Neue Witze IV

[Flo77]

Hieß der Thread nicht NEUE Witze?

 

*DemWachtmeisterwitzeinenKrückstockundRheumasalbeofferier*

[Beutelschneider]

Hieß der Thread nicht NEUE Witze?

 

*DemWachtmeisterwitzeinenKrückstockundRheumasalbeofferier*

 

Das man in Deinem Alter alle Witze schonmal gehört hat ist kaum verwunderlich.

[Werner001]

Am Wochenende auf einer Speisekarte gesehen:

 

Vesperkarte

Bauernbrot mit Hausmacher Wurst 5 €

Käsebrot mit Zwiebeln 5 €

 

For the Vespers

Rural bread with homemade saussage 5 €

Bread with cheese and onions 5 €

 

Was denkt sich der unbedarfte Anglophone wenn er das liest?

"Oh my God, Germans have sausage, cheese and onions at their evening services."

 

Werner

[Melancholy]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen kann. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt der seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

[Mantelteiler]

Was denkt sich der unbedarfte Anglophone wenn er das liest?

"Oh my God, Germans have sausage, cheese and onions at their evening services."

 

Werner

Weiß nicht, ob das hier schon bekannt ist, aber dazu fällt mir folgendes ein:

 

Nach der Wahl Josef Ratzingers zum Papst (ist ja auch schon 4 Jahre her) kam folgende Mail von Bekannten aus den USA:

We prayed for a good shepherd and we got a German shepherd

 

Darf man Witze erklären?

 

good shepherd = guter Hirte

German shepherd = Deutscher Schäferhund

[Freeman]

Aus alt mach neu:

 

 

F: Worin besteht die Aufnahmeprüfung für einen Filialleiter bei Lidl?

A: Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand

springen und sich mit dem Ohr festsaugen...

 

 

"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."

"Aber beweisen können Sie mir nichts!"

 

 

Telephon klingelt.

Meier: Meier.

Schmidt: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.

Meier: Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle.

 

 

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch

eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?"

Kassierer: "Klar doch !"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"

Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"

Dame: "Und wenn die pleite macht ?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte

Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

[Freeman]

Einen hab ich noch für heute:

 

Einem Angestellten der Telekom wird gekündigt. Auf die Frage an den Personalchef nach dem Grund antwortet dieser:"Sie haben dem Image des Unternehmens geschadet."

"Wieso das denn?", fragt der Angestellte.

"Nun, sie haben wiederholt am Telefon behauptet, sie würden abgehört."

[Freeman]

Na gut, einen noch. Eine Adaption eines sehr gelungenen DDR-Witzes:

 

Auf der Argentur gibts Jobs. Gerüchteweise. Oder soll kommen. Was auch immer. Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da.

Um zwölf Uhr kommt der Agenturleiter.

Der Leiter: "Leute, die Arbeit reicht nicht für alle.

Also, eigentlich haben wir im Kapitalismus ja nichts gegen Immigranten, bla, laber, drucks..." Die Ausländer verstehen auch so und gehen nach Hause.

Man wartet bis vier.

Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es ist WIRKLICH nicht viel Arbeit. Es reicht nur für die, die auch vermittelbar sind."

Die Alkoholiker ziehen murrend ab.

Man wartet bis acht.

Der Leiter: "Es gibt nur gaaanz wenig Jobs. Nur die mit ausgezeichneter Erwerbsbiographie und tadellosem Zeugnis werden etwas bekommen."

Die Langzeitarbeitslosen und der Rest ärgert sich und zieht auch ab.

Als alle weg sind ausser einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid vorbildliche Bürger, euch kann ich es sagen: Es gibt keine Jobs. Nicht jetzt und nicht später."

Da sagt der eine Bürger zum anderen: "Scheiss Ausländer, immer werden sie bevorzugt behandelt!"

[Frank]

Dialog in einem Bett irgendwo:

 

"Ich liebe Dich!"

 

"Ich Dich auch!"

 

"Ich begehre Dich!"

 

"Ich Dich auch!"

 

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

 

"Ich auch..."

 

(Scheiße....!)

[Frank]

Folgenden hab ich ostern gehört:

 

Eines Tages in irgendeiner Bar in Jerusalem,

ein Franziskaner, ein Dominikaner und ein Jesuit sitzen gemütlich beim Bier zusammen.

Plötzlich platzt ein Journalistin die Runde:

"Archäologen haben den Leichnam Jesu ausgegraben!" berichtet er ganz aufgeregt.

Der Franziskaner mit dem Brustton der Überzeugung:

"Das kann gar nicht sein, Jesus ist nach seinem Tod auferstanden und dann in den Himmel aufgefahren, es kann also keine Leichnam Jesu geben.!

den Dominikaner lässt das Cool:

"Ja mei, WIR haben eh nur an die Auferstehung des Geistes geglaubt."

Nur der Jesuit wir leicht nervos, Schweissperlen stehen auf seiner Stirn:

"WAS? JESUS? Den gabs wirklich?"

[nila]

Das mit den Bienen ist out.... "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

[nila]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines

besonders spektakulären Todes gestorben sind!

