Neue Witze IV

[tomlo]

Ein Arzt hat hinter dem rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach", sagt der Doktor, "schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

 

Gesagt, getan.

 

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.... Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!!!"

 

Das wird teuer !!!

 

edit: Format korrigiert. Lieber Tomlo, achte doch bei copy-and-paste bitte ein bisschen darauf, dass es lesbar bleibt und nicht soviel Platz verschwendet wird. Dank - Inge als Mod

bearbeitet 24. September 2008 von Inge

[Sokrates]

In Lourdes haben sich zahlreiche Kranke, Krüppel und Leidende eingefunden. Alle haben sich eine Nummer gezogen und warten auf ihre Heilung.

 

Nach einer Weile ertönt eine Stimme aus dem Lautsprecher: "Nummer eins, bitte dort vorne an die Wand stellen und warten!" Nummer eins, ein Lahmer, schleppt sich an die Wand und wartet.

 

Nach einiger Zeit ertönt wieder die Stimme aus dem Lautsprecher: "Nummer zwei, bitte dort vorne an die Wand stellen und warten. Nummer zwei, ein Stotterer, geht zur Wand, stellt sich ebenso hin und wartet.

 

Eine schier endlose Weile passiert nichts. Da ertönt es aus dem Lautsprecher: "Nummer eins, wirf Deine Krücken weg und geh'! Du bist nun geheilt!" Nummer eins wirft seine Krücken weg und geht. Und wieder ertönt es aus dem Lautsprecher: "Nummer zwei, sprich etwas, Du kannst wieder richtig reden!" Nummer zwei überlegt einen Moment, dann sagt der:

 

"Nnn-nnn-nummer ei-ei-einnnns ist ge-ge-ge-ge, issst ge-ge-gerade au-au-au ... au-auf ddie Sch-schnautze ge-gefallen!"

bearbeitet 11. Oktober 2008 von Sokrates

[tomlo]

Supportanfrage

 

Sehr geehrte Damen und Herren!

 

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

 

Können Sie mir helfen?

 

Danke, ein User

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Antwort:

 

Lieber User,

 

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User Steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle Anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

 

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob20Sie Schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

 

C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

 

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

 

Viel Glück!

 

Ihr Technischer Dienst

 

 

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

[Flo77]

Arche Noah heute...

[St Denys de la Chapelle]

Ein Uniabsolvent wird in einem großen, internationalen Unternehmen eingestellt. Gleich am ersten Tag ruft er in der Cafeteria an und schreit in den Hörer:

- Bringen Sie mir einen Kaffee! Und zwar schnell!

Am anderen Ende der Leitung antwortet eine Stimme:

- Da haben Sie wohl die falsche Nummer gewählt. Wissen Sie überhaupt mit wem Sie reden, Sie ungehobelter Flegel?

- Nein.

- Ich bin der Geschäftsführer dieses Unternehmens.

Daraufhin brüllt der junge Angestellte in den Hörer:

- Und Sie, wissen Sie überhaupt mit wem Sie reden?

- Nein, antwortet der Geschäftsführer verdutzt.

- Na, also, umso besser, Sie Trottel!

Und er legt auf.

 

 

 

Ein Ehemann findet einen nackten Mann in seinem Schrank:

- Was machen Sie da?

- Entschuldigung mein Herr, ich jage Motten.

- In diesem Aufzug?

- Die elenden Biester haben mir alles weggefressen!

 

 

 

Ein Goldfisch fragt den anderen:

- Glaubst du, dass Gott existiert?

- Selbstverständlich, wer sollte denn sonst das Wasser in unserm Aquarium wechseln?

 

 

 

Ein Welpe fragt seinen Vater:

- Papa, welcher ist mein richtiger Name: Sitz oder Platz?

 

bearbeitet 31. Oktober 2008 von St Denys de la Chapelle

[phyllis]

ein chinese eröffnet ein restaurant. er versteht kein wort englisch aber will seine neon-reklame unbedingt zweisprachig leuchten lassen – chinesisch und englisch. kein problem, es gibt ja google.

[St Denys de la Chapelle]

ein chinese eröffnet ein restaurant. er versteht kein wort englisch aber will seine neon-reklame unbedingt zweisprachig leuchten lassen – chinesisch und englisch. kein problem, es gibt ja google.

 

 

 

Ein Mann hat alles aufgegeben und ist der Fremdenlegion beigetreten. Er wird in ein Ausbildungslager in Djibouti gesteckt.

