Neue Witze III

[lumieredeux]

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Zitat von ThomasBloemer am 14:19 - 24.März.2003

Das wird sich der Franc-Josef aber jetzt merken...

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*prust*

[Olli]

Die Zerrüttung der atlantischen Beziehungen nimmt zu:

 

Fernsehansagerin:

 

" Aus aktuellem Anlaß haben wir unser Programm geändert:

 

statt "Baywatch" sehen Sie eine neue Folge von

"Die Wasserwacht",

 

statt "Sex in the City" zeigen wir Ihnen danach "Geschlechtsverkehr in Chemnitz" "

[Caveman]

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:  Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.  Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und  der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

[Caveman]

Politker sind wie Telefonnummern: Führende Nullen müssen mitgewählt werden!

[pmn]

Frage der Moderatorin zum Irakkrieg:

Wird der Plan der Alliierten funktionieren?

 

Antwort des Millitärexperten :

Nun....

der Plan muss jetzt noch mit den Feinden abgestimmt werden.

 

 

 

Das war kein Witz.

(real gehört bei Phönix)

 

(Geändert von pmn um 14:20 - 26.März.2003)

[Caveman]

Es war einmal ein Bär,der hatte oft schlechte Laune weil er so selten Sex machte. Dann suchte er den Hasen und vermöbelte ihn. Danach ging es ihm etwas besser. Wieder einmal war so ein Tag, der Bär hatte sehr schlechte Laune und war deswegen auf der Suche nach dem armen Hasen. Gerade als er den Hasen gefunden hatte erschien eine gute Fee und sagte zu dem Bär:  "Lieber Bär, lass doch den armen Hasen in Ruhe. Ihr habe auch beide drei Wünsche frei!"  Der Bär wünscht sich, daß alle Bären des Waldes außer ihmWeibchen werden. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig

irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich,  daß auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.

Schließlich wünscht sich der Bär, daß überhaupt alle Bären auf diesem Kontinent (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal. Dann lässt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf, wünscht sich, daß der Bär schwul ist und gibt Gas.....

[Caveman]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank.Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Als sie ihn fertig hat, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und die Schranktür geht auf. Komisch, wundert sich die Frau, macht die Tür zu und wieder fährt die Straßenbahn vorbei und die Tür geht auf. Nach mehreren schraubversuchen, ruft die entnervte Frau bei IKEA an und sagt:  "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"  Der Techniker kommt, baut die Tür ab und fachmännisch wieder ein. Unten fährt die Straßenbahn vorbei, und die Schranktür geht auf. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf:  ich stelle mich mit einer Taschenlampe rein und schaue, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran das liegen kann." Gesagt getan, die Tür nochmal kontrolliert & der Techinker geht rein.  In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben,  aber ich warte auf die Straßenbahn..."

[Gast Juergen]

[Ralf]

Wie hieß die erste Biermarke?

 

Nun, die Frau am Lagerfeuer sagte zu Petrus:

 

Auch Du Warsteiner von ihnen...

[Erich]

Die D-Mark

Die gute alte Deutsche Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.

"Was wollt ihr hier?", fragt Petrus. "Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben", sagen die Münzen und Scheine, "deshalb möchten wir in den Himmel". Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Pfennige und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Mark-Schein gelangt noch durch die Himmelspforte.

 

Doch plötzlich schließt Petrus das Tor. Der 50-Mark-Schein, der Hunderter, der Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals: "Warum dürfen die anderen hinein, wir aber nicht??" Darauf erwidert Petrus: "Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!"

[Stefan]

CNN BREAKING NEWS

 

Washington, DC. April 09, 2003

A fire has destroyed the personal library of President Bush. Both of his books have been lost. The president is devastated, as he had not finished coloring the second one.