 

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´

Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich

betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie

wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein

Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter,

landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,

greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´

 

.... Kurz darauf klopft es wieder .. ´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.

´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf

dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich

wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine

Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich

ein völlig durchgeknallter I**** und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,

lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf

mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´

 

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. ´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert

Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer

völlig nackt im Kühlschrank und....´ ´REIN!´ brüllt Petrus

[Freeman]

Was ist der Unterschied zwischen einer Moschee und einer Frauenkirche?

 

 

 

In einer Moschee ziehts Dir nur die Schuhe aus.

[Wunibald]

Was ist der Unterschied zwischen einer Moschee und einer Frauenkirche?

In einer Moschee ziehts Dir nur die Schuhe aus.

Es ist (unfreiwillig) witziger, wenn Freeman in einem anderen Thread über Backrezepte referiert, als wenn er "Witze" erzählt.

[Wunibald]

Ich muss mich berichtigen; nicht Freeman, sondern Stanley hat von "Backrezepten" gesprochen. Aber der Witz gefällt mir trotzdem nicht; ich weiß auch nicht, was es einem im Münchner Dom ausziehen soll.

[walrossbaby]

In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor

und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten

Klasse ist es kaum auszuhalten! Der

weiß immer alles besser! Er sagt, er ist

mindestens so schlau wie seine

Schwester, und die ist schon in der dritten

Klasse. Und jetzt will er auch in die

dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn

er wirklich so schlau ist, können wir ihn

ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der

kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es

gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein

paar Fragen. Wenn du die richtig

beantwortest, kannst du ab heute in die

dritte Klasse gehen. Wenn du aber

falsch antwortest, gehst du zurück in die

erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von

Deutschland?"

Uwe:"Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine

Fragen

und Uwe kann alles richtig

beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe

ist wirklich weit genug für die dritte

Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar

Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,

eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,

ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese

Frage, aber da antwortet Uwe

schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im

Stehen,

eine Frau im Sitzen und ein Hund

auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe

nickt und sagt: "Die Hand

geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn

es reingeht, aber weich und klebrig,

wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und

danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die

krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in

seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet

ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am

liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und

Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:

Sag mir ein Wort, das mit 'F'

anfängt,

mit 'N' aufhört und etwas mit

Hitze

und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Uwe überlegt einen Moment und

antwortet dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir

aus kann Uwe auch in die vierte Klasse

gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte

die letzten sieben Fragen falsch

beantwortet ..."

[Franciscus non papa]

die meldung des tages:

 

michael jackson wird ohne hirn beerdigt.

 

wie auch anders? SCNR

[Sokrates]

Kommen zwei Österreicher (ich nehme an: ka**.net-"Redakteure") zum Papst.

 

"Alles Gute zum Namenstag, Heiliger Vater".

 

Papst: "Aber heute ist doch gar nicht "Benedikt".

Die beiden: "Aber der Sechzehnte".

[ramibo]

der Brief eines Mannes an seine Frau, die in der Kur ist.

 

Liebe Gerda,

herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen.

Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst , und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss!

 

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich

Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich

nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen!

Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.

Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig! Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die

kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.

Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen.

Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen.

Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?

Hast Du das dort etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die isst übrigens auch

hinüber, das große Schlachtmesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.

Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht

wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.

Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.

Aber Geld allein macht ja auch nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast!

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu stand alles in Flammen!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

 

Viele herzliche Grüße Dein Erwin

 

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt, um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst Dich ja erholen

 

 

 

Jetzt wissen wir ja, wer der größere Förderer des kommenden Wirtschaftsaufschwung ist....

[AndreasB]

Passend zum Wahl-O-Mat-Thread, der mittlerweile zu einem Urheberrechtsthread mutiert.

 

Ein bekannter deutscher Komponist und Musikant, der schon mit Mozart verglichen wurde, geht mit seiner weiblichen Neuerwerbung aus. Unterwegs hören sie aus einem Fenster ein wunderschönes Lied. Dir junge Frau sagt zu ihm, "das ist aber ein schönes Lied, Dieter, ist das von dir?"

Der bekannte deutsche Komponist und Musikant, der schon mit Mozart verglichen wurde, antwortet: "Noch nicht!"

[Stanley]

Treffen sich zwei Vampire um Mitternacht im Stadtpark. Der eine fährt auf einem Tandem. Von oben bis unten mit Blut beschmiert. Sagt der andere: "Sach ma, wat hast Du denn gemacht?"

"Och", sagt der andere, "ich hab nur zwei Radler getrunken."

[Elrond]

(Nur fuer die Leute unter uns, die wissen, was der Befehl ping tut)

 

Gerade eben auf meinem Arbeitsplatz in einem cmd.exe Fenster:

 

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[gouvernante]

Wie hast Du das denn angestellt?

[Elrond]

Ich habe keine Ahnung. Ca. jeder 20ste Ping hat hellseherische Faehigkeiten.

 

Werde mir das mit Wireshark mal genauer anschauen.

[gouvernante]

Es hat Ähnlichkeiten mit den neuronalen Forschung zur Willensfreiheit - da funken die Nerven auch schon, bevor das CRT eine Hirnaktivität mißt...