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Die unendliche Geschichte

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Von Explorer
in Es muss nicht immer Kirche sein

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Hier mal bis Seite 20, wer will kann gerne weiter machen:

 

Im letzten Sommer... der ein richtiger Sommer war, ... gingen Nino und AthinaHand in Hand am Strand entlang Die Sonne versank gerade und die beiden spürten den warmen Sand an ihren Füßen Die Wellen schwappten leise und über ihnen zogen weiße Möven lautlos ihre Kreise und Athina dachte: ist das schön hier so mit Sonnenuntergang und Nino Während Nino dachte: ist das schön hier ... so mit Sonnenuntergang und Athina als die Glocken im Dorf "8 Uhr" läuteten. "Ich muss nach Haus" flüsterte Athina ... die Zeit mit Nino am Strand war ihr gar nicht so lange vorgekommen Daheim würde ihre Mutter schon mit dem Abendessen warten. Die ganze Familie würde ... dannach eine Flasche Rotwein öffnen... und Athinas Verlobung mit Julio ... im kleinen Kreise... zu begießen. Julio war fast ein bisschen eifersüchtig auf seinen Zwillingsbruder Nino weil der schon immer... besser aussah, aber leider obwohl er Julio glich wie ein Ei dem anderen von allen im Dorf nur "der, den die Frauen lieben" genannt wurde. Eben darum hatten Athinas Eltern ... ... verfügt, dass die Verlobung im kleinen Kreis gefeiert werden sollte ... Athina sollte nämlich... nicht den Lausejungen Nino sondern Julio, der gerade sein Diplom... in Wirtschaftsinformatik gemacht hatte heiraten. Seine Jobchancen waren gering, aber als Erbe eines ... gutgehenden Steuerberatungsbüros galt er als stadtbekannter Langweiler während Nino oben in den Hügeln eine Beaglezucht in die Pleite getrieben hatte und sich jetzt  dem Alkohol hingab, was er nicht zuletzt deshalb tat, weil sein Bruder der schönsten Frau im Dorf eine Schönheitsoperation eingeredet hatte. Leider hatte diese Operation eher das Gegenteil bewirkt. Athina hingegen lagen die Männer reihenweise zu Füßen  Ihr grösster Verehrer war ein Mafiaboss der sich aus... Perugia extra auf den Weg nach London gemacht hatte um bei Harrods ein diamantenbesetztes Waffeleisen zu kaufen. Damit, so hoffte der Boss aus Perugia, würde er bei der Waffeleisen-Convention in Athinas Heimatstadt die süße Athina endlich von seinem guten Geschmack bei Waffeleisen überzeugen. Aber was dann geschah, übertraf alle Erwartungen, denn Athinas ältere Schwester hatte als Verlobungsgeschenk ein... Haus mit Blick auf's Meer gemietet. Aber Nino und der Boss aus Perugia konnten sich auf den Tod nicht einigen über die richtige Badezimmerausgestaltung. Sie stritten bis in die Abendstunden ob nun rosé oder hellblau ob Keramik oder Edelstahl oder ob die Teppiche im Bad aus Kamelhaar oder Schafschurwolle sein sollten. Der Streit drohte beinahe auzuarten, als plötzlich Athina eintrat und verkündete "Auf dem Dorfplatz ist ein UFO gelandet!" Sofort verließen die drei (Athina, Nino und der Boss von Perugia) das Badezimmer und eilten die steile Steintreppe hinab zum Strand ... da dort immer ein altes Fischerboot in den trüben Fluten dümpelt Tatsächlich, dort im weißen Sand stand ein großer Kran, dessen Ausleger bis über den Dorfplatz reichte und an einem kaum wahrnehmbaren Seil die Kutsche der Queen samt einem Kamerateam von Beate Uhse TV baumelte, weil sie verbotenerweise den Kameramann, ein Früchtchen, das ganz schön gerissen war und den Job nur deswegen bekommen hatte weil er sich immer einbildete der bis dato unbekannte uneheliche Drillingsbruder von Nino und Julio sei der schönste Mann der Welt als "Hänger" tituliert hatten Das war eine schlimme