Neue Witze IV

[Kulti]

Ein Angler hockt ganz friedlich an seinem Teich, als ein Spaziergänger kommt um ihn zu beobachten. Der Spaziergänger schaut ... und schaut .... und schaut ....

2 Stunden später fragt der Angler:"Warum angeln sie denn nicht selber?"

"Hätte ich nicht die Geduld zu".

[mykathpierre]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi',

'Mausi', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht

Karl seinen Kumpel an:

"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren

noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:

"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsaechlich ETWAS anders:

Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

 

Pierre

[Gerlinde Blosche]

Der Pfarrer sagt in seiner Predigt bei einer Beerdigung: "...ein großer Kirchgänger war er nicht..." Einer aus der hinteren Reihe unterbricht ihn:" Wenn sie ihn nicht zu viert hereingetragen hätten, wäre er heute auch nicht hier."

[pmn]

Der Pfarrer sagt in seiner Predigt bei einer Beerdigung: "...ein großer Kirchgänger war er nicht..." Einer aus der hinteren Reihe unterbricht ihn:" Wenn sie ihn nicht zu viert hereingetragen hätten, wäre er heute auch nicht hier."

[pmn]

Streitgespräch auf der CeBIT.

Der Linux-Erfinder Linus Torvald diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der Betriebssysteme.

Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne,

ein geladenes und entsichertes Maschinengewehr im Anschlag: „Wer ist Linus Torvalds?“

Schadenfroh zeigen die Leute von Microsoft auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.

Lara: „Linus, wirf Dich hin...“

bearbeitet 20. März 2007 von pmn

[Kulti]

Mal wieder Threadübersicht

 

"Die Auferstehung von Volker"

und von Platona und Mariamante und Franziskaner

 

Na ihr macht ja Geschichten

[tomlo]

Unfall beim Staubsaugen

 

http://www.dont-panik.com/fun/Notfall.jpg

[Sokrates]

Ein Mann war für viele Jahre in Australien gewesen und besuchte nun zum ersten mal wieder seinen alten Club. Er fand dort aber lediglich einen alten Herrn vor, der einsam in der Halle saß und mürrisch vor sich hinstarrte. Der ausgewanderte Engländer trat auf ihn zu und sagte: "Verzeihen sie, Sir, wenn ich störe. Ich kenne hier niemanden. Würden sie wohl ein Glas mit mir trinken?" Darauf der ältere Herr: "Trinke nicht. Einmal versucht. Scheußlich gefunden." Nach einer Weile versucht es der Gast noch einmal: "Ich möchte nicht läßtig fallen, aber vielleicht rauchen sie eine Zigarre mit mir?" "Rauche nicht. Einmal versucht. Scheußlich gefunden." Der andere versucht es nach einer Weile zum dritten Mal: "Hätten sie vielleicht Lust zu einer Partie Billard?" "Spiele nicht. Einmal versucht. Scheußlich gefunden. Aber mein Sohn kommt gleich, der spielt!" Der australische Gast: "Ihr einziger Sohn vermute ich?"

[pmn]

„Treffen sich zwei Jesuiten an der Krippe Jesu in Bethlehem.

Der eine sagt: „Ein vielversprechender Knabe.

Man sollte ihn in einem jesuitischen Internat ausbilden.“

 

Der andere guckt erstaunt:

„Ich bitte Sie

– ein Kind aus so armer Familie?“

[pmn]

Und noch einen:

wobei, das ist kein Witz, sondern real so geschehen:

 

Ein Mann baut in einem Neubaugebiet ein Haus für seine Familie,

sie ziehen ein und Tage später stellt er fest, das sein Auto zerkratzt ist.

Er vermutet die Bauwagen des Neubaugebietes.

 

In den nächsten Tagen hält ein fensterverdecktes Fahrzeug der Polizei auf der Suche nach Schwarzarbeitern vor seinem Haus.

Im Fahrzeug sitzen Polizisten und schauen nach möglichen Schwarzarbeitern.

 

Aus dem Nachbarhaus! der Familie kommt eine Frau heraus

und kratzt mit einem Stein an dem Polizeiwagen vor dem Neubauhaus;

laut Polizeiausage: weil sie mag die Familie nicht.

