Neue Witze IV

[Mariamante]

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"

Die Mutter: "Ja, mein Kind!""Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!""Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

[Mariamante]

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann auf den Boden.Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

bearbeitet 21. Dezember 2007 von Mariamante

[OneAndOnlySon]

Ein Mann verließ...

Dieser Thread heißt "NEUE Witze"! Und dieser alte Witz wird durch Wiederholung nicht besser.

 

Im September 2007 von Tomlo

 

Im Oktober 2006 von Fummel an mir rum Flo

 

Im September 2006 von Mariamante(!!!!)

[Mariamante]

Ein Mann verließ...

Dieser Thread heißt "NEUE Witze"! Und dieser alte Witz wird durch Wiederholung nicht besser.

Danke für die Information. Dann für dich noch ein Extra- Uraltwitz:

 

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu tun.

[Mecky]

Ein Pfarrer war auf Krankenkommunion-Tour mit seinem neuen Kaplan Fridolin. Der Pfarrer ist etwas ungehalten, weil der Kaplan wirklich nicht der Hellste ist.

"He, Fridolin! Du könntest jetzt wenigstens mal den Ofen anfeuern!"

Brüllt der Kaplan: "Ofen vor, noch ein Tor!"

"I****! Wenn ich sage, du sollst den Ofen anfeuern, meine ich, dass du ganz einfach den Ofen anmachen sollst!"

Meint der Kaplan ganz sanft und schmeichlerisch - mit einem Seitenblick auf den Ofen:

"He, du süßer Ofen, haste heute Abend schon was vor?"

[walrossbaby]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat ne große KLappe und einen breiten Hintern und das andere schwimmt im Nil.

[Beutelschneider]

An alle meine Freunde, die mir vor einem Jahr Ihre guten Wünsche für 2007 übermittelt haben: Das war für'n A****.

Dieses Jahr schickt mir bitte Geld, Alkohol oder Benzingutscheine.

 

Prost!

[walrossbaby]

Das Weihnachtsgeschenk

 

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.

 

Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

 

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe

 

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

 

[mykathpierre]

Das Weihnachtsgeschenk ist schwer zu toppen.

 

Der flotte Student ist krank.

 

Eine junge Dame erscheint in seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauß.

 

Der alten Dame, die öffnet, erklärt sie möglichst forsch:

 

"Ich bin seine Schwester."

 

"Sehr erfreut, dich kennen zu lernen!", sagt die alte Dame lächelnd. "Ich bin seine Mutter."

 

Pierre

[Franciscus non papa]

... und im keller rasselte die bartwickelmaschine.

[SpaceRat]

... und im keller rasselte die bartwickelmaschine.

Alternativ:

 

Was ist 300m lang und liegt auf der Autobahn?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der Bart dieses Witzes...

[Stefan]

Apropos Bart...

[pmn]

Manchmal muß ich Witze verändern:

http://www.mykath.de/index.php?s=&show...st&p=225144

O-Ton Caveman:

F: Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus?

 

A: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger!

 

 

F: Was ist der Unterschied zwischen der CDU-SPD Regierung und einem Orgasmus?

 

A: Ein Orgasmus macht mehr Spass!

bearbeitet 24. Dezember 2007 von pmn

[kiki]

Aus unsere letzten Weiber-Schwatz von freitags. Falls die Witze sind veraltet, bitte um Nachsicht, die Zeit-Zone von Ontario ist 6 Stunden hinter Deutschland.

 

In der Buchhandlung fragt jemand: "Ich hätte gerne das Buch: Der Mann, das überlegene Geschlecht."

"Dann sehen Sie mal in der Märchenabteilung nach."

 

Was geht einem Mann bei einem Unfall als letztes durch den Kopf?

der Heckspoiler

 

"Redest Du nach dem Sex mit Deinem Mann?"

"Ja wenn ein Telefon in der Nähe ist..."

 

"Immer wenn mein Mann mit Rosen nach Hause kommt soll ich die Beine breit machen."

"Kauf Dir doch eine Vase!"

 

“Herr Doktor, ich fühle mich immer übergangen”

“Der nächste bitte”

[Wunibald]

... und im keller rasselte die bartwickelmaschine.

Alternativ:

Was ist 300m lang und liegt auf der Autobahn?Der Bart dieses Witzes...

Alternativ: In der jüngst ausgegrabenen babylonischen Keilschriftsammlung ist zu diesem Witz "veraltet" vermerkt.

[GermanHeretic]

Manchmal muß ich Witze verändern:

http://www.mykath.de/index.php?s=&show...st&p=225144

O-Ton Caveman:

F: Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus?

 

A: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger!

F: Was ist der Unterschied zwischen der CDU-SPD Regierung und einem Orgasmus?

 

A: Ein Orgasmus macht mehr Spass!

Der geht so:

F: Was ist der Unterschied zwischen der CDU-SPD Regierung und einer Telefonzelle?

A: Bei einer Telefonzelle muß man erst zahlen und dann wählen.

 

Und zu unseren blaßroten Freunden:

F: Was haben SPD und Tauben gemeinsam?

A: Sind sie unten, betteln sie dich an. Sind sie oben, bescheissen sie dich.

[pmn]

A: Sind sie unten, betteln sie dich an. Sind sie oben, bescheissen sie dich.

 

 

 

Manchmal entspannt sich auch nur die Lüfte der Düfte.

[Anthias]

Du bist so ein netter Junge!

 

 

Ein Mann kommt an dem Auto vorbei, an dem eine Frau versucht einen Reifen zu wechseln. Der Mann bietet sich an und wechselt den Reifen. Als er das Auto runterdrehen möchte, sagt die Frau zu ihm,

machen sie - es - vorsichtig;

denn hinten auf den Rücksitz schläft mein Mann.

bearbeitet 3. Januar 2008 von Anthias

[ramibo]

Kennt jemand den schon??

 

ein besuch im drive-in

 

 

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In- Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast- Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser

Self-Service Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner

Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- soundslike Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die

Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses

Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich mitnehmen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht

Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.

Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job! .... Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxx och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:

Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

 

 

Sorry Elrond, hier die Quelle: www.w201.com

bearbeitet 7. Januar 2008 von ramibo

[Elrond]

Hast Du da nicht die Quelle vergessen? Bitte nachtragen.

[pmn]

Maybe "12.11.2007": http://jetzt.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/406653

bearbeitet 7. Januar 2008 von pmn

[PeterPyro]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein

ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann:

"Mohammed?"

"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet

auf eine Leiter, die in die Wolke führt.

 

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein

Mann mit einem Bart.

"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."

 

Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.

"Mohammed?" stöhnt er.

"Nein, ich bin Mose, Mohammed ist weiter oben!"

 

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann

mit Bart.

"Mohammed?" keucht der Mann.

"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du

einen Kaffee?"

"Ja gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!"

[Flo77]

ich fand den gut

[Anthias]

Narretei

 

Torheit begangen, Torheit gemacht,

Ich mach deren noch immer.

 

Ich habe sie gemacht bei Tag und bei Nacht,

Die in der nächtlichen waren weit schlimmer.

 

Ich habe sie gemacht zu Wasser und zu Land,

Im Freiem wie im Zimmer.

 

Ich mache viele sogar mit Verstand,

Die waren noch viel Dümmer.

 

Heinrich Heine 1788-1856

bearbeitet 11. Januar 2008 von Anthias

[sophia]

*leiseanmerk*:

Das ist ein W i t z e t h r e a d . . .