[Stefan]

Ein absoluter Erzkatholik lernt zufällig einen Schwulen kennen, den er mit Hilfe des Glaubens auf den rechten Weg zurückführen möchte. Darum lädt er ihn zu einem Gottesdienst ein, der nach den Regeln der alten Liturgie abgehalten wird. (Erzkatholik eben! )

 

Nach dem Gottesdienst ist der Schwule total begeistert: "Wow, diese minimalistische Choreographie, diese abgefahrenen Kostüme. Aber an der französischen Ausprache müssen die Schwestern noch arbeiten."

[Gast Juergen]

In der Sowjetunion erzählt man sich folgende Begebenheit:

»Gott sei Dank!«, sagte die Bäuerin, »es kommt Regen!«

»Aber Genossin«, korrigierte der Leiter der Kolchose, »du weißt doch einen Gott gibt es Gott sei Dank nicht!«

»Sicher Genosse, aber wenn es nun - was Gott verhüten möge - doch einen gibt?«

[Gast Juergen]

Ein Atheist geht ins Museum. Er sieht sich die Bilder an - und bleibt schließlich vor einem Rubens "Die Heilige Familie auf der Flucht" stehen. Er betrachtet lange das Bild. Endlich wendet er sich zu seinem Begleiter: "So sind die Christen! Seit Jahrhunderten erzählen sie den Leuten, Maria und Josef seien so arm gewesen, daß Maria noch nicht einmal ins Wochenbett konnte, sondern ihr Kind in einem Stall hat zur Welt bringen müssen. Aber um sich von Rubens malen zu lassen - dafür hatten sie Geld genug!"

[Mecky]

Wirklich passiert.

 

Der Pfarrer wollte über Mt 25, die große Gerichtsszene predigen, war aber wohl etwas abgelenkt.

 

"Wie schon Jesus sagte: Ich war nackt, und ihr habt mich besucht!" ...

[Maximilian]

Ein angehöriger einer erzkonservativen christlichen partei liegt im sterbebett. Sein letzter wunsch ist es, zum sozialismus zu konvertieren. Darauf fragt ihn der pfarrer, warum er das tun wolle? Antwort: "Wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens ein roter sein!"

LG

Max

[Horekmann]

Wie wär es hiermit:

 

"Wenn der beste Rapper der Welt weiß ist, wenn der beste Golfer aber ein schwarzer ist, wenn die Franzosen die Amerikaner für arrogant halten und die Deutschen nicht in den Krieg ziehen wollen...

Dann ist etwas mit der Welt nicht in Ordnung..."

 

MFg Horek

[Gast Juergen]

Der witzigste Witz der Welt:

 

"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"

 

Dass das der witzigste Witz der Welt sein soll, ergab eine Humor-Studie mit mehr als zwei Millionen Bewertungen, die vom der Psychologen Richard Wiseman von der University of Hertfordshire durchgeführt wurde. Zwar ist es nicht absolut der witzigste Witz, aber es ist der universell witzigste Witz, d.h. darüber lachen die meisten in den verschiedenen Ländern

 

(Quelle)

[Gast Juergen]

[Ralf]

Szenen einer Vorlesung:

 

 

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem

kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit

bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:

Wenn Sie das tun,

werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."

(Informatik, Uni Hohenheim)

 

 

"Daß Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, daß sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen -

das tun sie ja!"

(Mathematik, Uni Osnabrück)

 

 

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie

meistens aus zweiter Hand."

(Meßtechnik, Uni Rostock)

 

 

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

 

 

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."

Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"

...keine Antwort.

"Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

 

 

Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.

Prof: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

(Höhere Mathematik, Uni München)

 

 

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:

Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."

Prof: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"

(Iserlohn MFH)

 

 

Prof an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewußt, daß Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht

durchgefallen!"

(BWL, Uni Halle)

 

 

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin." ..kurze Pause.. "Ähm, ..."

(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni

Karlsruhe)

 

 

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"

Student: "Hm, offen??"

Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da

fliegen Ihnen die Ohren weg!"

(Anatomie, Uni Magdeburg)

 

 

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"

Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

 

 

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"

Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

(Elektrotechnik, FH Kempten)

 

 

Prof: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof: "OK, durchgefallen!