und folgenschwere Entscheidung, die den sensiblen aus ärmlichen Verhältnissen stammenden und inzwischen vollkommen von seiner Familie verachteten Sohn eines ledigen Abrissunternehmers oft sehr viel Kummer bereitete. Bis dann eines Tages dieses UFO grüne Gaswolken ausstieß und aus dem die Queen mit einem ausgesprochen fremdartigen Hut seltsam heiter entstieg. Mit ihrem bestickten Seidentuch auf dem das Mykath-Logo abgebildet war und in dieser katholischen Gegend knieten alle in Demut vor diesem Zeichen des Himmels nieder War es der Hut? War es das Halstuch? Ein Zeuge berichtete, dass eine weiße Taube sich total überschätzte und beim Versuch, auf der rosa Nelke auf dem Hut zu landen von dieser abrutschte und im Suppentopf der Frau des Nachbars landete, die gerade von einem performativen Sprechakt von ihrer eigentlichen Arbeit abgelenkt war und daher die Suppe unachtsamerweise ohne Deckel am Fenster auf die wärmende Kraft der Sonne hoffend - aber vergebens: der Himmel war von den grünlichen Giftschwaden des UFOs dermassen umnebelt, dass nicht einmal ein zwölfhändiger Außerirdischer sagen konnte,wer er....... um genauer zu sagen, was er .... meinte,oder zu wissen... glaubte im Hinblick darauf oder darunter er letztlich dann doch ohne zu zögern seinen Auftrag ausführen und die Erde ...in eine gasförmige Regenbogenfahne einzuhüllen begann die nach Erdbeeren duftete und alle, die davon einatmeten wurden sofort Anhänger der anglikanischen Kirche und sangen lauthals: "M'r losse de Dom in Kölle". Worauf die Queen explodierte und ihr Hut in eleganter Flugbahn... gegen das UFO flog, das... sich daraufhin ohne Verzug in die Lüfte erhob und alle nach England auswanderten - bis auf Athina und Nino die dann heimlich nach Brasilien emigrierten und dort einen Bratwurststand betrieben bis Mc Doof gegenüber eine Filiale eröffnete die zur Konkurrenz wurd, denn dort lagen als Untersetzer der Speisen Plastikfolien mit Bibelsprüchen aus das konnten sie an ihrem Stand nicht bieten, deswegen as das gesamte örtliche Priesterseminar fortan nur noch bei Mc Doof Athina machte dies betroffen, denn schließlich waren die Bratwürste... des Öfteren ein wenig angekokelt und sie wusste nicht ob die Nitrosamine den Seminaristen Sodbrennen oder sündhafte Wollust oder beides bescheren würden, was der Bischof der übrigens mal Olympiasieger im Synchronschwimmen der Männer war vehement und präventiv in seinem gewohnt näselnden Tonfall abstritt - er hatte (wie so oft) vergessen, seine Nasenklammer die aus reinem Gold war und auf deren Oberfläche die ersten Worte seiner Primizpredigt ... eingraviert waren vorher seinem Sekretär in den davor vorgesehenen Behälter der mit Bratwurstenden gefüllt war, zu legen. Der Sekretär der sich heimlich immer wieder an den FKK-Strand schlich, um dort unerkannt Athina zu beobachten, die dort im Schein des Mondlichts leichtfüßig entlanglief und dabei lauthals die "Internationale" brüllte. Dieser Anblick verwirrte einen südchinesischen Bibelexegeten namens "Tso paszt scho", der hinter einem Felsen ein äußerst seltenes Naturphänomen beobachten wollte, nämlich die spontane Zusammensetzung einer Boeing 747 aus von 100'000 chinesischen Metzgern hergestellten Bratwurst-Zipfeln Inzwischen hatte Nino den Lippenstift seiner Schwiegermutter versteckt dessen blutroter Farbton perfekt zur Farbe nicht angekokelter Bratwürste passt. Aber Nino hatte eine außergewöhnlich heftige Neigung zu blutroten Handventilatoren, die er am liebsten dann benutzte wenn der Mond schien, denn das Surren der Ventilatoren machte die grünen Gase der Ufos zu weithin leuchtenden purpurroten Flammen die den Mafia-Boss aus Perugia das Fürchten