Neue Witze IV

[Caveman]

Weil man den Deutschen nachsagt, sie hätten kein Humor...

[Mecky]

Naja, und weil die englischen Deutschen-Witze in der englischen Küche gebacken werden. Die Vermarktungsorganisation übernehmen dann die Italiener, damit diese Witze ins US-amerikanische Kulturgut eingehen.

[Trilobit]

Mehr englische witze ueber Deutsche Mensche. 

wer kann englisch?

Die Frage ist wohl eher: Wer kann deutsch?

well, ich bin nicht deutsche! ich lerne noch deutsch.

 

Und da wir schon mal bei deutscher Mentalität sind:

 

Nun, Du könntest Dich besonders an meine Beiträge halten. Es sind die Einzigen hier, die gut geschrieben sind und lernen kann man davon auch ne Menge.

 

Trilo

bearbeitet 19. Juni 2005 von Trilobit

[maxinquaye]

Mehr englische witze ueber Deutsche Mensche. 

wer kann englisch?

Die Frage ist wohl eher: Wer kann deutsch?

well, ich bin nicht deutsche! ich lerne noch deutsch.

 

Und da wir schon mal bei deutscher Mentalität sind:

 

Nun, Du könntest Dich besonders an meine Beiträge halten. Es sind die Einzigen hier, die gut geschrieben sind und lernen kann man davon auch ne Menge.

 

Trilo

Der war gut ! Kennst Du noch einen Witz ?

[Trilobit]

Ich bin in Witzen immer so schlecht, aber ein paar englische Deutschen-Witze könnte ich noch vertragen. :-)

 

Trilo

[kiwiz]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

was ist so lustig?

[kiwiz]

das ist ein gutes witze.

 

Der Personalchef zum Bewerber: “Sie wollen 20 000 Euro im Monat? Ist das nicht ein bisschen viel für einen Mann ohne Erfahrung?”

“Aber nein. Die Arbeit ist doch viel schwerer, wenn man keine Ahnung hat!”

[pmn]

Deutscher im englischen Restaurant:

Can I have a bloody Steak?

 

Waiter:

Yes Sir. Would you like some fucking Potatoes, too?

[kiwiz]

Deutscher im englischen Restaurant:

Can I have a bloody Steak?

 

Waiter:

Yes Sir. Would you like some fucking Potatoes, too?

hey das ist gut, aber ein bisschen Unverschämt.

bearbeitet 20. Juni 2005 von kiwiz

[Beutelschneider]

Zuviel vor dem Computer gesessen?

 

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!

2. Fahren Sie das Betriebssystem Ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit Ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1

Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der

Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die

Lautstärke können Sie keinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so, wie

es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, alles ist Live!

Stufe 2

Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Ihnen bewegt,

sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3

Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der sich bewegt.

Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an, eine Tastatur ist

hierfür nicht erforderlich! Antwortet Ihr Gesprächspartner? Wenn ja,

dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und

auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau, was Sie sagen.

Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4

Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu öffnen Sie bitte alle

Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie

den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein. Ist etwas Essbares

vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das

Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5

Verlassen Sie das Haus, um den Schrank mit dem Licht mit neuen

Lebensmitteln zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles fremd vorkommt,

bitten Sie jemanden, Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen

Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst,

wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und

jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht

möglich, und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen

Heilgetränke verkauft!

Stufe 6

Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegenlaufen und immer

wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre

eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich

nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Ihnen erstmal

die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder

an sie gewöhnen.

Stufe 7

Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen

Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse,

bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem

Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann,

manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen

oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim

Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger auf

die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,

nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8

Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das

Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem

Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke

drückt. Versichern Sie ihr, dass alles normal ist und Sie sich einfach

nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben,

aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort Ihr Modem und

schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es

funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste

Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich willkommen im realen Leben!

[Inge]

Deutscher im englischen Restaurant:

Can I have a bloody Steak?

 

Waiter:

Yes Sir. Would you like some fucking Potatoes, too?

hey das ist gut, aber ein bisschen Unverschämt.

Yeah, aber auf deutsch heißt ein "rare steak" eben "blutiges (= bloody) Steak". Der arme Gast weiß offenbar nicht, dass ein bloody steak ebenso unanständig ist wie "fucking potatoes"

 

Der Witz mit dem Glühbirne-Auswechseln funktioniert übrigens doch eigentlich so, dass man außer dem einen Elektriker auch noch weitere Varianten erwähnt, z.B. 600 Californians (One to change the light bulb and 599 to share the experience) oder One psychoanalyst (but the light bulb must really want to be changed) etc ...

 

[kiwiz]

Mehr englische witze ueber Deutsche Mensche. 

wer kann englisch?

Die Frage ist wohl eher: Wer kann deutsch?

well, ich bin nicht deutsche! ich lerne noch deutsch.

