Neue Witze IV

[Stefan]

Danke, hab mich köstlich amüsiert. Auf die Sache mit der Banane muß man erstmal kommen ...

 

Hier die komplette Version:

 

Gott existiert und die Banane ist der Beweis:

 

http://video.google.com/videoplay?docid=-5479410612081345878

[Inge]

Der Beitrag über die Banane unterschlägt aber, dass Bananen bekanntlich in der Bananenbiegemascheine gekrümmt werden, wie jeder Hamburger weiß. Die steht im Hamburger Hafen, direkt neben der Kaffeebohnenschlitzmaschine.

[Caveman]

<AusdemFensterguck> Stimmt!

bearbeitet 20. September 2006 von Caveman

[Beutelschneider]

<AusdemFensterguck> Stimmt!

 

Ich kann hier keine Videos abspielen... um was gehts denn?

[Platona]

Der Beitrag über die Banane unterschlägt aber, dass Bananen bekanntlich in der Bananenbiegemascheine gekrümmt werden, wie jeder Hamburger weiß. Die steht im Hamburger Hafen, direkt neben der Kaffeebohnenschlitzmaschine.

Diese Bananen werden ja bekanntlich in der Bananenbiegemaschine gekrümmt, damit sie besser mit dem speziellen Bananenschälmesser zu schälen sind.

[Inge]

<AusdemFensterguck> Stimmt!

 

Ich kann hier keine Videos abspielen... um was gehts denn?

Um die Bananenbiegemaschine und um die Kaffeebohnenschlitzmaschine.

[Ute]

Also das Kreationisten-Video ist ja tatsächlich zum Brüllen, aber dass der Papst die Bibel nicht kenn, muss doch jedem sowieso klar sein, das ist doch KEIN Witz, nicht wahr?

 

Ute

[Franciscus non papa]

nach josef muss der papst die bibel ja auch gar nicth kennen, er braucht auch kein theologe zu sein. er muss nur beständig auf den HEIGEI von josef hören und verkünden, was der mal grade wieder sagt....

 

SCNR

[Caveman]

nach josef muss der papst die bibel ja auch gar nicth kennen, er braucht auch kein theologe zu sein. er muss nur beständig auf den HEIGEI von josef hören und verkünden, was der mal grade wieder sagt....

 

SCNR

 

Der Papst: Endverstärker Gottes.

[Sokrates]

Ich hab mir das angehört. Warum bringst du das unter dem Topic "Witze"?

Weil das eindeutig eine Parodie auf evangelikale Propaganda ist.

http://youtube.com/watch?v=usrrj5jWd68

Das ist doch aber selber Verarsche, oder? Das meinen die doch nicht ernst? Der Typ von uns aus rechts grinst auch immer so blöd.

[Flo77]

http://video.google.com/videoplay?docid=-5479410612081345878

Und wieder ein Schwarm meiner Jugend ins Nirvana entschwunden *seufz*

[urdu]

Der Rabbi ist im Gebet versunken und klagt:

O Herr, du kennst mich ja, und eigentlich muss ich dir nicht erzählen. Du weißt auch: Hab ich einen Sohn. Und was soll ich dir sagen! Jetzt will er werden a Christ!

 

Nach längerem Klagen hört der Rabbi eine Stimme:

Rabbi, mach dir keine Gedanken! Ich kenn das. So einen Sohn hab ich auch.

 

Wirklich! sagt der Rabbi. Und was hast gemacht?

 

Na, was schon, sagt die Stimme.

Hab ich gemacht a neues Testament!

[soames]

Der Rabbi ist im Gebet versunken und klagt:

O Herr, du kennst mich ja, und eigentlich muss ich dir nicht erzählen. Du weißt auch: Hab ich einen Sohn. Und was soll ich dir sagen! Jetzt will er werden a Christ!

 

Nach längerem Klagen hört der Rabbi eine Stimme:

Rabbi, mach dir keine Gedanken! Ich kenn das. So einen Sohn hab ich auch.

 

Wirklich! sagt der Rabbi. Und was hast gemacht?

 

Na, was schon, sagt die Stimme.

Hab ich gemacht a neues Testament!

Muß ich mir merken.

[Kirisiyana]

Das neue Programm

 

Anrufer: Hi, ich habe hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem Rechner installieren. Es heißt "Liebe". Was muss ich denn da zuerst machen?

 

Hotline: Auf ihrer Festplatte gibt es eine Partition HERZ. Haben Sie die?

 

Anrufer: Ach so, das ist der Trick! Ich habe es immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Ich probiere das mal ... Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!

 

Hotline: Machen Sie den Taskmanager auf und gucken unter Prozesse nach.

 

Anrufer: alte_verletzungen.exe, groll.com, geiz.com, ablehnung.exe - lauter so'n Zeug. Vor allem hass.exe - boah, das belegt fast den ganzen Speicher!

 

Hotline: Kein Problem. "LIEBE" wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme stören. alte_verletzungen.exe und geiz.com müssen Sie aber selber vollständig löschen!

 

Anrufer: Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all diese Komponenten dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?

 

Hotline: Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie Zubehör/Verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen, bis geiz.com und alte_verletzungen.exe raus sind.

 

Anrufer: Na gut, wenn es sein muss. "LIEBE" ist mir einfach so sehr empfohlen worden. Das Ding will ich unbedingt haben! -- Ojeh, 'Error 490 - Programm läuft nicht auf internen Komponenten.' Was soll denn das?