lehrten. Dieser Mafiaboss nämlich war als Kind schon täglich von seinen Eltern gezwungen worden im Fernsehen die Übertragung des Gottesdienstes im Programm des Bayrischen Rundfunks über sich ergehen zu lassen. Wohl als Trotzreaktion darauf rannte er vor allem davon, was so ähnlich aussieht wie Weihrauch! Da der Boss nun den Weihrauch verabscheute, fürchtete er daß Exi auch in die Stimmenkaufaktion der Jungen Union involviert sein könnte was ihn dazu brachte, schleunigst eine Weiterbildung zum Schuhverkäufer zu machen. Er hatte nämlich am Flughafen einen Mann mit nur einer Sandale beobachtet, welcher versuchte, heimlich mit logistischer Unterstützung der judäischen Volksfront Kontakt mit dem UFO aufzunehmen, um die Außerirdischen davon zu überzeugen, dass die Schuhe von Franky bei einem akuten Ausbruch von Sonnen-Eruptionen deren Kraft nicht standhalten konnten und deswegen umgehend mit aller nötigen Entschlossenheit sich beim Vatikan als Deichmann-Ware entpuppten Deshalb konnte er den Außerirdischen nur raten sich erst mal eruptionsfeste Schuhe zuzulegen und sich damit auf den Weg zum Vesuv zu machen oder aber nach Santiago de Compostella, um dort im Schein der glutroten untergehenden Sonne um Erleuchtung zu beten, damit auch Franky sich endlich ein paar ordentliche Schuhe kauft, denn ohne Schuhe wird er weder den Weg noch Athina (so hieß doch die Lady, oder?) jemals von ihren einsamen Spaziergängen zu sich nach Hause führen können. Doch Nino ist vollkommen damit beschäftigt, Erdbeerjoghurt aus einem koscheren Lebensmittelladen in Mea Shearim mit Schlagsahne zu verfeinern, damit er Athina mit diesem Liebeselixier, dessen Rezept sie absolut verführerisch findet endlich und für immer von ihrer Vorstellung löst, sich von dem ollen Mafiaboss aus Perugia irgendetwas zu zu erhoffen und der Verwirrung, die nun durch drei voreilige User von mykath enstand zu befreien. Athina sagte: "So geht es nicht weiter ich muss mir eine neue Krokodillederhandtasche kaufen, die zum giftgrünen Gas keinerlei umweltschädlichen chemischen Überreaktionen verursacht, die dann dem Teint der Marsmännchen etwas anhaben könnte, denn diese würden ja dann Nino nicht das Geheimrezept zur Verführung von den klugen Jungfrauen verraten. Aber Athina war ja selbst eine kluge Jungfrau, die ihrem Bräutigam entgegenging. Doch dieser war noch immer nicht bekannt! War es nun Julio, Nino, oder gar das Rumpelstilzchen? Athina war leicht irritiert, besonders darüber dass auch ein kleines Marsmännchen das gerade durch ein Fenster im Ufo auf Athina starrte, sich zu den Verehrern gesellen könnte, die begierig auf den Moment lauerten, in dem Athina sich das seidene Tuch der Queen als Turban um den Kopf wickeln würde und dabei 'I believe I can fly' singen würde. Denn dann könnte sich Nino keinesfalls mehr der Verantwortung entziehen, dass er schon als kleiner Junge den Frauen den Hals verdreht hatte, denn Nino war damals wirklich sehr wild und kletterte oft an den Balkongeländern von Tante Esmeralda herum, die deswegen des öfteren das Entsetzen packte. Denn sie ist stark kurzsichtig und hatte daher Wahrnehmungsstörungen, die bewirkten, dass sie Athina immer verwechselt hatte mit der Frau des Nachbarn, die hässlich und zudem sehr unheimlich ist aber dennonch der katholischen Morallehre hörig. Esmeralda war geschockt, dass ihr Neffe Nino eine so hässloche Frau liebte. Sie bemerkte die Verwechslungen ja nicht. Nino hingegen schwor eher auf asiatisch-arabische Praktiken mit denen er jedes Mal den Dackel von Esmaralda in die Flucht trieb, der gerade den rosa Pudel bestieg, der...
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Stefan

