Neue Witze IV

[Flo77]

Ich weiß ja nicht, aber wenn meine Kinder mit irgendeiner Flüssigkeit ankommen, ist die erste Frage eigentlich grundsätzlich "wo! ist! das! her?"

 

Vllt. wird man ja mit der Zeit paranoid.

[Epicureus]

*solidarischIngegrüßend*

Mein Schnupfen ist schon fast weg. Deiner hoffentlich auch bald.

 

 

Noch nicht so richtig ... gerade das linke Nasenloch schwillt immer wieder zu ... Und das finde ich total nervig ...

[jos1]

*solidarischIngegrüßend*

Mein Schnupfen ist schon fast weg. Deiner hoffentlich auch bald.

 

 

Noch nicht so richtig ... gerade das linke Nasenloch schwillt immer wieder zu ... Und das finde ich total nervig ...

 

das problem muss man von den wurzeln her behandeln ... nasenlöcher sind wie alle löcher, gehören zugemacht werden beton gefällig?

[Melancholy]

Ist der hier schon auf der Bartwickelmaschine drauf?

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

[lara]

*solidarischIngegrüßend*

Mein Schnupfen ist schon fast weg. Deiner hoffentlich auch bald.

 

 

Noch nicht so richtig ... gerade das linke Nasenloch schwillt immer wieder zu ... Und das finde ich total nervig ...

Du Ärmster, das wird hoffentlich bald besser.

[lara]

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

 

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

 

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

 

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

 

"Neununddreißig ..."

[Inge]

So reagiere ich immer, wenn ich erfahre, dass jemand aus der Kloschüssel getrunken hat.

 

Erlebst du sowas regelmäßig??!!

Bisher genau ein Mal.

[AndreasB]

*solidarischIngegrüßend*

Mein Schnupfen ist schon fast weg. Deiner hoffentlich auch bald.

 

 

Noch nicht so richtig ... gerade das linke Nasenloch schwillt immer wieder zu ... Und das finde ich total nervig ...

 

1 gestr. Teelöffel Salz in 1/2l Wasser geben und zugedeckt 10min (am besten im Dampfkochtopf) kochen. Die Pipette am besten dazuwerfen. So ist alles halbwegs steril. Abfüllen in das mitsterilisierte Fläschchen. Abkühlen lassen und lauwarm in das Nasenloch träufeln. Hält sich im Kühlschrank 5-7 Tage (genausolange wie ein Schnupfen dauert).

bearbeitet 31. August 2010 von AndreasB

[asia]

Guten Morgen! ich dachte, das Wetter sollte heute besser werden? *Kaffeekoch*

[Beutelschneider]

...das Wetter sollte heute besser werden? ...

 

Beabsichtigt oder nicht, das passt hierher.

[jos1]

Guten Morgen! ich dachte, das Wetter sollte heute besser werden? *Kaffeekoch*

 

 

und du kochst dne kaffee im witzenthread

 

 

ASIA! kaffee ist kein Witz! er ist eine moralische Notwendigkeit!

 

 

sonst alles liebe, wie üblich

[asia]

Guten Morgen! ich dachte, das Wetter sollte heute besser werden? *Kaffeekoch*

 

 

und du kochst dne kaffee im witzenthread

 

 

ASIA! kaffee ist kein Witz! er ist eine moralische Notwendigkeit!

 

 

sonst alles liebe, wie üblich

[Edith1]

Erkältungen, Wetterberichte, Kaffee..... alles im Witze-Thread.

Na, dann sag ich hier mal: Moin.

[karbummke]

klein fritzchen soll als hausaufgabe einen vogel malen. am nächsten tag betrachtet die lehrerin den vogel und fragt: "der ist ja ganz schön, aber wo sind denn an ihm die beine und der schwanz?" klein fritzchen gesteht schluchzend: "als ich meine mutter fragte, wo sie bei vögeln die beine hinmacht, hat sie mir eine geklebt. da habe ich mich nicht mehr getraut, zu fragen, wo der schwanz hinkommt."

[karbummke]

ein betrunkener an der theke versucht vergeblich, mit einem cocktailspieß die olive aus dem martini zu fischen.

nach einer halben stunde hat der barkeeper erbarmen und sticht gezielt die olive beim ersten versuch auf und hält sie dem betrunkenen gast triumphierend hin. darauf der betrunkene: ist ja keine kunst; ich habe sie vorher müde gemacht.

[OneAndOnlySon]

ein betrunkener an der theke versucht vergeblich, mit einem cocktailspieß die olive aus dem martini zu fischen.

nach einer halben stunde hat der barkeeper erbarmen und sticht gezielt die olive beim ersten versuch auf und hält sie dem betrunkenen gast triumphierend hin. darauf der betrunkene: ist ja keine kunst; ich habe sie vorher müde gemacht.

