Neue Witze IV

[Ältester]

Vielleicht eine Uraltgeschichte. Trotzdem:

 

Ein Mesner stirbt und trifft bei Petrus an der Himmeltüre ein. "Ich möchte in den Himmel", fordert der Mesner selbstbewußt den Petrus auf, ihm die Türe zu öffnen. "Welchen Grund nennst du für dein Begehren", fragte Petrus. "Ich war Mesner auf der Erde", so die spontane Antwort des Mannes. "Mesner?, Was ist das?", fragt Petrus. Der Mesner erklärt wortreich, daß er in der Kirche alles herrichten muß, damit der Pfarrer, der Kooperator, der Benefiziat und selten auch einmal der Bischof die Messe richtig feiern kann. "Aha", antwortet Petrus erstaunt und verabschiedet sich, um nachzufragen, wie mit einem solchen Fall umzugehen ist. Nach einer Stunde kommt er zurück und erklärt dem Mesern, daß ihm leider der Zugang zum Himmel verwehrt bleibt. "Wir haben im Himmel keinen Bischof, keinen Pfarrer, keinen Kooperator und keinen Benefiziaten. Deshalb brauchen wir auch keinen Mesner!", so die Begründung für die Ablehnung.

bearbeitet 26. Februar 2008 von Ältester

[phyllis]

en francais aber zum quietschen. Alter Wein in neuen Schläuchen ... oder saufen sie online direkt über ihr USB...

[Beutelschneider]

Ein Mann steht in Dresden an der Elbe und schöpft gerade mit einem Becher Wasser, um es zu trinken. Bevor er jedoch ansetzen kann, kommt ein freundlicher Sachse ( ) dazu und ruft aufgeregt: Mensch bissde bleede kannsde doch nisch dringgn is doch giwdsch...

Der Durstige schüttelt nur verständnislos den Kopf und antwortet: Tut mir leid, ich bin nicht von hier, ich komme aus Hannover und habe leider kein Wort verstanden.

Worauf der Sachse erwiedert: Schön langsam trinken, nur kleine Schlucke. Ist nämlich kalt....

[Soulman]

Hi,

 

"Kommt ein Cowboy vom Frisör....Pony weg!"

 

Gruss, Martin

[Beutelschneider]

Politisch korrekter Western:

Eine CowboyIn stürmt in den Saloon: "Amerikanische Ureinwohner! Amerikanische Ureinwohner!"

[andre...]

"Amerikanische Ureinwohner! Amerikanische Ureinwohner!"

Vooorsicht! UreinwohnerInnen!

[Soulman]

Hi,

 

Ich finde ja MitgliederInnen immer noch am schönsten.

 

Gruss, Martin

[phyllis]

Politisch korrekter Western:

Eine CowboyIn stürmt in den Saloon: "Amerikanische Ureinwohner! Amerikanische Ureinwohner!"

ich denke nicht, dass cowboyIn noch politisch korrekt ist. einige gutmenschInnen haben angefangen, den begriff gegenüber unseren US-amerikanischen mitbürgerInnen herabschätzend zu verwenden. bei "saloon" weiss ich auch nicht so recht. es könnte eine diskriminierung gegenüber unseren mitmenschen bedeuten, die überdurchschnittlich gewicht auf simplifizierten sozialen austausch unter gesteigertem getränke-konsum legen. die diesbezüglichen schimpfwörter wären saloon, stammtisch, alkis, hier nur der vollständigkeit halber aufgeführt. und "stürmen"?? tsk tsk. solche assoziationen sollten tunlichst vermieden werden.

 

der witz muss also korrigiert werden:

ein landwirtschafts-unternehmens-mitarbeiterIn rennt in eine cafeteria mit US-amerikanischen kultur-hintergrund und ruft den anwesenden gästInnen aufgeregt zu: US-amerikanische ureinwohnerInnen! US-amerikanische ureinwohnerInnen!

 

und erst jetzt darf gelacht werden. :ph34r:

[tomlo]

Weihrauch-Filter

[tomlo]

Liebesg´schichten & Heiratssachen bearbeitet 4. März 2008 von tomlo

[Assarhaddon]

Liebesg´schichten & Heiratssachen

Ganz toll, Tomlo. Hast du doch schon mal verlinkt, oder?

[nila]

Liebesg´schichten & Heiratssachen

 

Naja, lustig ist für mich ja was anderes....

[tomlo]

Liebesg´schichten & Heiratssachen

Ganz toll, Tomlo. Hast du doch schon mal verlinkt, oder?

Nein, das war zwar ähnlich, aber nicht so umfangreich.

[Franciscus non papa]

de gustibus....

[Assarhaddon]

Liebesg´schichten & Heiratssachen

Ganz toll, Tomlo. Hast du doch schon mal verlinkt, oder?

Nein, das war zwar ähnlich, aber nicht so umfangreich.

Mea culpa, da ich keines von beiden zu Ende geguckt habe, ist mir der Unterschied im Umfang nicht aufgefallen.

[pmn]

Hallo,

 

Laden auf youTube Musik:

http://www.youtube.com/watch?v=293AsBbL_T8...feature=related

 

 

Santa Claus im Boot Camp:

 

 

viel Freude.