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Geschrieben
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Hier mal bis Seite 20, wer will kann gerne weiter machen:

 

Im letzten Sommer, der ein richtiger Sommer war,  gingen Nino und AthinaHand in Hand am Strand entlang Die Sonne versank gerade und die beiden spürten den warmen Sand an ihren Füßen Die Wellen schwappten leise und über ihnen zogen weiße Möven lautlos ihre Kreise und Athina dachte:

"Ist das schön hier so mit Sonnenuntergang und Nino"

Während Nino dachte:

"Ist das schön hier ... so mit Sonnenuntergang und Athina" als die Glocken im Dorf "8 Uhr" läuteten.

 

"Ich muss nach Haus" flüsterte Athina. Die Zeit mit Nino am Strand war ihr gar nicht so lange vorgekommen. Daheim würde ihre Mutter schon mit dem Abendessen warten. Die ganze Familie würde danach eine Flasche Rotwein öffnen, um Athinas Verlobung mit Julio im kleinen Kreise.zu begießen. Julio war fast ein bisschen eifersüchtig auf seinen Zwillingsbruder Nino, weil der schon immer besser aussah, aber leider - obwohl er Julio glich wie ein Ei dem anderen - von allen im Dorf nur "der, den die Frauen lieben" genannt wurde.

 

Eben darum hatten Athinas Eltern verfügt, dass die Verlobung im kleinen Kreis gefeiert werden sollte. Athina sollte nämlich nicht den Lausejungen Nino, sondern Julio, der gerade sein Diplom in Wirtschaftsinformatik gemacht hatte, heiraten. Seine Jobchancen waren gering, aber als Erbe eines gutgehenden Steuerberatungsbüros galt er als stadtbekannter Langweiler, während Nino oben in den Hügeln eine Beaglezucht in die Pleite getrieben hatte und sich jetzt  dem Alkohol hingab, was er nicht zuletzt deshalb tat, weil sein Bruder der schönsten Frau im Dorf eine Schönheitsoperation eingeredet hatte.

 

Leider hatte diese Operation eher das Gegenteil bewirkt. Athina hingegen lagen die Männer reihenweise zu Füßen  Ihr grösster Verehrer war ein Mafiaboss der sich aus. Perugia extra auf den Weg nach London gemacht hatte um bei Harrods ein diamantenbesetztes Waffeleisen zu kaufen. Damit, so hoffte der Boss aus Perugia, würde er bei der Waffeleisen-Convention in Athinas Heimatstadt die süße Athina endlich von seinem guten Geschmack bei Waffeleisen überzeugen.

 

Aber was dann geschah, übertraf alle Erwartungen, denn Athinas ältere Schwester hatte als Verlobungsgeschenk ein Haus mit Blick auf's Meer gemietet. Aber Nino und der Boss aus Perugia konnten sich auf den Tod nicht einigen über die richtige Badezimmerausgestaltung. Sie stritten bis in die Abendstunden ob nun rosé oder hellblau ob Keramik oder Edelstahl oder ob die Teppiche im Bad aus Kamelhaar oder Schafschurwolle sein sollten.

 

Der Streit drohte beinahe auzuarten, als plötzlich Athina eintrat und verkündete: "Auf dem Dorfplatz ist ein UFO gelandet!"

Sofort verließen die drei (Athina, Nino und der Boss von Perugia) das Badezimmer und eilten die steile Steintreppe hinab zum Strand, da dort immer ein altes Fischerboot in den trüben Fluten dümpelt.

 

Tatsächlich, dort im weißen Sand stand ein großer Kran, dessen Ausleger bis über den Dorfplatz reichte und an einem kaum wahrnehmbaren Seil die Kutsche der Queen samt einem Kamerateam von Beate Uhse TV baumelte, weil sie verbotenerweise den Kameramann, ein Früchtchen, das ganz schön gerissen war und den Job nur deswegen bekommen hatte, weil er sich immer einbildete, der bis dato unbekannte uneheliche Drillingsbruder von Nino und Julio sei der schönste Mann der Welt. (als "Hänger" tituliert hatten)

 

Das war eine schlimme und folgenschwere Entscheidung, die den sensiblen aus ärmlichen Verhältnissen stammenden und inzwischen vollkommen von seiner Familie verachteten Sohn eines ledigen Abrissunternehmers oft sehr viel Kummer bereitete. Bis dann eines Tages dieses UFO grüne Gaswolken ausstieß und aus dem die Queen mit einem ausgesprochen fremdartigen Hut seltsam heiter entstieg. Mit ihrem bestickten Seidentuch, auf dem das Mykath-Logo abgebildet war und in dieser katholischen Gegend knieten alle in Demut vor diesem Zeichen des Himmels nieder.