[Aristippos]

ein betrunkener an der theke versucht vergeblich, mit einem cocktailspieß die olive aus dem martini zu fischen.

nach einer halben stunde hat der barkeeper erbarmen und sticht gezielt die olive beim ersten versuch auf und hält sie dem betrunkenen gast triumphierend hin. darauf der betrunkene: ist ja keine kunst; ich habe sie vorher müde gemacht.

Na ja, der Thread heißt ja "Neue Witze", nicht "Gute Witze".

[Flo77]

Na ja, der Thread heißt ja "Neue Witze", nicht "Gute Witze".

"Neu" ist in diesem Zusammenhang nun auch eher euphemistisch.

[rince]

http://www.ruthe.de/cartoons/strip_1283.jpg

[BrKonrad]

Was es mit "Last Christmas" auf sich hat

[Sokrates]

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Berlusconi?

 

A: Gott glaubt nicht, er sei Berlusconi.

[Baumfaeller]

Ein katholischer Priester, Baptisten-Pfarrer und Rabbi in Alaska kennen sich gut, und gehen regelmaessig einen trinken. Eines Tages streiten sie sich darueber, wer die beste Religion hat. Und stellen schnell fest, dass die Mission unter Menschen zu einfach ist - Menschen kann man zu allem moeglichen ueberzeugen. Also denken sie sich den folgenden Test aus: Sie werden alle in den Wald gehen, dort einen Grizzly-Baeren finden, und ihn zu ihrer jeweiligen Religion bekehren. Mal sehen wer damit am meisten Glueck hat.

 

Eine Woche spaeter treffen sich die zwei Christen in der Bar. Der katholische Priester hat Kratzer im Gesicht und ein paar Pflaster. Hier ist seine Story: Er ging in den Wald, gut vorbereitet in vollem Ornat, und mit Weihrauchfass, und fand dort einen Baeren. Er begann einfach einen Gottesdienst, und anfangs hatte der Baer keine Lust, sitzen zu bleiden, und der Priester musste ihn ein paar mal auf dem Po klopfen, daher die Wunden. Aber dann ist der Baer schnell durch den Weihrauch und Gesang besaenftigt worden. Der Baer sah bei der Wandlung zu, nahm dann den "Leib Gottes" zu sich, und ging, zahm wie ein Lamm.

 

Der Baptist hat seinen Fuss in einem Gips und den Arm in einer Schlinge. Er ging auch in den Wald, nur mit einem NT bewaffnet, fand einen Baeren, und begann ihm aus der Bibel vorzulesen. Anfangs war der Baer eher der Meinung, dass der Pfarrer zum Essen da sei (daher das beim Handgemenge gebrochene Bein und ausgerenkter Ellbogen), aber Baeren sind nun mal intelligente Tiere, und nach der Lektuere der Bergpredigt setzte er sich hin, und hoerte dem Rest der Predigt zu.

 

Aber der Rabbi kommt nicht in die Kneipe. Die beiden machen sich sorgen, telefonieren rum, und stellen fest, dass er im Krankenhaus liegt. Also gehen sie ihn sofort besuchen, und finden ihn von Kopf bis Fuss eingegipst, mit lauter Roehren und Draehten angeschlossen. Sie fragen ihn natuerlich, wass passiert sei, wass er denn nun mit dem Baeren gemacht haette. Antwort: "Mit der Beschneidung anzufangen war wohl keine gute Idee".

[mn1217]

Ob neu, weiß ich nicht. Ich habe ihn erst Freitag kennengelernt:

 

Liechtenstein entscheidet, China den Krieg zu erklären. Sie faxen: Wir erklären den Krieg. Wir haben 1000 Mann Heer, 300 Boote, 20 Flieger, 10 Bomben.

China faxt zurück : Wir nehmen an. Wir haben 1000000 Mann heer, 300000 Boote, 200 Flieger und 100 Bomben.

Antwort von Liechtenstein: Wir ziehen die Kriegserklärung zurück- wir sehen uns nicht im Stande, so viele Kriegsgefangene unterzubringen.

[Lothar1962]

Hier muss unbedingt ein geschmackloser Guttenberg-Witz rein:

 

Jemand fragt im Verteidigungsministerium:

 

"Wo ist denn hier der Kopierer"?

 

Antwort:

 

"Der ist auf Truppenbesuch".

[Lothar1962]

... Wir ziehen die Kriegserklärung zurück ...

 

... und hier muss der Zynismus dazu:

 

Es wäre gut gewesen, wenn Georgien bei seinem militärischen Konflikt gegen Russland so gehandelt hätte...