Neue Witze IV

[teofilos]

Wird das jetzt hier ein Witzemuseum? Ich hätte auch ein paar Exponate.

 

 

Sollen wir hier wirklich nur noch Witze posten, die so mies sind dass sie seit Jahrzehnten keiner mehr erzählt hat und die darum von der jüngeren Generation für neu gehalten werden?

 

[verzweifelt] Das konnte doch keiner ahnen! Es tut mir sooo leid ... [flenn]

 

[wieder gefangen] Diese Buhrufe kratzen am Ego. Ich habe mir eure Nicks gemerkt [Zeigefinger ans Auge, dann in eure Richtung zeigend]

[AndreasB]

Wird das jetzt hier ein Witzemuseum? Ich hätte auch ein paar Exponate.

 

 

Sollen wir hier wirklich nur noch Witze posten, die so mies sind dass sie seit Jahrzehnten keiner mehr erzählt hat und die darum von der jüngeren Generation für neu gehalten werden?

 

[verzweifelt] Das konnte doch keiner ahnen! Es tut mir sooo leid ... [flenn]

 

[wieder gefangen] Diese Buhrufe kratzen am Ego. Ich habe mir eure Nicks gemerkt [Zeigefinger ans Auge, dann in eure Richtung zeigend]

Das trifft sich gut. Ich habe nämlich einen deiner Beiträge versehentlich einem anderen User zugeschrieben, und ihm dann noch eine PN geschickt. Weil mir das reichlich peinlich ist, habe ich vor, dir dafür die Schuld in die Schuhe zu schieben, damit du mal siehst, was du mich hast tun lassen.

[lara]

Auf Twitter twittert neuerdings ein gewisser Westerwave ....

[teofilos]

Auf Twitter twittert neuerdings ein gewisser Westerwave ....

... und auf unserem Händetrocknerfön im Herrenklo steht geschrieben "Sie hören eine Rede von Guido Westerwelle."

[Beutelschneider]

Kommt ein Mann nach Hause und ewischt seine Frau im Bett zusammen mit seinem besten Freund.

Schallend beginnt er zu lachen, und während die beiden ihn irritiert anschauen, bringt er japsend hervor:

"Also ich muss ja, aber Du?"

[ramibo]

Für alle Arbeitnehmer ... wichtig!!!

 

Krankenstand:

 

Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche

Krankenstandsbestätigung als Beweis

Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind

zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur

Arbeit kommen.

 

Operationen:

 

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange

Sie Mitarbeiter dieser Firma sind,

brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen

untersagt etwas entfernen zu lassen.

Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas

entfernen zu lassen bedeutet fristlose

Kündigung.

 

Urlaub:

 

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro

Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

 

Eigener Tod:

 

Das ist der einzige Grund, der Ihre

Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind

verpflichtet dies 14 Tage im voraus

anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger

noch einschulen müssen.

 

Toilettennutzung:

 

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf

den Toiletten vergeudet. In Zukunft

wird die Toilette in alphabetischer

Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit

"A" beginnen zwischen 08:20 und

08:40, dann die mit "B" usw.)

Sollte es Ihnen

nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen

Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen

Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr

Name wieder an der Reihe ist. In

extremen Notfällen können Sie mit einem

Mitabeiter tauschen, sofern Sie die

schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten

haben. Die Toilettenzeit ist mit

drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein

Signalton, die Türe öffnet automatisch

und das Klopapier wird eingezogen.

 

Mittagspause:

 

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen

zu können, damit Sie gesünder

aussehen. Normale Leute haben eine halbe

Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke

Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine

Diätpille zu schlucken und ein

Slimfast zu trinken.

 

Kleidungsvorschrift:

 

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes

zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge

oder Markenartikel tragen gehen wir davon

aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung

brauchen.

 

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber

der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen

eine positive Arbeitserfahrung zu geben.

Darum richten Sie alle Fragen,

Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden,

Frustrationen, Irritationen,

Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw an

jemand anderen und nicht an uns.