 

Hotline: Ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass ''LIEBE" für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen. Ich sag es mal so: Sie müssen zunächst ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann!

 

Anrufer: Häh?

 

Hotline: Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden?

 

Anrufer: Ja, habe ich!

 

Hotline: Wunderbar, klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEIN HERZ, und zwar: selbstvergebung.doc, selbstschaetzung.doc und guete.txt. Außerdem bitte selbstverurteilung.exe aus allen Ordnern löschen!

 

Anrufer: Wow, LIEBE installiert sich schon!

 

Hotline: Das ist gut. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder selbst lädt, solange ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie die?

 

Anrufer: Sehe ich. Ist die Installation jetzt abgeschlossen?

 

Hotline: Ja, aber denken Sie daran, das Sie nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich mit anderen HERZEN vernetzen für die Upgrades.

 

Anrufer: Klasse, mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf dem Bildschirm läuft laecheln.mpeg. waerme.exe, friede.exe und zufriedenheit.doc sind jetzt im Speicher!

 

Hotline: Fein, damit ist LIEBE installiert und läuft ab sofort!

 

Anrufer: Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer, stimmt's?

 

Hotline lachend: Nein, LIEBE ist Freeware! Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, der es haben will. Die Leute verbreiten es weiter, und ich wette, dass Sie dann von den vielen neuen Modulen noch mehr zurückbekommen!

 

Anrufer: Gebongt, will ich gerne machen. Vielen Dank für die Hilfe!

 

(Verfasser unbekannt)

[Mariamante]

Der Papst ist in Amerika und fährt mit seinem Chauffeur auf der Autobahn durch einsame Gegenden. "Mein Sohn", sagt er zum Chauffeur, "ich bin der Papst und man lässt mich nichts mehr machen. Einmal in meinem Leben möchte ich noch selbst autofahren. Wechseln wir Platz!" Gesagt, getan, der Papst fährt – aber leider zu schnell, ein Polizeiauto fährt vor und stoppt ihn. Der Polizist sieht den ertappten Verkehrssünder, wird blass und ruft seinen Chef an: "Was soll ich tun?" – "Strafen natürlich", lautet die barsche Antwort. "Aber nein, das geht nicht, es ist eine hohe Persönlichkeit . . . !" Der Chef stutzt: "Wer soll es denn sein? Strafen – es wird schon nicht der Gouverneur sein . . .". Der Polizist: "Der Gouverneur? Viel höher!" Darauf wieder der Chef: "Lächerlich, das wäre ja der Präsident der Vereinigten Staaten . . ." – "Nein", unterbricht ihn der Beamte, "viel höher!" "Machen Sie keine dummen Witze und sagen Sie mir endlich: Wer ist es?" Darauf der Polizist: "Ich weiß es auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

[Mariamante]

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank auf den Boden.

Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:

"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

bearbeitet 24. September 2006 von Mariamante

[wremi]

Zum Weihnachtsfest planen die Eltern ein besonderes Essen. Nachdem Schweine- und Rinderbraten absolut out sind einigen sie sich für dieses Jahr auf Hasen.

Am Feststag stellen die Eltern fest, dass sie leider versäumt haben, den Hasen zu besorgen und so beschließen sie kurzerhand, den Hasen ihrer Kinder in die Röhre zu schieben.

Nach dem festlichen Schmaus fragt der Vater, ob die Kinder denn wohl wissen was sie gegessen haben. Diese haben keine Ahnung. Die Mutter hilft mit einer kleinen Eselsbrücke: "Manchmal sage ich das als Kosenamen zu eurem Vater!" "Oh," sagt die kleine Sabine: "ich wußte gar nicht, dass A******** so lecker schmeckt!"

 

LG

Wremi

[Gerlinde Blosche]

Ein Mann kommt in die Hölle. Dort ist es aber recht schön. Es gibt sogar eine Bar, wo man sich einen kühlen Drink holen kann. Doch hinter der Bar ist eine große Holzwand. Dahinter hört man Menschen schreien und stöhnen. Der Mann schaut durch ein Astloch und sieht viele Menschen im Feuer sitzen. Erschrocken fragt er , was das bedeutet. Ein anderer meint: Das sind die Katholischen. Die wollen das so.

[Inge]

Insiderwitz für Musiker:

 

Welche Lagen kennt der Bratscher?

 

Antwort:

Erste Lage, Notlage und Niederlage.

bearbeitet 26. September 2006 von Inge

[Berno]

Sagt der Bratscher zu seinem Geigerkollegen: "Du, ich bin fix und fertig. Hab den ganzen Nachmittag Sechzehntel geübt. Soll ich dir mal eins vorspielen?"

[Berno]

Welches Musikinstrument spielt denn eigentlich der liebe Gott?

Ist doch klar! Tuba.

Denn wie beten wir doch? "Vater unser, der Tubist im Himmel ..."

[Stefan]

[Ada]

Wie bringt man einem Bratschisten Tremolo bei?

 

Man schreibt über einen Takt "Solo".

[Franciscus non papa]

na dann von mir auch noch einen bratscherwitz:

 

wie groß ist der abstand zwischen violine 1 und viola?

 

1. antwort: ein viertelton

 

2. antwort: ein halber takt.

[Inge]

Was ist BSE?

 

Das kommt raus, wenn ein Bratscher versucht, einen C-Dur-Akkord zu spielen.