 

 

Ich hätte gern das Gesicht der Frau gesehen, als die Polizei aus dem zerkratzten Wagen aussteigt. ;-)))

bearbeitet 23. März 2007 von pmn

[T0rst3n]

Kein Kommentar

 

Siegmund Gottlieb in der Rolle als naiver Neoliberaler. Politisches Kabarett vom Feinsten.

[mykathpierre]

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.

Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor.

Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie:

"Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"

Der Vater lacht und antwortet:

"Das ist doch kein Grund zum Weinen,es ist vielmehr ein Grund zur Freude!"

 

"Nein, nein", sagt die Tochter weinend, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"

 

"Gut,", sagt der Papa, "ich bin einverstanden, nimm sie doch einfach mit!"

 

Pierre

[Sokrates]

Aus gegebenem Anlass:

 

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn. "Boah ey, Wuppertal. Fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich“. Gesagt, getan.

 

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!“

 

Jetzt noch’n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!“

 

Jetzt fehlt mir nur noch 'ne Freundin. Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung: »Ey, ich möcht gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen.“ Sagt die Angestellte: “Gern, einspaltig oder zweispaltig?“ «Boah ey, WUPPERTAL!“

[hansjo]

Little Mary Margaret was not the best student in Catholic School . Usually she slept through the class. One day her teacher, a Nun, called on her while she was sleeping. "Tell me Mary Margaret, who created the universe?"

 

When Mary Margaret didn't stir, little Johnny who was her friend sitting behind her, took his pencil and jabbed her in the rear. "God Almighty!" shouted Mary Margaret.

 

The Nun said, "Very good" and continued teaching her class.

 

A little later the Nun asked Mary Margaret "Who is our Lord and Savior?" But Mary didn't stir from her slumber.

 

Once again, Johnny came to her rescue and stuck Mary Margaret in the butt. "Jesus Christ!!!" shouted Mary Margaret and the Nun once again said," Very good," and Mary Margaret fell back asleep.

 

The Nun asked her a third question..."What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?"

 

Again, Johnny came to the rescue. This time Mary Margaret jumped up and shouted, "If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!"

 

The nun fainted.........

[Tenzin Namdag]

Was für ein Scheiß von diesem TUBE-Milchmann und die Antwort

http://www.millan.net/funp/80/nomilk.html

 

Die Globalisierung des nichterbrachten Opfers:

 

Der Krieg der Kulturen

Mit den Führern der großen Weltreligionen

ist es ungefähr so wie mit einem katholischen Sohn,

der keine Zeit für seine kleinen Geschwister opfern wollte!

 

Es war einmal eine Mutter, die sagte zu ihrem ältesten Sohn: "Gehe in die Stadt und bringe Milch für deine kleinen Geschwister." Der Sohn aber wollte keinen Teil seiner Freizeit opfern, deshalb ging er nur auf die Straße und stellte eine Tafel auf mit der Inschrift: "Ich bringe Milch".

 

Seine Mutter rief zu ihm hinaus, er sollte sich doch beeilen mit der Milch, seine Geschwister hätten Hunger. Da ging er auf ein Feld und baute eine Kirche mit der Aufschrift: "Ich bin der Milchbringer."

 

 

Und die Menschen kamen in seine Kirche und er predigte ihnen vom Milchbringen.

 

Von der Ferne hörte er seine Mutter schreien, wo denn die Milch sei, die Geschwister hätten großen Hunger. Darauf schulte er viele Menschen zu Missionaren, trug ihnen auf, sie sollten in der ganzen Welt Kirchen bauen mit der Aufschrift: "Wir sind die Milchbringer".

Und er schmückte sich mit den Federn derer, die Mitglieder seiner Kirche wurden und trotzdem ihren Geschwistern Milch brachten.

 

Und es begab sich, dass der Sohn, der sich inzwischen als "Seine Eminenz, der hochwürdigste und allerheiligste aller Milchmänner" feiern lies, zwei Gleichgesinnten begegnete, nämlich einem Sohn, der für seine moslemischen Geschwister Milch hätte bringen sollen und einem Sohn, der für seine jüdischen Geschwister Milch hätte bringen sollen.

 

Uneinig darüber, wer denn nun von ihnen der alleinige, von Gott gesandte Milchmann wäre, fingen sie an, sich gegenseitig zu bekämpfen.

 

Und es war am Wendepunkt der Zeiten und der Krieg tobte.