 

Wir wünschen Ihnen einen weiterhin

produktiven Tag,

 

Ihre Geschäftsleitung

[Edith1]

Die Toilettenzeit ist mit

drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein

Signalton, die Türe öffnet automatisch

und das Klopapier wird eingezogen.

wer die vollautomatisch reinigenden, spacigen Schweizer Klos kennt, weiß: das ist schon fast Realität! bearbeitet 12. Oktober 2009 von Edith1

[Petrus]

I hacked 127.0.0.1!

ja, das ist für den Anfang ganz gut.

 

momentan bin ich gerade dabei, die 192.168.178.1 zu hacken. ich habe das aber noch nicht so richtig geschafft. ich arbeite noch daran.

 

aber das muß ein ganz großes Netzwerk sein - so oft taucht das im Netz auf!

wenn man das hacken könnte ...

 

 

Disclaimer: da man mich in diesem und auch in anderen Foren schon öfters - wohl auch zu Recht - darauf hingewiesen hat, daß ich doch bitte Ironie als solche kennzeichnen möge: bittschön.

 

;-)

[Petrus]

Wir akzeptieren ab sofort ...

 

Quellen-Angaben, siehe auch:

http://www.google.de/search?sourceid=navcl...r+Arbeit+kommen.

[Shambala]

Note to self: Don't believe evrything you hear.

 

http://channelate.com/2008/12/17/dont-beli...thing-you-hear/

 

 

 

Ich habe diesen Beitrag ersten Copyrightbedenken zum trotz stehen lassen - er mag Anlass zur Diskussion sein.

 

Chrysologus als Mod.

 

Copyrightverstoß im Link beseitigt, Inge als Mod

bearbeitet 3. November 2009 von Inge

[AndreasB]

Note to self: Don't believe evrything you hear.

 

http://channelate.com/2008/12/17/dont-beli...thing-you-hear/

 

 

 

Ich habe diesen Beitrag ersten Copyrightbedenken zum trotz stehen lassen - er mag Anlass zur Diskussion sein.

 

Chrysologus als Mod.

 

Copyrightverstoß im Link beseitigt, Inge als Mod

1. gehört das strenggenommen (*strengguck*) in den Witze-Thread.
   
2. ist die Päunte einer lustigen Hölle (*nochstrengerguck*) so alt wie die Hölle selbst (vermute und behaupte ich jetzt mal).
   
3. Willkommen!
   

bearbeitet 3. November 2009 von Inge

[Epicureus]

Note to self: Don't believe evrything you hear.

 

http://channelate.com/2008/12/17/dont-beli...thing-you-hear/

 

 

 

Ich habe diesen Beitrag ersten Copyrightbedenken zum trotz stehen lassen - er mag Anlass zur Diskussion sein.

 

Chrysologus als Mod.

 

Copyrightverstoß im Link beseitigt, Inge als Mod

1. gehört das strenggenommen (*strengguck*) in den Witze-Thread.
   
2. ist die Päunte einer lustigen Hölle (*nochstrengerguck*) so alt wie die Hölle selbst (vermute und behaupte ich jetzt mal).
   
3. Willkommen!
   

 

 

Also, ich fand's lustig - aber es gehört in der Tat in den Witze-Thread!

bearbeitet 3. November 2009 von Inge

[Inge]

(...) aber es gehört in der Tat in den Witze-Thread!

 

Sehe ich auch so.

[teofilos]

Anruf bei Ford in Köln-Nippes^* (den Stadtteil gibt's wirklich):

Zentrale: "Focht, wat is?"

[subtitel] Willkommen beim Ford Kundendienst Köln Nippes, mein Name ist Schmitz, was kann ich für Sie tun.?

Kunde: "Ich bin mit meinem Ka auf der Inneren Kanalstr. Liegengeblieben..."

Zentrale: "Un watt kann isch daföör?"

[subtitel] Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid,

doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.

Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

Zentrale: "Dat hätt die Djrexkarre add ens!"

[subtitel] Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt,

es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.

Kunde: "Und... und was soll ich jetzt machen?"

Zentrale: "Isch luur ens..."

[subtitel] Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp-, als auch personelle Kapazitäten frei sind.

 

(5min später)

 

Zentrale: "Sinn se noch do?"

[subtitel] Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines

Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruck genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte.

Dar ich Ihnen die Lösung des Problems schildern?

Kunde: "Ja! Natürlich!"

Zentrale: "Doo kütt eener russ!"

[subtitel] Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich Sie

aus Ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.

Kunde: "Und wie lange dauert das?"

Zentrale: "Wenn hej do is, is hej do."

[subtitel] Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert,

er wird sich den Umständden und ded Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.

Kunde: "Äh, danke."

Zentrale:"Joot!"

[subtitel] Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe Sie beehren uns

bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.

 

*Ford ist eigentlich in Köln-Niehl; Nippes kommt aber auswärtig besser.

[maex]

kann bestätigen dass das solche und ähnliche gespräche täglich im kölner raum stattfinden^^

[Dale Earnhardt]

kann bestätigen dass das solche und ähnliche gespräche täglich im kölner raum stattfinden^^

 

Stimmt! Habe mich gefragt, wo da der Witz sein sollte.

Dale

[Platona]

Anruf bei Ford in Köln-Nippes^* (den Stadtteil gibt's wirklich):

Zentrale: "Focht, wat is?"

[subtitel] Willkommen beim Ford Kundendienst Köln Nippes, mein Name ist Schmitz, was kann ich für Sie tun.?

Kunde: "Ich bin mit meinem Ka auf der Inneren Kanalstr. Liegengeblieben..."

Zentrale: "Un watt kann isch daföör?"

[subtitel] Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid,

doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.

Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

Zentrale: "Dat hätt die Djrexkarre add ens!"

[subtitel] Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt,

es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.

Kunde: "Und... und was soll ich jetzt machen?"

Zentrale: "Isch luur ens..."

[subtitel] Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp-, als auch personelle Kapazitäten frei sind.

 

(5min später)

 

Zentrale: "Sinn se noch do?"

[subtitel] Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines

Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruck genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte.

Dar ich Ihnen die Lösung des Problems schildern?

Kunde: "Ja! Natürlich!"

Zentrale: "Doo kütt eener russ!"

[subtitel] Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich Sie

aus Ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.

Kunde: "Und wie lange dauert das?"

Zentrale: "Wenn hej do is, is hej do."

[subtitel] Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert,

er wird sich den Umständden und ded Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.

Kunde: "Äh, danke."

Zentrale:"Joot!"

[subtitel] Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe Sie beehren uns

bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.

 

*Ford ist eigentlich in Köln-Niehl; Nippes kommt aber auswärtig besser.

Nix gegen Nippes: Lt. Aussage meines Sohnes sind dort sogar die Türken kölscher.

[teofilos]

Anruf bei Ford in Köln-Nippes^* (den Stadtteil gibt's wirklich):

Zentrale: "Focht, wat is?"

[subtitel] Willkommen beim Ford Kundendienst Köln Nippes, mein Name ist Schmitz, was kann ich für Sie tun.?

Kunde: "Ich bin mit meinem Ka auf der Inneren Kanalstr. Liegengeblieben..."

Zentrale: "Un watt kann isch daföör?"

[subtitel] Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid,

doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.

Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

Zentrale: "Dat hätt die Djrexkarre add ens!"

[subtitel] Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt,

es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.

Kunde: "Und... und was soll ich jetzt machen?"

Zentrale: "Isch luur ens..."

[subtitel] Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp-, als auch personelle Kapazitäten frei sind.

 

(5min später)

 

Zentrale: "Sinn se noch do?"

[subtitel] Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines

Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruck genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte.

Dar ich Ihnen die Lösung des Problems schildern?

