gestorben. Sie fragen den Fahrer, was es mit der alten Dame auf sich hat. Antwort: "Die hat sich so furchtbar erschrocken, als wir vorhin auf der A-280 waren."

[Werner001]

Ein aelteres Ehepaar faehrt auf der Landstrasse, in einem schicken neuen Auto, aber extrem langsam. Ein paar Polizisten folgen ihnen eine Weile lang, und schliesslich und endlich verlieren sie die Geduld, machen das Blaulicht an, und stoppen das aeltere Ehepaar. Sie fragen den Fahrer: "Ja sagen sie mal, warum fahren sie hier so langsam? Das ist zwar nicht illegal, aber keine gute Idee". Der Fahrer: "Ich habe da vorhin so ein Schild gesehen, da stand B-36 drauf, und ich dachte, das Schild ist die vorgeschriebene Geschwindigkeit".

 

Ploetzlich faellt den Polizisten auf, dass auf dem Ruecksitz eine alte Dame sitzt, mit extrem weiten Augen, steifen Pupillen, verzerrten Gesichtszuegen, regungslos, entweder im Schock, oder vor Angst bereits gestorben. Sie fragen den Fahrer, was es mit der alten Dame auf sich hat. Antwort: "Die hat sich so furchtbar erschrocken, als wir vorhin auf der A-280 waren."

 

Werner

[asia]

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist........

 

 

DRECK-TEST:

 

Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

 

 

SPIELZEUG-TEST:

 

Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche, in die Küche oder das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

 

 

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:

 

Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit.

 

Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputtmachen.

 

 

ANZIEH-TEST

 

Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

 

 

FÜTTER-TEST

 

Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

 

 

NACHT-TEST

 

1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.

 

2. Beginne nachmittags um 6 Uhr mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.

 

3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle Deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.

 

4. Stehe um 2 Uhr auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.

 

5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuche Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

 

6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.

 

7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.

 

8. Bleibe tapfer!

 

 

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE

 

Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

 

 

AUTO-TEST:

 

Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass‘ es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler.

 

Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.

 

 

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)

 

Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch.

 

Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass‘ den Sack hängen, wo er ist.

 

 

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)

 

Gehe zur Bank, richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

 

 

ABSCHLUSS-TEST

 

Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren.

 

Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge.

 

Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast.

 

Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses Pärchen siehst!!!

[tomlo]

[Trilobit]

[tomlo]

[Stanley]

40. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

 

Das allerdings ist bittere Realsatire bei MacDoof. Nicht beim Drive In, sondern ganz normal am Schalter.

 

Probiert es aus, versucht folgendes:

Bestellt einen einzelnen Bic Mäc, ohne, dass die Bedienung auch nur ein einziges Mal nachfragt!

 

Normalerweiser geht das Bestellungspräch ja so:

Ich: Ich hätte gernen einen Big Mäc.

Bedienung: Big Mäc Menü oder einzeln?

Ich: Kein Menü. Einfach einen Big Mäc.

Bedienung: Mit Pommes?

Ich: Keine Pommes. Nur einen Big Mac.

Bedienung: Was zu trinken dazu?

Ich: Keine Pommes, nichts zu trinken, einfach einen Big Mäc.

Bedienung: Zum Mitnehmen oder hier essen?

Ich: Einfach auf die Hand [Ätsch]

 

Soweit so gut. Wer das öfter macht, ist genervt und verfällt aber langsam dem Drang, diese überflüssige und nutzlose Konversation durch die vorauseilende Herausgabe von Informationen zu unterbinden, weil man ja das Gefühl bekommt, dass wenn die Bedienung nachfragt, man nicht in der Lage war, seine Bestellung klar und verständlich zu formulieren. Also bemüht man sich (nützen tut es meistens aber nix):

 

Ich: Ich hätte gerne einen Big Mäc. Nein, kein Big-Mäc-Menü, nur einen einfachen Big Mäc. Keine Pommes dazu, keine Cola, nichts extra. Auch keinen Salat. Und einfach auf die Hand, nicht zum Hieressen.

Dumpfbacke: Menü oder einzeln?

 

AAARRRGGGHHH!!!