 

War es der Hut? War es das Halstuch? Ein Zeuge berichtete, dass eine weiße Taube sich total überschätzte und beim Versuch, auf der rosa Nelke auf dem Hut zu landen von dieser abrutschte und im Suppentopf der Frau des Nachbars landete, die gerade von einem performativen Sprechakt von ihrer eigentlichen Arbeit abgelenkt war und daher die Suppe unachtsamerweise ohne Deckel am Fenster auf die wärmende Kraft der Sonne hoffend - aber vergebens:

 

Der Himmel war von den grünlichen Giftschwaden des UFOs dermassen umnebelt, dass nicht einmal ein zwölfhändiger Außerirdischer sagen konnte, wer er... um genauer zu sagen, was er meinte,oder zu wissen glaubte im Hinblick darauf oder darunter er letztlich dann doch ohne zu zögern seinen Auftrag ausführen und die Erde in eine gasförmige Regenbogenfahne einzuhüllen begann die nach Erdbeeren duftete und alle, die davon einatmeten wurden sofort Anhänger der anglikanischen Kirche und sangen lauthals: "M'r losse de Dom in Kölle".

 

Worauf die Queen explodierte und ihr Hut in eleganter Flugbahn... gegen das UFO flog, das sich daraufhin ohne Verzug in die Lüfte erhob und alle nach England auswanderten - bis auf Athina und Nino die dann heimlich nach Brasilien emigrierten und dort einen Bratwurststand betrieben bis Mc Doof gegenüber eine Filiale eröffnete die zur Konkurrenz wurd, denn dort lagen als Untersetzer der Speisen Plastikfolien mit Bibelsprüchen aus das konnten sie an ihrem Stand nicht bieten, weswegen das gesamte örtliche Priesterseminar fortan nur noch bei Mc Doof ( speiste).

 

Athina machte dies betroffen, denn schließlich waren die Bratwürste des Öfteren ein wenig angekokelt, und sie wusste nicht ob die Nitrosamine den Seminaristen Sodbrennen oder sündhafte Wollust oder beides bescheren würden, was der Bischof, der übrigens mal Olympiasieger im Synchronschwimmen der Männer war, vehement und präventiv in seinem gewohnt näselnden Tonfall abstritt.

 

Er hatte (wie so oft) vergessen, seine Nasenklammer, die aus reinem Gold war und auf deren Oberfläche die ersten Worte seiner Primizpredigt  eingraviert waren, vorher seinem Sekretär in den davor vorgesehenen Behälter, der mit Bratwurstenden gefüllt war, zu legen. Der Sekretär der sich heimlich immer wieder an den FKK-Strand schlich, um dort unerkannt Athina zu beobachten, die dort im Schein des Mondlichts leichtfüßig entlanglief und dabei lauthals die "Internationale" brüllte. Dieser Anblick verwirrte einen südchinesischen Bibelexegeten namens "Tso paszt scho", der hinter einem Felsen ein äußerst seltenes Naturphänomen beobachten wollte, nämlich die spontane Zusammensetzung einer Boeing 747 aus von 100'000 chinesischen Metzgern hergestellten Bratwurst-Zipfeln.

 

Inzwischen hatte Nino den Lippenstift seiner Schwiegermutter versteckt, dessen blutroter Farbton perfekt zur Farbe nicht angekokelter Bratwürste passt. Aber Nino hatte eine außergewöhnlich heftige Neigung zu blutroten Handventilatoren, die er am liebsten dann benutzte, wenn der Mond schien, denn das Surren der Ventilatoren machte die grünen Gase der Ufos zu weithin leuchtenden purpurroten Flammen die den Mafia-Boss aus Perugia das Fürchten lehrten.

