Neue Witze IV

[tomlo]

Ein Pärchen beim Liebe machen:

Sie fängt an zu stöhnen:

jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....

[ramhol]

Bei tomlos Witzen muss ich ständig an Sigmund Freuds "Der Witz und seine Beziehung zum Unbewußten" denken, hier ein Aufsatz von Pietzcker dazu:

 

Sigmund Freund: Der Witz und seine Beziehung zum Unbewussten

bearbeitet 25. April 2008 von ramhol

[ramhol]

Eine chinesische Delegation ist in Washington. Ihr Guide zeigt ihnen das Pentagon, das Weiße Haus usw. und

erklärt voller Stolz: "In America we have elections every 5 years!" --

Antwortet der chinesische Delegationsleiter: "Oh you pool amelicans! We have an election evely molning"

[AndreasB]

»Ich bin jetzt Art Director«

"Was ist das denn?"

»Na, so eine Art Direktor«

[AndreasB]

»Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist verstorben!«

"Na, jetzt übertreibt er aber."

[Rinf]

Eine chinesische Delegation ist in Washington. Ihr Guide zeigt ihnen das Pentagon, das Weiße Haus usw. und erklärt voller Stolz: "In America we have elections every 5 years!" --

Antwortet der chinesische Delegationsleiter: "Oh you pool amelicans! We have an election evely molning"

Ich überlege, ob der wohl auch in Deutsch geht - ma gucken:

 

Eine deutsche Delegation in China morgens im Hotelrestaurant.

Chinese: "Essen Sie nichts von Ihlem Flühstückshund?"

Deutscher: "Rieber nicht. In Deutschrand haben wir Morgenratten."

bearbeitet 15. Mai 2008 von Rinf

[walrossbaby]

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

[Franciscus non papa]

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

 

 

lass den nicht deinen mann hören!

[walrossbaby]

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

 

 

lass den nicht deinen mann hören!

Hey Willst Du damit andeuten, dass ich ein Drachen bin???

Oder willst Du mich nur vor meinem Mann warnen

[Volker]

Der Unterschied zwischen Gläubigen und Atheisten, erklärt anhand eines Gleichnisses:

 

Es begab sich aber an jenem Tag, dass Gläubige und Ungläubige mit der Bahn zu einem Treffen fuhren. Die Gläubigen kauften sich alle brav eine Fahrkarte, aber zu ihrer Überraschung kaufte sich die Gruppe der Atheisten nur eine einzige Fahrkarte für eine Person.

 

Als nun der Schaffner nahte zum Behuf der Fahrkartenkontrolle, da erhoben sich alle Atheisten von ihren Plätzen und begaben sich - leicht gedrängelt - in die Toilette. Als der Schaffner vorbeikam und rief "Ihre Fahrkarten, bitte!" da schoben die Atheisten ihre eine Karte unter der Tür durch. Der Schaffner lochte sie und war zufrieden.

 

Wahrlich, ich sage Euch, die Gläubigen machten große Augen angesichts dieses Tricks! Und sie beschlossen, für die Rückfahrt ebenso viel Cleverness walten zu lassen. Denn knapp war das Geld und karg war die Bahnfahrt, und das gesparte Geld konnte man spenden und die Sünde konnte man beichten.

 

Also rang man sich durch und wandelte auf den Pfaden der Cleverness. Und so kam es, dass die Gläubigen für die Rückfahrt auch nur eine Karte erwarben. Sie waren allerdings leicht überrascht, als die Atheisten diesmal keine Anstalten machten, sich ebenfalls einer Karte durch Zahlung eines Obolus zu bemächtigen.

 

Und so kam es, dass der Schaffner wiederum nahte zu lochen die Karten der Fahrgäste. Und die Gläubigen standen auf, eilten in Richtung der Toilette und drängelten sich in der Kabine. Kurz darauf folgten ihnen die Atheisten, und einer von ihnen rief mit verstellter Stimme: "Ihre Fahrkarten, bitte!" Flugs schoben die Gläubigen ihre Karte unter der Tür durch, die die Atheisten an sich nahmen um daraufhin die nächste freie Toilette aufzusuchen und sich darin einzuschließen ...

 

Wahrlich, da war großes Heulen und Zähneknirschen unter den Gläubigen.

 

Und die Moral von der Geschichte:

 

Bitte das zutreffende auf dem Monitor ankreuzen:

• Wer sich bescheißen lässt, führt ein beschissenes Leben.
  
• Es nützt nichts, wenn man eine Sünde beichtet, ohne die Fähigkeit, das Beste daraus zu machen (aus der Sünde - nicht aus der Beichte!).
  