Kunde: "Ja! Natürlich!"

Zentrale: "Doo kütt eener russ!"

[subtitel] Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich Sie

aus Ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.

Kunde: "Und wie lange dauert das?"

Zentrale: "Wenn hej do is, is hej do."

[subtitel] Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert,

er wird sich den Umständden und ded Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.

Kunde: "Äh, danke."

Zentrale:"Joot!"

[subtitel] Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe Sie beehren uns

bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.

 

*Ford ist eigentlich in Köln-Niehl; Nippes kommt aber auswärtig besser.

Nix gegen Nippes: Lt. Aussage meines Sohnes sind dort sogar die Türken kölscher.

 

Absolut! Das letzte Schutzschild gegen die preußische Übermacht

[Simone]

Ein katholischer Geistlicher ist im Winter auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder ist etwas unsicher und meint: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

"Kein Problem, wir leben doch schließlich im Zölibat!"

 

Daraufhin zeigt ihm der Bruder das freie Bett.

Als es ans Schlafen geht, öffnet die Schwester das Fenster und holt sich einen großen Berg Schnee und Eis herein. Damit reibt sie sich ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche schaut zu und meint: "Entschuldigen Sie Schwester, aber warum tun Sie das?"

"Damit ich immer daran erinnert werde, dass der Unterleib eisern und zugefroren ist."

Da packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn sich um sein bestes Stück. Da fragt die Schwester: "Bitte sagen Sie mir, warum tun Sie das denn?" - "Ich montiere schon mal die Schneeketten!" :lol:

[hansjo]

Beichte eines italienischen Jungen

Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen.

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[Clown]

Also, ich fand's lustig - aber es gehört in der Tat in den Witze-Thread!

 

Ich fand den hier lustiger:

 

http://channelate.com/2009/05/06/a-ruined-fantasy/

[Bleze]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

 

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

 

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.

 

Aber ich hab dir Karotten mitgebracht". Da holt der Löwe sein Ding raus und,prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"

 

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

 

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

 

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

[AndreasB]

Für kam:

 

Ein Beamter, ein Jurist und ein Arbeiter sitzen im Wartezimmer. Auf einmal geht die Tür auf, und ein Mann tritt ein, der wie Jesus aussieht. Fragt der Beamte: "Bist du Jesus?" und der Mann bejaht. Darauf sagt der Beamte: "Wenn du Jesus bist, kannst du mich von diesen entsetzlichen Rückenschmerzen befreien?" Jesus segnet den Beamten und seine Rückenschmerzen sind wie weggeblasen. Da sagt der Jurist: "Ach bitte, befreie mich doch von dieser mörderischen Migräne." Jesus segnet auch ihn, und die Migräne ist für immer verschwunden. Da sagt der Arbeiter: "Bleib mir bloß vom Leib, ich bin noch 14 Tage krankgeschrieben.

 

(Vom Band) Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

[Beutelschneider]

Auf besonderen Wunsch:

 

Ein Mann findet am Nordseestrand eine seltsam aussehende Flasche, nimmt sie hoch und öffnet den Deckel. Wie zu erwarten strömt eine Wolke aus der Flasche,

die sich bald als Flaschengeist entpuppt und voller Dankbarkeit spricht: Seit hunderten Jahren war ich eingesperrt. Nun hast Du einen Wunsch frei!

Der Mann überlegt nicht lange und sagt: Ich habe doch solche Flugangst, dabei möchte ich so gerne einmal nach Amerika. Kannst Du nicht eine Autobahn bauen,

von Hamburg bis nach New York? Der Flaschengeist wehrt ab: Ich bin doch nur ein kleiner Geist, diese Aufgabe ist viel zu groß für mich. Der Mann sieht das ein und äußert einen anderen Wunsch: Mach, dass ich die Frauen verstehen kann!. Wieder runzelt der Geist die Stirn und meint dann: Zweispurig oder Vierspurig?

[Melancholy]

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.

Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.

Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"

"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"

Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"