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

Prof: "Klar, was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

 

 

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal

die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."

(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum

Hamillton-Operator, Uni Bochum)

 

 

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"

Student: "Flimmerepithel?"

Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"

(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

 

 

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur Sie. .."

(Informatik, FH Konstanz)

 

 

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."

...Ruhe im Hörsaal

"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden!

Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

(BWL, Uni-Münster)

 

 

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."

Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

 

 

Student kommt zu spät zur Vorlesung.

Der Prof fragt grimmig: "Haben Sie gedient??"

Student nickt.

Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"

Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

(Physik, TU-Braunschweig)

 

 

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?"

(Physik, TU-Chemnitz)

 

 

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"

(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)

 

 

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?"

Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden sie auch brummen!"

(Elektrotechnik, FH Kempten)

 

 

 

 

-Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:

"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

 

 

 

 

Stehen zwei Matheprofs vor einem Hörsaal mit 3 Studenten.

Sagt der eine: Der Hörsaal ist ja leer. Daraufhin verlassen diese drei Studenten den Hörsaal und der zweite sagt: Tja,

jetzt müssen wieder drei rein, damit der Saal wieder leer wird.

 

 

 

 

Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.

"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."

"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?"

"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"

 

 

 

 

Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:

Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind.

 

 

Nun, der erste studiert Mathematik:

- "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle

ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."

 

 

Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen:

- "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - äh -

ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!"

 

 

Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft:

- "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9

ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt."

 

 

Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache:

- "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert."

Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er:

- "1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim..."

 

 

Ein zweiter Informatikstudent meint darauf:

- "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen:

1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... Scheiße: segmentation fault: core dumped..."

 

 

Und zu guter Letzt meint ein Jurist:

- "Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch

unseren Präzedenzfall..."

 

 

 

 

Prüfer zum Prüfling:

"Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

 

 

 

Raubüberfall im Studentenwohnheim.

-"Hände hoch! Ich suche Geld!"

-"Moment... wir suchen mit!"

 

 

 

"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein

Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen,

wie ich Ihre Vorlesungen schätze."

 

 

 

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:

"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."

Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

 

 

 

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und

schließen Sie diese leise von außen!..."

 

 

 

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine

eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiss ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

 

 

 

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten

Sie sie."

Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

 

 

 

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"

Studentin: "Nein."

Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."

Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

 

 

 

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den

Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."

Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

 

 

 

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?"

- "Ja, und?"

- " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

 

 

 

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf

sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu

ihr:

"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"

und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:

"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das"

und scheuert ihm eine...

 

 

 

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"

Antwort: "...Beim Ehebruch"

[Ralf]

Wusstest du...

 

 

... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

... dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?

... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du

sterben würdest?

... und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?

... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu

kopieren?

... dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?

... dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

[Simone]

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Ääh, erwischt!

[Maximilian]

Wusstest du...

... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Tatsächlich, auch ich habs versucht, dabei gen himmel gesehen, ein niesen unterdrückt, das ich loswerden wollte, weil ich gerade ein insekt verschluckt habe, und dabei mit meinem hintern vom kopierer gefallen bin. War aber gerade ok, weil ich einen telefonanruf bekommen habe, bei dem ein freund hineingequakt hat, ich aber aufgrund meiner kopfhörer kein echo vernommen habe. Macht auch nix, hab mir dann mit meiner einzigartigen zunge über die zigarette geleckt, die ich mit einem uralten feuerzeug entzündet habe. Dabei verbrannte ich mir jedoch derart die finger, dass mir fast die blase ausser kontrolle geriet.

Jetzt hol ich mir zum abschluss noch eine pizza.

LG

Max

[Erich]

Der Irakische Sicherheitschef ruft alle 400 Saddam Doppelgänger in eine

dringende Sitzung. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht",

beginnt er. "Die gute: Saddam lebt. Die schlechte: er hat einen Arm

verloren."

[Lichtlein]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

 

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

 

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

 

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."