 

Und da wir schon mal bei deutscher Mentalität sind:

 

Nun, Du könntest Dich besonders an meine Beiträge halten. Es sind die Einzigen hier, die gut geschrieben sind und lernen kann man davon auch ne Menge.

 

Trilo

Der war gut ! Kennst Du noch einen Witz ?

yes, you.

[Chueni]

Missratene Übersetzungen ins Englische:

 

In a Bangkok temple:

"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN."

 

Cocktail lounge, Norway:

"LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."

 

Doctors office, Rome:

"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

 

Dry cleaners, Bangkok:

"DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

 

In a Nairobi restaurant:

"CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER."

 

On an Athi River highway: (this is the main road to Mombasa, leaving Nairobi.)

"TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE."

 

On a poster at Kencom:

"ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP."

 

In a City restaurant:

"OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS."

 

A sign seen on an automatic restroom hand dryer:

"DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."

 

In a cemetery:

"PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES."

 

Tokyo hotel's rules and regulations:

"GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED."

 

On the menu of a Swiss restaurant:

"OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."

 

In a Hotel in ex-Yugoslavia:

"THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID."

 

In a Hotel in Japan:

"YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."

 

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:

"YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."

 

A sign posted in Germany's Black Forest:

"IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."

 

In a Hotel, Zurich:

"BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE."

 

Airline ticket office, Copenhagen:

"WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

 

A laundry in Rome:

"LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."

[pmn]

Eben gelesen bei GMX unter dem Stichwort "Beruf":

 

Kurze Hosen und Mini-Rock

So gehen deutsche Arbeitnehmer im Sommer ins Büro

 

 

grinns

peter

 

 

HIhi.

(Und mit was gehen die Arbeitnehmerinnen ins Büro:

Etwa lange Hosen und Maxirock?)

bearbeitet 4. Juli 2005 von pmn

[asia]

Kurze Hosen und Mini-Rock

So gehen deutsche Arbeitnehmer im Sommer ins Büro

Gab's da keine Bilder...?

[pmn]

also beim schottischen gmx hab ich nicht nachgeschaut...

 

 

[pmn]

1. E-Mail:

Lieber Chef!

Mein Mitarbeiter, Herr Meyer, ist immer dabei,

seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Arbeitet sogar

in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden

Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

bef. zu werden, damit er n. auf den Gedanken kommt

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

 

 

2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben

habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise

neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.

Bitte

lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,

aber diesmal nur jede zweite Zeile!

[Flo77]

http://www.der-kanzlergenerator.de/

[Flo77]

Gelsenkirchen,

Einschulung 1. Klasse.

 

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz,

dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

 

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet

und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat

und meine Mutter auch aus München kommt

und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.

Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

 

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor,

deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

 

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[Flo77]

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre

verbracht hat. Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in

dieses ein. Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade

im Bett liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen

Stuhl. Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küßt sie in den Nacken,

steht wieder auf und geht ins Badezimmer.

Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau:

"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh Dir seine Kleidung an!

Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine

Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er Dich in den Nacken geküßt hat.

Wenn er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er

von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl

wird gefährlich, wenn Du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du

mußt jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich!"

Seine Frau antwortet ihm:

Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküßt! Er flüsterte mir nur ins

Ohr. Er sagte mir, das er Dich sehr sexy findet und hat mich gefragt,

ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du mußt jetzt stark sein,

Schatz! Ich liebe Dich auch!"

[Flo77]

Das ist die Idee - endlich habe ich eine Perspektive für das Alter -

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***************

 

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt

nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

 

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt

geliefert:

 

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro

Tag!!! "

 

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und

muss

für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen!!

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag über. Die kann ich

verwenden für:

 

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der

Restaurant

wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen

lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett

einnehmen.

 

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen

und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und

Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen

Patienten.

Für extra 5 EUR Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den

Augen ab.

 

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die

Bettmatratze

ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es

kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

 

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und

ich

muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins

Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick

draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite

und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

 

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien,

Japan,

Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in

einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

 

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal für

meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:

 

Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

[Explorer]

Eben bei RadVat gelesen:

Kardinalstaatssekretär Sodano: Terrorismus ist unchristlich

 

Ich weiß nicht genau, ob's hier reinpasst, aber mein erster Gedanke beim Lesen war ein erleuchtetes, ob dieser grandiosen Erkenntnis gehauchtes "Aha..."

bearbeitet 12. Juli 2005 von Explorer

[Magdalene]

Eigentlich kein Witz:

(Quelle)

[Angelocrator]

[Werner001]

"Ein Professor aus Oxford hat auf der Grundlage der Logik und Mathematik nachgewiesen, dass Jesus Christus von den Toten auferweckt wurde"

(Quelle)

 

Werner