 

Nach mehr als drei Monaten in der Wüste beginnt die sexuelle Enthaltsamkeit ihm zuzusetzen. Er fragt die anderen Legionäre, die schon seit Jahren in Djibouti stationiert sind, wie sie damit umgehen.

Der Standortälteste antwortet ihm: Wir benutzen das Dromedar da drüben!

Der Legionär erschrickt und beschließt, dass ihm die Enthaltsamkeit doch nicht so sehr zusetzt, und dass er lieber noch ein paar Monate wartet.

 

Sechs Monate später ist er am Ende seines Lateins angekommen.

Er baut sich ein kleines Gestell, das er hinter das Dromedar stellt und legt los… Im selben Moment kommen der Unteroffizier und der Standortälteste um die Ecke:

Ach, auf diese Weise nutzt du das Dromedar? Wir setzen uns immer drauf, um in den Puff in der Stadt zu reiten!

 

* * *

 

Ein Karawanenführer durchquert die Wüste mit seinem Kamel.

Nach einigen Wochen hält er die sexuelle Abstinenz nicht mehr aus und beschließt, sein Kamel zu "besteigen".

Er bringt sich also in Stellung und möchte anfangen, aber jedes Mal macht das Kamel einen Schritt vorwärts.

Nach mehreren gescheiterten Versuchen gibt er gezwungenermaßen auf und setzt seine Reise fort.

 

Einige Tage später sieht er wie sich eine Gestalt vom Horizont her nähert.

Es stellt sich heraus, dass es sich um ein bildhübsches Mädchen handelt. Sie erklärt ihm, dass sie zu einer Reisegruppe gehört und sich verlaufen hat, und seit 8 Tagen in der Wüste herumirrt.

Er gibt ihr zu trinken und zu essen und die junge Frau sagt dankbar: Sie haben mir mein Leben gerettet, zum Dank erfülle ich ihnen nun jeden Wunsch!

Dem Karawanenführer geht das Herz auf. Er sagt:

Wirklich? Könnten sie wohl mal das Kamel für mich festhalten?

[Wunibald]

Also, die Taufe ist gültig, wenn die Taufformel gültig war: Ich taufe Dich im Namen des Vaters und des Sohnes und des Hl. Geistes. Und mit Wasser getauft wurde, nicht z.B. mit Erbsensuppe.

Dazu gibt es die schöne Geschichte aus vorkonziliaren Zeiten:

Theologisches Examen_

Frage: Darf man mit Suppe taufen?

Antwort: Mit Seminaristensuppe schon; dafür darf man mit Prälatensuppe die Letze Ölung spenden.

[Werner001]

Neues Bibelfragment gefunden! Bei Ausgrabungen in der Wüste von Judäa wurde ein bisher unbekannter Abschnitt aus Genesis gefunden:

 

... Und der Mensch gab einem jeglichen Vieh und Vogel unter dem Himmel und Tier auf dem Felde seinen Namen; aber für den Menschen ward keine Gehilfin gefunden, die um ihn wäre. Da sprach der Mensch zu Gott: Gib mir eine Gefährtin auf dass ich nicht mehr alleine sei. Sie soll schön anzusehen sein, soll gut kochen können, für Ordnung hier im Garten sorgen, mir stets zu Willen sein und nie ein Widerwort gegen mich haben. Da sprach Gott: Ich will dir geben eine Gefährtin wie du es verlangst, aber dafür werde ich benötigen deinen rechten Arm. Da erschrak der Mensch und sprach: ich will mich zufriedengeben mit einer Gefährtin, die Ordnung hält und kochen kann. Aber sie soll wenigstens einigermaßen nett anzusehen sein. Und Gott sprach: Ich will dir geben eine Gefährtin wie du es verlangst, aber dafür werde ich benötigen dein rechtes Bein. Da erschrak der Mensch und sprach: Ich will mich bescheiden in meinen Ansprüchen. Was könnte ich wohl für eine Rippe bekommen? Da ließ Gott der Herr einen tiefen Schlaf fallen auf den Menschen, und er schlief ein. Und er nahm seiner Rippen eine und schloß die Stätte zu mit Fleisch....

 

Werner

[Simone]

Frage: Warum haben Frauen ab einem gewissen Alter nicht mehr ihre Tage?

Antwort: Weil sie das Blut schon mal für die Krampfadern sammeln!