• Weltliche Logik triumphiert letztlich über Glaube, Liebe und Hoffnung, denn weder Glaube, noch Liebe, noch Hoffnung bewahren einen davor, beschissen zu werden, im Gegenteil.
  
• Wann erkennen Gläubige eigentlich, dass Vertrauen manchmal auch aus Leichtgläubigkeit besteht?
  
• In der Geschichte ist keine Moral zu finden, außer, dass Atheisten keine Moral, dafür aber Klugheit besitzen.
  
• Niemand macht eine so unglückliche Figur wie der, der beim bescheißen beschissen wird.
  
• Gläubige sind doppelt angeschmiert, in diesem Leben, und dem nächsten, das sie nicht haben werden.
  
• Solche Geschichten sind einfach doof.
  
• Pfeif auf die Moral, ich werde die Geschichte weitererzählen, aber als Gläubiger natürlich "Atheisten" und "Gläubige" in der Geschichte austauschen.
  
• Wer Augen hat, zu hören, und Ohren zum Sehen, der ist auf beiden Nasenlöchern blind.
  
• Wie jetzt? Da soll eine Moral in der Geschichte sein?
  
• Pfui ... aber lustig ...
  
• Über den Glaube an das Gute im Menschen macht man sich nicht lustig! Äh ... wer waren denn jetzt die Guten in der Geschichte?
  
• Gläubige würden so etwas nie machen ... Gläubige sind nicht bereit, von Atheisten zu lernen.
  
• Atheisten haben keine Moral.
  
• Die Gläubigen in der Geschichte aber auch nicht!
  
• Blöde Geschichte!
  
• Was soll der Schwachsinn?
  
• Die Geschichte war ein Griff ins Klo.
  
• Ich bin gläubig und habe den Witz nicht verstanden.
  
• Ich bin blond und verstehe immer nur Bahnhof.
  
• Warum erzählt der uns das? Muss man das symbolisch verstehen?
  
• Was sagt die Kirche dazu? Ist das nicht verboten?
  
• Wenn das ein Argument sein soll, warum fehlen dann (P1), (P2) und (S)?
  
• Das Organisieren von Fahrkarten nennt man übrigens "fringsen".
  
• Derjenige werfe den ersten Stein, der noch nie schwarz gefahren ist.
  
• Gott sieht alles (aber er petzt nicht ...).
  
• Von mir aus ... Atheisten haben sowieso eine Fahrkarte in die Hölle, und Beelzebub ist der Schaffner.
  
• Naja.
  
• Sowieso.
  
• Und überhaupt!
  
• Wo bitte geht es hier zum Bahnhof?
  
• Diese abgefahrene Geschichte glaubt nicht einmal ein leicht Gläubiger.
  
• ... bitte um eigene Vorschläge oder Tiefschläge ergänzen ...
  

Wer solche Geschichten nachmacht oder verfälscht, oder sich nachgemachte oder verfälschte Geschichten verschafft oder in Verkehr bringt, wird mit einem müden Lächeln nicht unter fünf Sekunden bestraft.

[Bleze]

"Wie ich mir die 11880 merke? 11. September, 88. Stockwerk, 0 Chance..."

[gouvernante]

Wer solche Geschichten nachmacht oder verfälscht, oder sich nachgemachte oder verfälschte Geschichten verschafft oder in Verkehr bringt, wird mit einem müden Lächeln nicht unter fünf Sekunden bestraft.

Hm, ich kenn diesen Witz seit ewig und drei Tagen mit SJ und OP in den Hauptrollen...

[Volker]

Wer solche Geschichten nachmacht oder verfälscht, oder sich nachgemachte oder verfälschte Geschichten verschafft oder in Verkehr bringt, wird mit einem müden Lächeln nicht unter fünf Sekunden bestraft.

Hm, ich kenn diesen Witz seit ewig und drei Tagen mit SJ und OP in den Hauptrollen...

 

Ja - ich hoffe, Du hast zu meiner Strafe fünf Sekunden lang müde über mich gelächelt ...

[Assarhaddon]

Wer solche Geschichten nachmacht oder verfälscht, oder sich nachgemachte oder verfälschte Geschichten verschafft oder in Verkehr bringt, wird mit einem müden Lächeln nicht unter fünf Sekunden bestraft.

Hm, ich kenn diesen Witz seit ewig und drei Tagen mit SJ und OP in den Hauptrollen...

Ich habe ihn mal mit Mathematikern und Physikern gehört. Fand ihn aber auch damals schon nicht toll.