 

Der Harcdocre-MacDoof-Fan probiert das ganze übrigens nicht mit einem Big Mäc, sondern mit dem Hamburger Royal. Da kommt nämlich noch die kniffelige Nachfrage, ob normal oder TS.

 

Ich habe es in meinem Leben bisher nur *zweimal* geschafft, einen Big Mac so zu bestellen, dass die Bedienung nicht nachfragen musste.

 

Ich stottere immer bei meiner Bestellung. Ich krieg alles was ich will. Hauptsache ich bin wieder weg

[Volker]

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist einfach genial (und außerdem supersexy). Sie hat sich um alles gekümmert:

 

Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

 

Gestern hat Sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen.

 

Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste Ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus ...

 

und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.

 

Diesen Test hast Du bestanden". Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

 

Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte ...

 

... Gummis können Leben retten ...

bearbeitet 16. November 2005 von Volker

[sophia]

Kirche?

Tatsächlich?

[OneAndOnlySon]

Kirche?

Tatsächlich?

Die Pointe steckt eindeutig in Sopias Posting

[Clown]

Gefunden im Zwiebelfisch:

 

[Matthias]

Das ist kein Fake, sondern echt:

 

 

 

1. Geh auf Google

 

2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")

 

3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)

 

4. Lach dich kaputt.

 

5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.

[Einsteinchen]

Dieses Spiel ist weitverbreitet.

 

Wenn man im österreichischen Google google.at "Völlige Inkompetenz" eingiebt, und "Auf gut Glück" geht, kommt man zur Homepage vom österreichischen Minister Karl Heinz Grasser.

[pmn]

Weihnachtszeit, Kekszeit:

 

Im Kaufhaus: Kind möchte eine Keksdose kaufen für den Geburtstag ihre Mutter.

Verkäuferin: Welche Farbe soll die Keksdose denn haben?

 

Kind: Egal, hauptsache, die Keksdose lässt sich leise öffnen.

bearbeitet 17. November 2005 von pmn

[Inge]

Was ist der Unterschied zwischen einem Rottweiler und einem Sozialarbeiter?

 

Ein Rottweiler lässt irgendwann auch mal wieder los!

 

(gesehen in der neuen brandeins-Ausgabe, Thema: Bitte nicht helfen! Ich kann das alleine ...

[Sokrates]

In Regensburg kursiert zur Zeit folgender Witz:

 

Die bayerische Bischofskonferenz ist verzweifelt. Sie haben die Schnauze voll von Müller, wissen aber nicht, wie sie ihn loskriegen sollen. Schlöießlich wissen sie sich nicht anders zu helfen, und beauftragen einen Killer. Der Killer lauert dem Bischof während der Pontifikalmesse mit einem Gewehr mit Schalldämpfer auf. Beim Einzug des Bischofs zielt er mitten ins Herz, schießt, trifft genau. Der Bischof zeigt sich unbeeindruckt und geht weiter, als wäre nichts passiert. Bei der Messe selber will der Killer aus Pietät nicht stören. Aber beim Auszug schießt der Killer noch einmal, diesmal genau auf den Kopf. Er trifft, aber der Bischof geht unbeeindruckt weiter.

 

Vollkommen verzweifelt rennt der Killer hinterher, und schießt vor der Kirche noch einmal auf den Bischof. Diesmal allerdings stolpert er über einen Passanten, und der sonst so treffsichere Killer verzieht den Schuss: Er trifft anstelle des Kopfes bloß die Bischofsmütze. Der Bischof fällt auf der Stelle tot um.

bearbeitet 18. November 2005 von Sokrates

[Caveman]

Dieses Spiel ist weitverbreitet.

 

Wenn man im österreichischen Google google.at "Völlige Inkompetenz" eingiebt, und "Auf gut Glück" geht, kommt man zur Homepage vom österreichischen Minister Karl Heinz Grasser.

 

Das gilt sogar für Deutschland!

 

@Soki: Geiler Witz, Hoschi! :lol:

bearbeitet 18. November 2005 von Caveman

[california]

Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen.

'Warum weinst du denn?'

 

Dieser Witz wurde aufgrund der Lex-Platon zensiert.

Eichhörnchen-Klopapier-witze sind in diesem Forum seit 3 Jahren tabu.

 

jouaux

bearbeitet 30. November 2005 von jouaux

[ramhol]