[Kirchenhistoriker]

Neuest Forschungsergebnisse der Linguisten in einem gemeinsamen Projekt mit den Theologen:

 

Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.

(Fast) alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab 'nen richtich jeilen Dialekt, wa?"

Der Hanseate sagte: "Unsern Dialekt is man bangig dufte, Du!"

Der Schwabe sagte: " Mir könnet alles - nur net Hochdeutsch schwätze!"

Der Hesse sagte: "Mir Hesse babbeln des besde Hochdeutsch wo's gebe tut!"

Der Bayer: "Mir san mir!"

Nur für den Rheinländer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Rheinländer traurig...

Da sagte Gott: "Dann schwaadste halt esu wie ich, Jung!"

[SpaceRat]

Nur für den Rheinländer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Rheinländer traurig...

Da sagte Gott: "Dann schwaadste halt esu wie ich, Jung!"

Das ist hier off-topic.

 

Das ist ja kein Witz, sondern Tatsache.

[pmn]

. ...

bearbeitet 6. März 2009 von pmn

[AndreasB]

Ein Witz aus der Zeit, als von der Kanzel herunter noch die Wahl bestimmter Parteien - höm - empfohlen wurde.

 

Der Pfarrer unterhält sich mit einem älteren Mitglied seiner Gemeinde über die Wahlen.

Pfarrer: "Und N. N., wo haben sie ihr Kreuzchen an der richtigen Stelle gemacht?"

Gemeindemitglied: "Ja, dort wo Kummunion stand."

[Beutelschneider]

Montag: Er steht morgens auf, geht ans Fenster und sagt: "Ist es nicht ein schöner Tag heute!".

 

Dienstag: Er steht morgens auf, geht ans Fenster und sagt: "Ist es nicht ein schöner Tag heute!".

 

Mittwoch: Dasselbe ...

 

Donnerstag: und wieder dasselbe

 

 

Darauf Sie ganz entnervt: "Was faselt Du nur jeden Morgen! Seit einer Woche regnet es, ist kalt, neblig und richtig hell wird es auch nicht. Warum nur nennst Du das einen schönen Tag"

 

Er: "Weil Du am Sonntag gesagt hast: 'Eines schönen Tags verlasse ich Dich!'"

[Thiouis]

Hallo

 

mal was zu Jesus und Sex:

 

War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: - 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...'

 

Tschau

[lara]

Cartoon

[mn1217]

So, zurück zu den Witzen. Die aus "Mord im Pfarrhaus" sollen ganz gut sein. Ich habs am Samstag nicht gesehen, allerdings ein Teil meiner Familie. Einen(!) Witz konnten sie wiedergeben, aber vielleicht gibt es hier ein paar Leute, die nicht ganz so vergesslich sind oder das Ganze auf DVD haben.

 

Gott und Petrus wollen einen Ausflug machen. Gott zu Petrus: Peterchen, wie wärs mit einer Mondfahrt?

Petrus: Ach, nö. Aber wie wärs mit der Erde? Gott. Ich weiß nicht- da war ich vor 2000 Jahren. Damals hab ich mich in ein hübsches israelisches Mädchen verliebt-davon reden die heute noch.

[karbummke]

der kunde beim fleischer: ich hätte gern leberwurst, von der groben fetten.

der verkäufer: die ist nicht da. sie hat diese woche berufsschule.

[nikki]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

 

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

 

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"

 

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."

[nikki]

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."

 

Version zwei: "Der multiple Orgasmus, Eva"

 

...bin schon wieder weg.

Nicole

bearbeitet 13. April 2009 von nikki

[Freeman]

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

 

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"

 

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."

 

Es wäre wohl ein Witz, zu sagen, dass Eva daraufhin vor Freude schrie und herumhüpfte.

[Mecky]

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Neuester Forenwitz:

Ging ein Mykathler in den Witzethread und schrieb einen Witz ...

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[Simone]

Kommt Häschen zum Anwalt und fragt "Haddu Vollmacht?" - "Ja." - "Muddu Hose wechseln!"

[Beutelschneider]

- Herr Wachstmeister, ist es eigentlich verboten zu einem Wachtmeister "Rindvieh" zu sagen?

- Selbstverständlich ist das verboten.

- Aber ich darf doch zu einem Rindvieh "Herr Wachtmeister" sagen?

- Sicher, das ist nicht verboten.

- Vielen Dank, Herr Wachtmeister.