Da kam der Vater nach Hause und fragte, wo denn seine Kinder wären und die Mutter antwortete ihm: "Ich hatte deinen ältesten Sohn um Milch für die Kinder geschickt. Er ist bis jetzt nicht zurückgekommen, und so siehe, lieber Mann, deine Kinder sind verhungert." Was soll nun der Vater mit seinem hochwürdigen Sohn machen?

 

Dieses Kapitel ist ein Beitrag zum Thema: In sechs Tagen hat Gott die Welt erschaffen, am siebten muss er

ruhen (Ausnahme). Am achten Tag geht die Sonne wieder auf; aber das ist eine andere Geschichte.

 

http://www.physik.as/

[tomlo]

Einmal ein Kardinal sein

[tomlo]

Kochen will gelernt sein...

[Wally]

Kamasutra für Katholiken:

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=...jc%3D&cat=5

[tomlo]

Kamasutra für Katholiken:

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=...jc%3D&cat=5

Passend für für die katholischen Glaubensgespräche

[Wally]

Damen aufgepasst:

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTc0NzgwfDY4

[Wunibald]

Kardinal Meisner beim Friseur:

Friseur: Grüß Gott, Herr Drewermann!

Kardinal: ?

Friseur: Wie wollen Sie denn die Haar geschnitten haben, Herr Drewermann?

Kardinal ??

Friseur: Hinten vielleicht noch etwas kürzer, Herr Drewermann?

Kardinal: Jetzt merken Sie sich doch endlich einmal, dass ich nicht Drewermann bin!

Friseur: Ich weiß, Eminenz, aber wenn ich Drewermann sage, sträuben sich Ihre Haare so schön.

[Katta]

Hihi... der ist gut.

[wolfgang E.]

N.N. kniet in der Kirche betend vor einem grossen Kruzifix.

 

Auf einmall hört er eine Stimme: N.N.!

 

Er blickt um sich, niemand.....er betet weiter....da wieder die Stimme N.N.!

Er blickt auf und sieht, dass Christus die Lippen bewegt.

 

N.N.: Herr, hast Du mich gerufen, kann ich etwas für Dich tun?

 

Christus: Ja N.N. zieh mir den Nagel aus den Füssen und dreh dich um, damit ich dich in den A.... treten kann.

 

 

[Anm: Dieser Witz wurde in Österreich mit den Namen aller möglichen prominenten Katholiken erzählt. Erstmals wohl mit dem des Prälaten Seipel - österreichischer Bundeskanzler der 1. Republik und wegen seines harten Vorgehens im Zusammmenhang mit dem Brand des Justizpalastes als "Prälat ohne Milde" bekannt geworden.

 

Ich habe durch Anonymisierung daraus einen "interaktiven Witz" gemacht......jeder kann den Namen einsetzen, der ihm beim Lesen dieses Witzes einfällt.]

[kiki]

Es gibt in Kanada die „worst drivers“ und sie haben nun auch Fahrschulen eröffnet. Einige Tips –

• telefonieren am Steuer ist sehr gefährlich. Vermeiden Sie dies. Senden Sie anstelle ein SMS.
  
• Wenn Sie nachts fahren, blenden Sie Ihre Scheinwerfer immer voll auf. So kann Sie der Gegenverkehr besser sehen.
  
• Sie müssen multi-tasking lernen. Dies ist ein Gebot für Ihre Karriere, deshalb lernen Sie es am besten gleich am Steuer. Sie fahren, telefonieren, lesen die Zeitung, frühstücken, schminken/rasieren sich (je nach Geschlecht, uU auch beides zusammen?!?) und beantworten die netten Handzeichen der anderen Verkehrsteilnehmer. Sie denken, das sei eine Fähigkeit, wenn es gleichzeitig gemacht wird? Lächerlich. Solange Sie nicht ein handgeschaltetes Auto fahren, solange Sie nicht auch noch ihre Zehennägel lackieren und solange Sie nicht parallel zu allem ihr GPS lesen und ihre e-mail checken sind Sie ein Anfänger. Fahren Sie zurück auf die Autobahn und üben Sie weiter.
  

[Kulti]

Was für ein Zusammenschnitt.

Ich klicke in den Thread "Wie komme ich in den Himmel" und lese als erstes:"Da sind die Admins zuständig, soweit ich informiert bin."

 

Bis sich mir der Zusammenhang erschloss fand ich das durchaus witzig.