[asia]

Hat hier schonmal jemand die Agathe-Bauer-Songs gepostet? Wenn ja, sorry für die Wiederholung, wenn nein, viel Spaß beim Anhören.

[Franciscus non papa]

Hat hier schonmal jemand die Agathe-Bauer-Songs gepostet? Wenn ja, sorry für die Wiederholung, wenn nein, viel Spaß beim Anhören.

 

 

geht bei mir nicht, der link :-(

[asia]

Hat hier schonmal jemand die Agathe-Bauer-Songs gepostet? Wenn ja, sorry für die Wiederholung, wenn nein, viel Spaß beim Anhören.

 

 

geht bei mir nicht, der link :-(

Hhm, bei mir funktioniert's. Hab leider keinen anderen.

[Franciscus non papa]

ups - nun gehts...

[Oberbayer]

Ich weiß nicht ob es den Witz schon gibt hab jetzt nicht alle Seiten durchgelesen:

 

In der Sakristei warten die Ministranten auf den Pfarrer. Diser kommt aber einfach nicht und die Leute in der Kirche werden immer unruhiger. Da geht Max los richtung Pfarrhaus und klopft an der Tür, doch nichts geschieht. Also geht er um das Pfarrhaus herum und schaut zum Fenster rein. Dort sieht er wieder der Pfarrer gerade voll mit seiner Haushälterin zu Gange ist. Max läuft wieder zur Tür und Klingelt und klopft und ruft nach dem Pfarrer. Plötzlich öffnet der die Tür und Fragt :" Was ist den los um Himmels Willen?"

Max sagt:" Die Messe Herr Pfarrer, die Leute warten schon."

Pfarrer:" Oh schon so spät, ich hab gerade ein kleines Nickerchen gemacht."

Darauf Max : " Ja hab ich gesehen, durchs Nenster."

[AndreasB]

Auf der Jagd (Tragödie in einem Akt)

 

Im Mittelgebirge durchstreifen zwei Jäger namen Horst und Heinz den heimatlichen Tann. Die Biene jauchzt, das Perlhuhn balzt, hie und da bricht ein Born sich Bahn in Rinnsalen und Bächlein, Sonnenfinger strecken sich durchs Grün, lieblich deckt Moos den Boden, gelegentlich wogt wedliger Farn winkend im Wald

Horst (zu Heinz): Du, ich glaube der Lauf von meinem Gewehr ist krumm.

Heinz (greift sich Horts Gewehr und blickt in den Lauf): Nun lass mal ganz langsam zwei Schuss kommen

 

Vorhang

[OneAndOnlySon]

Heinz (greift sich Horts Gewehr und blickt in den Lauf): Nun lass mal ganz langsam zwei Schuss kommen

Dazu passend:

 

Hermann und Herbert fahren mit dem Motorrad durch die Wüste. Nach vielen Stunden bleibt Hermann stehen und stellt sich vor ein Gebüsch um wasser zu lassen. Plötzlich beisst ihn eine Schlange in sein bestes Stück. Nach kurzer Panik packt Herbert das Handy aus und ruft den Arzt an.

Er brüllt ins Telefon: "Mein Freund wurde von einer Schlange gebissen! Was soll ich tun??" Der Arzt fragt wie die Schlange denn aussah. Stotternd beschreibt Herbert die Schlange.

Darauf meint der Arzt: "Nehmen sie ein Messer und öffnen sie die Wunde."

Hermann fragt: "Was sagt der Arzt?"

Herbert: "Ich muss die Bisswunde öffnen!" Zögernd greift Herbert zum Messer und tut was er tun muss.

Dann schnappt er sich wieder das Telefon und fragt: "Und was jetzt?"

Der Arzt meint: "Saugen sie die Wunde aus."

Hermann: "Was sagt der Arzt?"

Herbert: "Sorry, Hermann. Er sagt, Du musst sterben........

[mykathpierre]

Das Hausmädchen Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

 

Madame ist erstaunt:

Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?

 

Weil ich besser bügle als Sie, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.

Wirklich?

 

Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.

Also, so etwas !

 

Und darüber hinaus b....... ich besser als Sie.

Madame (wütend): Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?

 

Nein, Madame, der Gärtner.

 

 

Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.;-))

 

Pierre

[tomlo]

Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine plötzlich

von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband

des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das

Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu

dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer

wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge:

"Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"

Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:

"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"Kickers!"

Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:

"Assozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"

[ramibo]

Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine plötzlich

von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband

des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das

Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu

dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer

wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge:

"Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"

Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:

"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"Kickers!"

Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:

"Assozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"

 

 

 

 

Und wrb ist Offebächerin.

[tomlo]

Die Errettung...