 

Dieser Mafiaboss nämlich war als Kind schon täglich von seinen Eltern gezwungen worden im Fernsehen die Übertragung des Gottesdienstes im Programm des Bayrischen Rundfunks über sich ergehen zu lassen. Wohl als Trotzreaktion darauf rannte er vor allem davon, was so ähnlich aussieht wie Weihrauch! Da der Boss nun den Weihrauch verabscheute, fürchtete er daß Exi auch in die Stimmenkaufaktion der Jungen Union involviert sein könnte was ihn dazu brachte, schleunigst eine Weiterbildung zum Schuhverkäufer zu machen. Er hatte nämlich am Flughafen einen Mann mit nur einer Sandale beobachtet, welcher versuchte, heimlich mit logistischer Unterstützung der judäischen Volksfront Kontakt mit dem UFO aufzunehmen, um die Außerirdischen davon zu überzeugen, dass die Schuhe von Franky bei einem akuten Ausbruch von Sonnen-Eruptionen deren Kraft nicht standhalten konnten und deswegen umgehend mit aller nötigen Entschlossenheit sich beim Vatikan als Deichmann-Ware entpuppten.

 

Deshalb konnte er den Außerirdischen nur raten, sich erstmal eruptionsfeste Schuhe zuzulegen und sich damit auf den Weg zum Vesuv zu machen, oder aber nach Santiago de Compostella, um dort im Schein der glutroten untergehenden Sonne um Erleuchtung zu beten, damit auch Franky sich endlich ein paar ordentliche Schuhe kauft, denn ohne Schuhe wird er weder den Weg noch Athina (so hieß doch die Lady, oder?) jemals von ihren einsamen Spaziergängen zu sich nach Hause führen können.

 

Doch Nino ist vollkommen damit beschäftigt, Erdbeerjoghurt aus einem koscheren Lebensmittelladen in Mea Shearim mit Schlagsahne zu verfeinern, damit er Athina mit diesem Liebeselixier, dessen Rezept sie absolut verführerisch findet endlich und für immer von ihrer Vorstellung löst, sich von dem ollen Mafiaboss aus Perugia irgendetwas zu zu erhoffen und der Verwirrung, die nun durch drei voreilige User von mykath enstand zu befreien.

 

Athina sagte: "So geht es nicht weiter ich muss mir eine neue Krokodillederhandtasche kaufen, die zum giftgrünen Gas keinerlei umweltschädlichen chemischen Überreaktionen verursacht, die dann dem Teint der Marsmännchen etwas anhaben könnte, denn diese würden ja dann Nino nicht das Geheimrezept zur Verführung von den klugen Jungfrauen verraten. Aber Athina war ja selbst eine kluge Jungfrau, die ihrem Bräutigam entgegenging.

 

Doch dieser war noch immer nicht bekannt!  War es nun Julio, Nino, oder gar das Rumpelstilzchen? Athina war leicht irritiert, besonders darüber, dass auch ein kleines Marsmännchen, das gerade durch ein Fenster im Ufo auf Athina starrte, sich zu den Verehrern gesellen könnte, die begierig auf den Moment lauerten, in dem Athina sich das seidene Tuch der Queen als Turban um den Kopf wickeln würde und dabei 'I believe I can fly' singen würde. Denn dann könnte sich Nino keinesfalls mehr der Verantwortung entziehen, dass er schon als kleiner Junge den Frauen den Hals verdreht hatte, denn Nino war damals wirklich sehr wild und kletterte oft an den Balkongeländern von Tante Esmeralda herum, die deswegen des öfteren das Entsetzen packte. Denn sie ist stark kurzsichtig und hatte daher Wahrnehmungsstörungen, die bewirkten, dass sie Athina immer verwechselt hatte mit der Frau des Nachbarn, die hässlich und zudem sehr unheimlich ist aber dennonch der katholischen Morallehre hörig.

 

Esmeralda war geschockt, dass ihr Neffe Nino eine so hässliche Frau liebte. Sie bemerkte die Verwechslungen ja nicht. Nino hingegen schwor eher auf asiatisch-arabische Praktiken mit denen er jedes Mal den Dackel von Esmaralda in die Flucht trieb, der gerade den rosa Pudel bestieg, der...

Ich habe es mal etwas lesbarer formatiert.

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Elima

Elima

Geschrieben
Geschrieben

und die Gegenseite nicht untätig zuschaut,

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