Neue Witze III

[Matthias]

 

"Ich glaube, mit der Abschaffung

der Gottesgerichte und

Hexenverbrennungen haben

wir unsere publikumswirksamsten

Events verloren."

 

© G.Glück, Gemeinschaftsw.

der ev. Publizistik

http://www.gep.de/

[Torsten]

Die Geschichte von A**** und Friedrich:

 

Gott ist tot!(Friedrich)

 

Gott ist auch nur ein Mensch, Du A****!

 

(Den musste ich nicht zur Reha, nur zur Ablenkung)

[Simone]

[Gast Juergen]

Partnertausch ?

[Gast Juergen]

Sagt der Bauherr zum Architekten:

"Und wenn was im Weg steht, einfach drumrum bauen..."

 

bearbeitet 4. Mai 2003 von Juergen

[Gast Juergen]

Und dann war da noch der junge Mann, der unbedingt Schriftsteller werden wollte. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.

 

Sein Traum wurde wahr,

er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!

[Gast Juergen]

http://dieseitehatzurzeitkeinenbock.de/

[sylle]

http://www.schwesternschaft.net/zeug/grocery.avi

 

(ca.1,9 MB die sich lohnen )

[Caveman]

http://www.schwesternschaft.net/zeug/grocery.avi

 

(ca.1,9 MB die sich lohnen )

[Matthias]

[Caveman]

[Benedikt]

http://www.schwesternschaft.net/zeug/grocery.avi

 

(ca.1,9 MB die sich lohnen )

Toller Witz. Könnte auch eine Werbung für Kleinkalibergewehre sein.

[Ute]

http://www.schwesternschaft.net/zeug/grocery.avi

 

(ca.1,9 MB die sich lohnen )

Niedlich, das. Aber warum muss ich mich auf den Kopf stellen?

[Ute]

Nicht nur falsch rum, sondern auch spiegelverkehrt. Wenn ich aber einen Spiegel waagerecht drunter halte, kann ich sogar den Text lesen.

 

Verkehrte Welt ..... *soiphtz*

[Matthias]

Zum Thema "Ist das Paradies unerträglich?"

 

 

(Die Verwaltung des Himmels nahm sich die ständigen Klagen, es sei hier oben »stinklangweilig«, zu Herzen und startete ein dezentes kleines EVENT-PROGRAMM, das auch dankbar aufgenommen wurde.)

bearbeitet 16. Mai 2003 von Matthias

[Ruth]

Nicht nur falsch rum, sondern auch spiegelverkehrt. Wenn ich aber einen Spiegel waagerecht drunter halte, kann ich sogar den Text lesen.

 

Verkehrte Welt ..... *soiphtz*

Vermutlich benutzt du den Windows Media Player. Der stellt manche .avis falsch dar. Mit einem anderen Player wie dem Real Player kannst du es richtig sehen.

[Matthias]

. .

 

»Euer Ehren, im Namen meines Mandanten, der hier wegen Gotteslästerung und Blasphemie angeklagt ist, beantrage ich, das Gericht möge sich wegen Betroffenheit in eigener Sache für befangen erklären!«

 

Sven, übernimmst Du das Mandat?

[Petrus]

Aus einem mittelalterlichen Passionsspiel - Quelle allerdings unbekannt :-)

 

Szene: Gethsemane, Gründonnerstag. Gefangennahme Jesu.

 

Jünger zu den Kriegsknechten: Wen suchet Ihr?

 

Kriegsknecht:

 

Wir suchen den Herrn Jesum Christ

der für uns gestorben

und auferstanden ist!

[Edith]

Starkes Bild.

Ich glaube nur nicht, daß sich so ein Schein für mich ans Kreuz schlagen ließe...

[Tami]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses

und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen

Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie

müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit

über 5.000 EUR.

 

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit

würden wir schon gern sehen."

 

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch

den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

 

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal

einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine

verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank

den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

 

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von

5.000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

 

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie

an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten

zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen

ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat

bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und

dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."

 

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen

Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier

in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn

obendrein unversehrt wieder bekommen?"

[Volker]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

 

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

 

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

 

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

 

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

 

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

 

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

 

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht

nachvollziehen.

 

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

 

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

 

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

 

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

 

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

 

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

 

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

 

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

bearbeitet 21. Mai 2003 von Volker

[Volker]

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris ?"

 

Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen."

 

"Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

[Thofrock]

Treffen sich 2 Wohnmobile. Sagt das eine: Ich zieh ins Hotel.

[Volker]

Ein Vater zu seinem Sohn:

"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären.

Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:

"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."

Das Gespräch ist beendet.

"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:

"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt.

Sind sie dämlich?"

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."

Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."

Der Junge wählt die Nummer.

"Bornstein!"

"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

[Gast Ketelhohn]

 

 

bearbeitet 11. Juni 2003 von Ketelhohn