Neue Witze IV

[chrk]

Ich verweise mal (mit Quellenangabe!) auf die Redaktion von SZ-jetzt.de, die einen kleinen Überblick über die Folgen der freiherrlichen Verfehlungen auf den Netz-Humor zusammengestellt hat:

 

"Der Fall des Nicht-mehr-Doktor zu Guttenberg ist vermutlich das erste deutschsprachige Beispiel für den wachsenden Wert des Web-Humors."

[Felician]

Nur auf Englisch:

 

 

[aus urheberrechtlichen Gründen nur Link]

bearbeitet 27. April 2011 von Felician

[Aristippos]

Nur auf Englisch:

 

 

[aus urheberrechtlichen Gründen nur Link]

Nette Idee, nur gibt es das Wort "celebate" auf Englisch nicht.

[Felician]

Nur auf Englisch:

 

 

[aus urheberrechtlichen Gründen nur Link]

Nette Idee, nur gibt es das Wort "celebate" auf Englisch nicht.

Ich weiß doch.

Das ist halt dann ein Wandel in der Orthografie

[GermanHeretic]

Nur auf Englisch:

 

 

[aus urheberrechtlichen Gründen nur Link]

Nette Idee, nur gibt es das Wort "celebate" auf Englisch nicht.

 

Ich verweise auf einen Kommentar dazu: "Who care's how it's really spelled. It's still funny. Americans have been spelling words wrong for years and getting away with it!!"

[Volker]

Ein Manager wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Er

wendet sich ihr zu und fragt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem

Mitpassagier redet."

 

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hat, schliesst es

langsam und sagt zu dem Manager: "Worüber möchten Sie reden?"

 

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Manager, "wie wär's über

Atomstrom?"

 

"OK", sagt sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie

mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle

dasselbe Zeug: Gras.

 

Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen

Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,

denken Sie, dass dies so ist?"

 

Der Manager denkt darüber nach und sagt:

"Nun, ich habe keine Ahnung.. ."

 

Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,

wenn Sie beim Thema S******* schon überfordert sind?"

 

[Stanley]

Ein Manager wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Er

wendet sich ihr zu und fragt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem

Mitpassagier redet."

 

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hat, schliesst es

langsam und sagt zu dem Manager: "Worüber möchten Sie reden?"

 

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Manager, "wie wär's über

Atomstrom?"

 

"OK", sagt sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie

mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle

dasselbe Zeug: Gras.

 

Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen

Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,

denken Sie, dass dies so ist?"

 

Der Manager denkt darüber nach und sagt:

"Nun, ich habe keine Ahnung.. ."

 

Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,

wenn Sie beim Thema S******* schon überfordert sind?"

 

[Mecky]

Spezielle Relativitätslehre für Kinder:

In schnellen Fahrzeugen vergeht die Zeit unheimlich langsam.

[Dale Earnhardt]

Stanley! Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber wir haben etwas gemeinsam: wir finden beide diesen Witz komisch!

[Wunibald]

Wir wissen aus der Bibel, dass der liebe Gott keine Frau ist. In Genesis lesen wir nämlich:

 

Gott sprach: Es werde Licht!

Und es ward Licht.

Und Gott sah, dass es gut war.

 

Wäre der liebe Gott eine Frau, würde es heissen:

Gott sprach: es werde Licht!

Und es ward Licht.

Und Gott sprach: Wie schaut es denn da schon wieder aus!

[Stanley]

Stanley! Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber wir haben etwas gemeinsam: wir finden beide diesen Witz komisch!

 

Ich leide im übrigen auch unter Schweißfüsse. Wie sieht's da bei Dir aus?

[Dale Earnhardt]

Stanley! Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber wir haben etwas gemeinsam: wir finden beide diesen Witz komisch!

 

Ich leide im übrigen auch unter Schweißfüsse. Wie sieht's da bei Dir aus?

Humor hast du offenbar auch! Ich werde mein Bild von dir neu kallibrieren!

Dale

 

ps: Schweißfüsse ist kein Problem, aber ich schnarche!

[Franciscus non papa]

Wir wissen aus der Bibel, dass der liebe Gott keine Frau ist. In Genesis lesen wir nämlich:

 

Gott sprach: Es werde Licht!

Und es ward Licht.

Und Gott sah, dass es gut war.

 

Wäre der liebe Gott eine Frau, würde es heissen:

Gott sprach: es werde Licht!

Und es ward Licht.

Und Gott sprach: Wie schaut es denn da schon wieder aus!

 

allerdings soll das auch bei männern vorkommen...

[Klaus Klammer]

Wir wissen aus der Bibel, dass der liebe Gott keine Frau ist. In Genesis lesen wir nämlich:

 

Gott sprach: Es werde Licht!

Und es ward Licht.

Und Gott sah, dass es gut war.

 

Wäre der liebe Gott eine Frau, würde es heissen:

Gott sprach: es werde Licht!

Und es ward Licht.

Und Gott sprach: Wie schaut es denn da schon wieder aus!

 

allerdings soll das auch bei männern vorkommen...

 

[AndreasB]

"Schwester! Zange! Tupfer! ... Sterbeurkunde!"

[Stanley]

Stanley! Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber wir haben etwas gemeinsam: wir finden beide diesen Witz komisch!

 

Ich leide im übrigen auch unter Schweißfüsse. Wie sieht's da bei Dir aus?

Humor hast du offenbar auch! Ich werde mein Bild von dir neu kallibrieren!

Dale

 

ps: Schweißfüsse ist kein Problem, aber ich schnarche!

 

Du musst Dir nur die Kombination von beidem vorstellen........

[Melancholy]

Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will.

Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne.

"Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin."

Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt.

Als er gerade geht, frage ich ihn:

"und, was hatte denn mein PC

Er grinst mich an und fragt:

"Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?"

"Nö"

"Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf...", sagt er nur beim Gehen.

Ich setze mich also hin und schreibe:

I D 1 0 T

Okay, ich verstehe....

[Simone]

Schlendert eine einsame Gehirnzelle durchs männliche Gehirn. Kommt plötzlich um die Ecke eine zweite Gehirnzelle gebogen, Sixpack Bier unterm Arm. Sagt die Erste zur Zweiten: "Sag mal, was ist denn hier los, keiner da, nur wir beide, einsam und allein." Antwortet die andere: "Ach, komm doch auch mit: Die sind alle im Keller und feiern ne Party!"

[GermanHeretic]

Keller

Ist das Dach rostig, ist der Keller oft feucht.

 

 

(Habe ich mal gehört.)

[Inge]

"Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?"

"Nö"

"Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf...", sagt er nur beim Gehen.

Ich setze mich also hin und schreibe:

I D 1 0 T

Okay, ich verstehe....

 

 

Kennst du denn schon die Eniki-Taste? Die man drücken soll, wenn es wieder heißt: "Press any key"??

[Touch-me-Flo]

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine zur anderen: Du ich hab mich beim Golfen zwischen dem zweiten und dem dritten Loch verletzt." Die andere Blondine ganz entsetzt: "Ohje das ist doch da, wo das Pflaster so schlecht hält."

bearbeitet 31. Mai 2011 von Touch-me-Flo

[Inge]

(...) Blondinnen (...)

Was soll das denn sein?

[Aristippos]

(...) Blondinnen (...)

Was soll das denn sein?

Der Plural von "Blondin". Und jetzt zeig Rückrad und steh dazu, dass du auch eine bist.

[Flo77]

Und jetzt zeig Rückrad

Ist das eine Turnübung?

 

Glashaus, Steine...

[gouvernante]

zeig Rückrad

Was soll sie zeigen?