Neue Witze IV

[pmn]

Ein Kind ruft während der Messe,

als der Pfarrer mit dem Turibulum (Weihrauchfass) um den Altar geht:

 

"Die Handtasche brennt!"

 

 

 

noch ein bild:

http://de.wikipedia.org/wiki/Bild:Gr%C3%B6...ss_der_Welt.jpg

bearbeitet 15. August 2008 von pmn

[Werner001]

Auch nicht mehr ganz neu, aber es geht um's Aufwärmen:

 

Der Papst stirbt und kommt an's Himmelstor.

Er wird von Petrus selbst empfangen, der ihn auch gleich ein bisschen herumführt.

Er zeigt ihm die himmlischen Heerscharen, die Chöre der Engel, die Cherubim und die Seraphim.

 

Schliesslich meint er: "Du musst aber inzwischen hungrig sein, wie wär's mit einer Stärkung?"

 

Der Papst nickt und freut sich auf Manna und ähnliches.

 

Petrus führt ihn in eine kleine Küche, nimmt dort zwei "Heisse Tassen" von Unox aus einem Schrank und schaltet einen Wasserkocher ein.

 

"ähh" sagt der Papst etwas irritiert "ist das alles, was es hier oben für die Seligen zu Essen gibt?"

 

"Oh nein, natürlich nicht" antwortet Petrus.

"Aber Maria ist heute in Lourdes, und nur für uns zwei lohnt es sich nicht, großartig zu kochen"

 

Werner

[tomlo]

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester

einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob

sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als

sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der

Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen

kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder

unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der

Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:

 

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

 

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.

Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,

profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der

Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

 

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

 

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:

"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft

ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die

er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

 

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

[tomlo]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.

 

In dieser Nacht wollen alle drei ihre Männer überraschen und zwar im SM-Outfit:

sexy Ledermieder, Stöckelschuhe , ein

Gummiregencape, eine Maske über den Augen und sonst nichts...

 

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

 

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen , Gummiregencape und Maske.

Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

 

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und ein Regencape .

Als ich das Cape öffnete sagte er kein Wort.

Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

 

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und ein Cape .

 

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

 

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[rince]

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

[phyllis]

was man so alles lernt an der biologen-schulung der geht aber nur auf englisch:

 

why did god invent vibrators? so that his name be praised in joyous outbursts: OH MY GOD! OOHH MYY GAAAAAWWDD!! OOOOHHHH MYY ... [nee nee, will nicht verwarnt werden] GAAAAAAWWWWWDDDDD!!!

[tomlo]

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen:

 

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

 

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

 

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

 

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PENG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....

 

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

 

- Genau, antwortete der Arzt.

[St Denys de la Chapelle]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

Petrus: Dass du dich überhaupt hier herauf traust! Nach deinem Kampf gegen das Frauenpriestertum!

Pabst: Ich weiss nicht, was du meinst. Ich habe doch nur den Willen Gottes erfüllt.

Petrus: Das erklärst du ihr besser selber.

 

Gut genug?

 

Der ist wirklich super!

 

Wie findet ihr den:

 

Ein Atheist stirbt und kommt in den Himmel. Ein Engel führt ihn herum und zeigt ihm alles. Sie kommen an eine große Mauer, und der Engel flüstert dem Atheisten zu: "Bitte ab hier leise sprechen!" "Wieso?", wundert sich der Atheist. Der Engel: "Hinter der Mauer sind die Christen. Die denken, sie wären alleine hier!"

[Elima]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

Petrus: Dass du dich überhaupt hier herauf traust! Nach deinem Kampf gegen das Frauenpriestertum!

Pabst: Ich weiss nicht, was du meinst. Ich habe doch nur den Willen Gottes erfüllt.

Petrus: Das erklärst du ihr besser selber.

 

Gut genug?

 

Der ist wirklich super!

 

Wie findet ihr den:

 

Ein Atheist stirbt und kommt in den Himmel. Ein Engel führt ihn herum und zeigt ihm alles. Sie kommen an eine große Mauer, und der Engel flüstert dem Atheisten zu: "Bitte ab hier leise sprechen!" "Wieso?", wundert sich der Atheist. Der Engel: "Hinter der Mauer sind die Christen. Die denken, sie wären alleine hier!"