Gruss

peter

[Inge]

(gefunden beim Klicken auf PPs "Led-Zeppelin"-Link

 

~How long must this go on?~

 

Two Arabs boarded a shuttle out of Washington for New York. One sat in the window seat, the other in the middle seat. Just before takeoff a fat, little Israeli guy got on and took the aisle seat next to the Arabs. He kicked off his shoes, wiggled his toes and was settling in when the Arab in the window seat said, "I think I'll go up and get a coke."

"No problem," said the Israeli. "I'll get it for you." While he was gone, the Arab picked up the Israeli's shoe and spit in it. When the Israeli returned with the coke, the other Arab said, "That looks good. I think I'll have one too."

Again, the Israeli obligingly went to fetch it, and while he was gone the other Arab picked up the other shoe and spit in it. The Israeli returned with the coke, and they all sat back and enjoyed the short flight to New York.

As the plane was landing the Israeli slipped his feet into his shoes and knew immediately what had happened.

"How long must this go on?" he asked. "This enmity between our peoples..... this hatred... this animosity... this spitting in shoes and peeing in cokes?"

bearbeitet 5. März 2008 von Inge

[Volker]

"How long must this go on?" he asked. "This enmity between our peoples..... this hatred... this animosity... this spitting in shoes and peeing in cokes?"

 

Meine Güte, ist der gut ...

[sstemmildt]

Ein alter, aber ein - zumindest für meinen Geschmack - Guter:

 

Irgenwo in Alabama, Mississippi oder einer ähnlichen Gegend, in den sechziger Jahren, will eine Lady einen Hausball organisieren, aber es fehlt ihr an präsentablen jungen Herren, um ihre Debütantinnen zu versorgen. Also ruft sie bei der am Ort ansässigen Kadettenakademie an und bittet den diensthabenden Offzier darum, ihr ein paar entsprechende Kandidaten zu schicken. Am Ende des Gespräches druckst sie noch etwas herum und sagt, es sei ihr zwar peinlich darauf hinzuweisen, aber der Offizier möge doch Sorge dafür tragen, dass es wirklich geeignete Herren seien. Der fragt zurück, was sie denn damit meine. Sie sagt daraufhin, sie habe selbstverständlich nichts gegen Menschen einer bestimmten Gruppe, aber er werde doch sicher verstehen, dass es da schon Unterschiede gebe... Der Offizier versteht immer noch nicht. Also, so die Lady, etwa Gentlemen mosaischen Glaubens würden sich doch sicher nicht wohl fühlen... äh... Der Offizier versteht und sagt, er werde das selbstverständlich berücksichtigen.

 

Am betreffenden Tag klingelt es zur verabredeten Zeit an der Tür. Das Hausmädchen öffnet, schnauft und ruft die Dame des Hauses. Die kommt, lächelt die vor ihr aufgebauten Uniformen an - und schreckt erbleichend zurück: vor ihr stehen fünf hochgewachsene Offiziersschüler in voller Montur und mit kohlrabenschwarzer Gesichtsfarbe.

 

Die Dame stammelt: "Oh, verzeihen Sie, aber hier muss ein Fehler vorliegen!"

 

Darauf strahlt sie einer der Kadetten an und sagt: "Nein Ma'am, mit Sicherheit nicht - unser Colonel Weintraub macht keine Fehler!"

[Wunibald]

geschrieben in den GG

der vollständigkeit möchte ich aber festhalten, dass kam die wahrnhemung bestätigt, die man von den kircfhlichen moralpredigten landläufig hat. am wichtigsten scheint das 6. gebot zu sein.

Und das fünfte!

Und so beichtet der kleine Max:

Ich habe gegen das fünfte und sechste Gebot verstoßen.

Der Pfarrer fällt fast vom Stuhl und japst:

Du hast was...? Wie hast du das gemacht?

Antwort: Ich habe einen Maikäfer totgebieselt.

bearbeitet 10. März 2008 von Wunibald

[Baumfaeller]

Eilmeldung: Flugzeugkatastrophe in Ostfriesland!

 

Eine einmotorige Cessna ist in einem Friedhof in der Naehe von Aurich abgestuerzt. Es wurden bereits 1826 Opfer tot geborgen; die Bergungsarbeiten werden auch heute nacht weitergehen.

[prowokatör]

grummel ... keine ganzen Gedichte bitte, außer wenn sie copyright-frei sind!!

Inge

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http://www.ta7.de/txt/humor/hum00062.htm

 

 

Buona pasqua!

bearbeitet 20. März 2008 von Inge

[mykathpierre]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: 'Ferdinand Porsche, wegen Deines großen

Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei'.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

'Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.'

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: 'Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst

Du da mit Deinen Gedanken, als Du 'Sie' erfunden hast?'

Gott: 'Wie meinst Du das?'

Porsche: 'Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass

 

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: 'Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so

sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine.

 

aus dem Internet

Autor unbekannt

Pierre

[tomlo]

Die Laterne ....

[tomlo]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

bearbeitet 25. April 2008 von tomlo