 

na, so ganz neu ist der nicht mehr.

[Beutelschneider]

na, so ganz neu ist der nicht mehr.

 

Aber älter als 2000 Jahre kann er auch nicht sein

 

 

Sorry, St Denys , so gemein sollte ein Empfang hier nicht sein

[Inge]

na, so ganz neu ist der nicht mehr.

Aber älter als 2000 Jahre kann er auch nicht sein

Ich wollte den hier nochmal erwähnen

[Valentine]

na, so ganz neu ist der nicht mehr.

Aber älter als 2000 Jahre kann er auch nicht sein

Ich wollte den hier nochmal erwähnen

 

[St Denys de la Chapelle]

na, so ganz neu ist der nicht mehr.

 

Aber älter als 2000 Jahre kann er auch nicht sein

 

 

Sorry, St Denys , so gemein sollte ein Empfang hier nicht sein

 

Alles klar!

Hab's gestern auch bemerkt, als ich weiterlas, dass es den Witz schon mal gab *rotwerd*

 

Gebt ihr mir noch ein Chance? *hehe* Hoffe, die folgenden Witze gab's noch nicht:

 

---- -----

Eng umschlungen sitzt das junge Paar auf dem Sofa.

 

Sie fragt: "An was denkst du denn gerade?"

 

"An das Gleiche wie du", flüstert er zurück.

 

"Toll", sagt sie, "dann mach mir auch eins, aber bitte mit Käse!"

 

----- ----

 

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus?"

 

"Es ist Donnerstag!"

 

---- -----

 

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.

"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

 

---- -----

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

 

---- -----

 

Eine Frau fliegt nach Deutschland zurück und neben ihr im Flugzeug sitzt ein katholischer Geistlicher.

"Herr Pfarrer", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter", antwortet der Pfarrer.

"Ich habe mir im Urlaub einen Damenrasierer gekauft, und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht an sich nehmen bis wir über den Zoll sind und ihn mir später wieder geben?"

"Das kann ich gerne tun", sagt der Pfarrer, "aber: ich darf nicht lügen."

 

Die Frau wundert sich zwar ein bisschen, aber sie denkt sich schließlich "Na ja, irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

 

Am Flugphafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

 

"Vom Kopf bis zum Nabel nichts zu deklarieren", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und vom Nabel abwärts?"

"Da habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

 

----- ------

 

 

Ich hoffe, dass ich eure Bartwickelmaschinen jetzt nicht über Gebühr strapaziert habe!

[tomlo]

Was ist Kälte oder der Unterschied zwischen Norddeutschen und Waschlappen bzw. Weicheiern !

 

Nur der Echte Norddeutsche wohnt nördlich der Elbe und trotzt dem Wetter !

 

+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Norddeutschland drehen die Heizung ab. Die Norddeutschen Bauern pflanzen Bäume.

 

+5°C

Die Norddeutschen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

 

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

 

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

 

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Norddeutschen essen Eis und trinken kaltes Bier.

 

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

 

-10°C

Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die Norddeutschen gehen zum schwimmen

 

-12°C

Zu kalt zum Schneien

 

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

 

-18°C

Die Norddeutschen Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

 

-20°C

Der Atem wird hörbar.

 

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

 

-23°C

Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden.

 

-24°C

Deutsche Autos springen widerwillig an.

 

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

 

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

 

-30°C

Kein Richtiges Auto springt mehr an. Der Norddeutsche flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor.

 

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Norddeutschen Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling.

 

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Norddeutschen kratzen den Eispanzer vom Dach.

 

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Norddeutschen schließen den obersten Hemdknopf.

 

-40°C

Das Auto will mit ins Bett. Die Norddeutschen ziehen einen Pullover

an.

 

-44°C

Mein Hamburger Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu

schließen.

 

-45°C

Die Norddeutschen schließen das Klofenster.

 

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland. Die

Norddeutschen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

 

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Realschule Hamburg-Barmbek

wird ein Langlaufausflug organisiert.

 

-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Norddeutschen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

 

-120°C

Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Norddeutsche ist sauer.

 

-268°C

Helium wird flüssig.

 

-270°C

Die Hölle friert.

 

-273°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

 

Die Norddeutschen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum lutschen.“

 

Kennst du jetzt den Unterschied zwischen Norddeutschen und Waschlappen bzw. Weicheiern !

[pmn]

Lasset uns die Bartwickelmaschine anwerfen:

 

 

Was kommt heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?

Jemand, der vollkommen grundlos an der Tür klingelt.

 

 

Und noch einen:

 

 

Woran erkennt man eine türkische Domina?

Am Lederkopftuch!

bearbeitet 27. August 2008 von pmn

[Inge]

Waschlappen

 

Bei Lappen fällt mir nochwas ein. *Gähnsmiliesuchegeh*

bearbeitet 27. August 2008 von Inge

[tomlo]

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

 

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

 

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

 

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

 

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

 

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

 

Das wäre doch geil!

[pmn]

Ein Ehepaar kommt zum Rabbi um sich scheiden zu lassen.

Der Rabbi fragt die Frau: "Willst du dich von deinem Mann scheiden lassen?" - "Ja Rabbi." -

"Und du Mann, willst du dich von deiner Frau scheiden lassen?" - "Ja Rabbi."

Da sagte der Rabbi zu beiden: "Wenn dem so ist, seid ihr euch ja einig, lebt also weiterhin in Frieden zusammen!"

bearbeitet 28. August 2008 von pmn

[helmut]

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

 

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

 

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

 

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

 

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

 

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

 

Das wäre doch geil!

und zwillinge sind multiple orgasmen

[St Denys de la Chapelle]

Frau kommt vom Kaffekränzchen und erzählt ihrem Mann wie toll sie gelobt wurde.

Toller Busen, schöne Beine und kaum Falten...

 

Der Mann griesgrämig, fragt:

"Und über den fetten A**** haben sie nichts gesagt?"

 

- "Nein, über Dich haben wir nicht gesprochen..."

[ramhol]

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?

 

Jemand, der völlig ohne Grund an der Tür klingelt.

 

 

(Kann sein, dass wir den schonmal hatten, mit einem entsprechenden Youtube-Link zu den atheistischen Türmissionaren, aber mir hat der Witz heute den Vormittag erheitert.)

[St Denys de la Chapelle]

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?

 

Jemand, der völlig ohne Grund an der Tür klingelt.

 

 

(Kann sein, dass wir den schonmal hatten, mit einem entsprechenden Youtube-Link zu den atheistischen Türmissionaren, aber mir hat der Witz heute den Vormittag erheitert.)

 

 

Ja, der war schon da, aber gut ist er trotzdem!!

 

Hier ist noch ein ganz doofer:

 

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter (beide blond): Das hab ich gerne! Mit 16 schon einen Freund haben, aber den 32. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen!

[pmn]

Eben gesehen, ist zwar irgendwie blöde aber:

 

 

McCain und Palin zusammen sind=

 

"McPain"

 

 

 

Siehe:

http://prettyontheoutside.typepad.com/gilm...n-palin-mc.html

bearbeitet 3. September 2008 von pmn

[St Denys de la Chapelle]

Hier noch zwei Sprüche bekannter Persönlichkeiten (gehört streng genommen nicht in den Witze Thread, aber anyway....)

 

~~~~

 

Altern schützt vor der Liebe nicht, aber die Liebe vor dem Altern. (Coco Chanel)

 

~~~~

 

Mir scheint, dass nur Punks und ich noch Wert auf eine Frisur legen. (Rudolph Mooshammer)

 

~~~~

 

[kam]

Hier noch zwei Sprüche bekannter Persönlichkeiten (gehört streng genommen nicht in den Witze Thread, aber anyway....)

 

~~~~

 

Altern schützt vor der Liebe nicht, aber die Liebe vor dem Altern. (Coco Chanel)

 

~~~~

 

Mir scheint, dass nur Punks und ich noch Wert auf eine Frisur legen. (Rudolph Mooshammer)

 

~~~~

 

 

Moshammer, wenn schon. Grüße, KAM